对不起，宽频。。。

今天就是倒数轰趴了。
一个月来看着他们的努力，我也很想参与其中，
但是无论是距离还是家庭状况都不允许。
我下定决心今次要勇敢走出去参与这个倒数活动，
结果到了今天，我终于还是怯场了。

过去几个礼拜，心情起起伏伏。
先是学姐愿意接载，再是看到大家准备了那么多。。。
后来爸妈的新家装修问题，延期搬家，给了我挑战自己驾车去轰趴的机会。
（他们搬过来同一条街后，我要出门可就难了，毕竟他们仍然不放心我。）

然而每一天，心脏都怦怦跳，眼皮也跳，持续头痛，并开始出现幻听和幻觉。
想起很多不该想起的人和事，开始抗拒在夜晚去那个地方。
尤其几个月前梦见过在学校里的活动，很多人很多车，还有小丑。。。
现在好像梦境实现的感觉。。。
昨天在家里看见一只小小的枯叶蝶，难得一见的枯叶蝶。
不知道它是不是某个谁。

昨天和老公经过那附近，被长长的车龙和混乱的交通吓到了。
我没有信心能载着三个这么小又会闹的孩子驾那么久的车，估计单程至少一小时半。
尤其我是这样的一个我。

昨晚可芯在马路上跌倒了，手掌和两个膝盖都受伤了。
这更让我没信心可以在夜晚的户外顾好三个孩子，尤其还要驾很久的车。

最近出门彩彩总是喊累，一直要抱要回家。
巧恩也很难搞，一到九点就吵要睡觉。
带她出门每15分钟到半小时就要去一次厕所。
变成每次出门浪费很多时间和精力绕去厕所，很累。
在夜晚的学校，我实在不想一直离开人群到厕所去。

最后，老公给我的钱，不足够去轰趴的费用。
所以也不敢乱跑了。

就这样，在今天，最后一刻，我决定落跑了。
很对不起一直在努力的大家。
也很可惜错过回去梦了很久的学校的机会，尤其是被装饰得很美的今天。
再多的理由，也不是理由。
总之我就是让大家失望了。
我还是那个差劲的我。

Doremi的开心圣诞

平安夜，一早起床就去了Jusco找寻大头贴，结果没有。
无奈放弃圣诞大头贴，等下个月彩瑄生日才拍吧！
身上现金有限，不能乱买。
找巧恩要的barbie校鞋，大家都说有卖，楼下的叫我去楼上，楼上的叫我去楼下，
跑了三四趟，一双都没看到！最后气起来把那些Voucher全买了孩子的衣服和玩具！
开学孩子们应该都要穿回旧鞋了。到这里大家可以明白我为什么一直没钱了，
就是钱在我身上好像很重的感觉，就是得花掉。。。
逛了两个小时，带孩子们玩了两个滑梯，吃了Donut和姜饼人，彩瑄已经在闹回家了。

看了那棵三层楼高的环保圣诞树，很震撼！那是我见过最美的圣诞树了！
用八千个矿泉水瓶做成的圣诞树，感觉晶莹剔透如水晶般闪耀。
最珍贵的是藏在树后的环保意识！
可是偏偏这种时候相机却送修了，没法拍下那值得纪念的圣诞树。

上了车决定回家，两个大的吵着要去五福城，于是又去了五福城。
结果仍然一样，逛逛、玩滑梯，想用手机和那个会动的圣诞巨人拍照却下雨了。
吃一餐就花了两个小时，就这样月亮也出来了，我的鼻子和头也开始疼了。
雨停了，吃饱了，该回了，彩瑄累得睡了，可芯却哭着不肯回！
甚至想要一个人留下~最后可芯为了拖延时间，拉我们去看圣诞节传福音的活动，
基督教徒在台上很有自信地表演，喜悦的表情，很有圣诞的气息。
看了一个小时，我实在累得受不了了，只好把可芯拉到厕所教训一番，才终于说服她回家。

回到家匆匆忙忙在12点之前赶羊儿睡觉，然后“圣诞老人”把礼物偷偷放在她们的书桌上。
孩子们虽兴奋得睡不着，只是在装睡，却不敢像平时那样偷偷唱歌，是装睡装得最像的一次。
12点过了她们还是不敢起来偷看，怕偷看了圣诞老人就会把礼物收回。好乖好单纯哦~

圣诞节的早晨，巧恩和可芯起床了悄悄打开一点点房门，
既期待又怕受伤害地，偷看书桌上有没有礼物。
结果，有啊~她们兴奋得叫了起来，把彩瑄拉了起来，
然后匆匆换上漂亮的裙子，才去抱起属于自己的礼物！
用Daddy的手机为她们拍了照片，拆开礼物再拍了照片，
孩子们问我：圣诞老人有戴眼镜吗？有胡须吗？这些问题真可爱呐~
孩子的爸起床了，第一句话就是：那是我买的耶！
幸好，孩子们沉浸在愉悦的想象中，没人理睬他~
可怜孩子的爸，很受伤的表情。
今年第一次“圣诞老人来我们家派礼物”，以后每年都会来。
小朋友最美的童年，就是有梦的岁月啊！

Merry Christmas everyone!!!

从时间隙缝溜走的成长时光

巧恩渐渐长大了，开始不愿亲吻Daddy了。
虽然她还是很嗲我，但是她也开始可以独立处理很多事情了。
想起我小时候，也曾这样嗲着爸妈。
Goodnight kiss, goodbye kiss少一个都不行，
硬是打电话到爸妈工作的地点要他们打电话回来kiss一个。
出门在外死命勾着爸妈的手，甚至抱着他们撒娇。
但曾几何时，这些都变成令人抗拒的事情了。
多年以后，孩子们是否也会像我这样，觉得亲吻父母是件丢脸的事？
所以，现在还能亲还能抱，就要多亲、多抱。

小衣柜里的裙子，快要超出挂格的高度了。。。
早已准备好要从娘家搬来我的嫁妆衣柜，将来给孩子们用。
孩子开始长大，心里会有点慌。
感觉自己好像没有好好珍惜孩子的婴儿时期。
孩子们从出生到变成小女孩的阶段，里面的很多细节都忘了。
可能我的记性不好，可能我不够重视，可能我之前忽略了记录。
看着空白的宝宝成长书，想不起该怎么填补那些项目。
看到很多妈咪都用博客详细记录了孩子的成长过程，觉得自己好惭愧！
前些年的我，到底在干什么？我也几乎忘了。
幸好拍了很多很多的相片，从厚厚的相片堆里搜寻片断的记忆。

很多美好的回忆，想起来都会掉泪。
第一次看到宝宝的霎那，
孩子学会翻身，像只乌龟般趴着手舞足蹈的样子，
孩子学会坐着，学会爬行的自豪模样，
孩子踏出人生的第一步，兴奋得尖叫，
孩子渐渐长牙，会和大人抢食物的样子，
孩子学会自己用餐，学会自己洗手和收盘子，
孩子学会自己刷牙和洗澡，学会写自己的名字。。。。。。
就算没有记录，忘了日期，那些仍是我最美好的回忆。
就算有一天可能会忘记，但那都是确实存在过的快乐时光。

从现在起，我该好好的记录孩子们的成长。
孩子们的每段快乐时光，我不会再让它们从时间的缝隙溜走。
孩子们幸福的童年，有看不完的卡通、玩不完的玩具、
买不完的漂亮衣裳，还有来自父母无尽的爱。

一年了，十一年了。。。

搬进来一年了~
好舒适地过了一年~
家里开始有扫不完的灰尘，橱柜也开始出现霉菌！
蚂蚁也来报到了，最可恶的小强也出现了！
我也开始紧张了，整理了打扫了，开始勤劳了。
这个简单的房子，是我幸福的窝。
我喜欢它的外表看来普通，里面却比想象中宽阔！
我喜欢它没有浮夸的设计，却温馨得让人趴着就不想动！
我喜欢它即使关紧了门窗，也不觉得闷热，心情和胸口一样，透气！

我不知道自己去年是不是太忙了，所以忘记了这个日子也是很重要的日子。
选在十年后的这天搬家，或许是冥冥中的注定。我必须记起这一天。
11年前的这天，是我做错决定的日子。
尽管这么多年来我们也帮过人也救过人命。
但是发生的事已不能回到过去。
赎罪，永远也不够。
心里，永远不好受。
抱歉，是我太无知。

所以我一直在网上，劝告那些也要做错决定的女孩。
生命，是珍贵的。
不管那是谁的生命。
不管那会不会幸福。
因为，生命是神赐的。
幸福，是自己创造的！
活着，就能看到希望！

男人，不要看到美女就忘了爱妻！

美女如云，捉不住飘渺的爱情。
逮到一个美女，捉得住多少青春？
美女总有一天会老，真爱却不会老。

即使你忘了对她的爱，她对你的爱却不会老，
这就是老婆。

可能有一天你会想起，曾和她走过的路。
可能有一天你会发现，她不是那么差劲。
当你觉得枕边的她面目可憎时，当你想去外面寻找天使时，
照照镜子。面目可憎的人是你！
你看到的她，是自己的倒影，因为她太爱你，所以她的脸映出你的心！


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外遇，外遇，又是外遇！
又几个朋友被外遇折腾！
男人啊，伤害了女人，还会说家里的女人太差劲太不体谅。
男人啊，伤害了女人，还会说外面的女人太随便太不要脸。

女人傻傻的相信男人还爱她，女人傻傻的相信男人不会忘记那些曾经。
最后，有人被伤害了仍装作不知情。
有人，则落得挥手再见的下场。
这年头，婚姻算什么？爱情算什么？
珍贵的还有什么？

誓言不值钱，爱情不保温，但是人应该自制。
不要说什么心灵上的出轨比肉体上的出轨可恶！
我觉得肉体上的出轨更可恶！
心灵出轨，回避一下，改变一下，时间过了必能释怀。
肉体出轨，就是已发生的事，不能回头还可能带来许多首尾！

那位离了婚的朋友，
那位仍傻傻相信的朋友，
那位嗅到可疑气味的朋友，
我，为你们感到不值！
然而身在这个社会，
我们又能做些什么？
如何能改变这些价值观？
如何能让爱情变得珍贵？
是不是应该让爱情上市？

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我的男人，虽然目前我相信没有，但我也很害怕。
说我忧郁症也好，说我多疑多虑也好。
我不是不信任，只是没自信。
所以我很希望自己能变得迷人些。
所以我很尽力把孩子家里打点好。
所以我很努力学习烹煮美味晚餐。

所以我希望，你永远不会忘了，
那年我们在荒凉的道路上推着爆胎的摩多，
那年我们骑着摩多车在倾盆大雨苦中作乐，
那年我们喜悦地迎接我们的小生命的到来。
那年你湿了眼眶看着产房内不成人形的我。
那年我陪着失业的你积极寻找人生的希望。
那些年我们一起欢笑一起流泪一起看的戏。
希望你永远不会忘记我是那个最爱你的人。

强迫症？

最近身体不好，病了又病。
才发现不能一直坐在电脑前，像个傻子一样，
ｒｅｆｒｅｓｈ　ｒｅｆｒｅｓｈ　ｒｅｆｒｅｓｈ
等回复，等ｌｏａｄｉｎｇ，等看照片，等啊等就坐了一天。
不止是ｂｒｏａｄｂａｎｄ的问题，线很慢，线很差。。。
也许是一种强迫症，开始做一件事就无法抽离。
所以那天我一起床，就开始做家务，整理房子。
的确，也能做上一整天，到累得手也抬不起来，才发现自己又ｏｖｅｒ了。
我想那确实是一种强迫症，停不下来！
所以我决定了不能常常开电脑，尤其是刚睡醒的时候。
但是做得到吗？有，两天、三天吧～
今天，我又坐在这里，耗着。
耗着。耗着。耗着。
浪费时间，浪费阳光，浪费电。。。

《地理笔记》观后感

看完了《地理笔记》，泪在眼眶中打转。强忍着不让它流下，因为这份感动和激动已不是泪水足以诠释的。
没有想到拍摄手法竟如此细腻，通过一个不认识鸿珠老师的校友，慢慢去发掘一份份珍藏在学生心中的片段回忆。全剧扮演鸿珠老师的演员完全没有露脸，让朦胧勾起学生们的回忆，让照片中的她永远留在观众的心中。她的形象，是无人可取代的。这份用心，让我们看到制作团队的诚意。

社会在变，利欲熏心的时代。人心在变，处处险峻的陷阱。许多老师都抱怨，现在的小孩越来越难教。老师的压力极大，孩子们何尝不是被压弯了背脊，抬不起头来望向云端？无论多顽劣的孩子，内心深处还是希望有个“鸿珠老师”来扶助他们，轻轻托起他们的下巴，带他们看看云彩，引导他们走向美好人生！世界上没有停不下来的雨天，也没有溶化不了的冰山。我相信雨后的彩虹，会成为老师和同学之间的桥樑，将他们的心连在一起！

也许有人会不认同，老师和学生谈论爱情。保守的思想使得许多老师对于爱情绝口不提！然而不说，就能遏止学生谈恋爱吗？不能。恋爱的感觉要萌芽，谁也阻止不了。缺乏正确的讯息，只会让冲昏头的孩子们走错了路！与其迴避问题，不如面对它。教导同学们什么是爱情，如何去选择如何去珍惜。我们不能阻止他们走上这条路，但我们可以教他们如何好好地走这条路！

主角与鸿珠老师缘悭一面，也是许多观众的遗憾吧！天使来过人间，我们却没遇上。但是天使的传说将永远流传，我们知道世上不是没有真善美，而是没有去发掘，美好的事物可能就在我们身边，咫尺天涯。她的真诚，感动了学生和她周围的每一个人，也感动了不认识她的观众们。她的早逝，是天使完成了使命，在她的学生和亲友心中都点上一盏烛火，照亮晦暗的世界。她回到了天上，但她一定在看着，她栽培的更多的天使们，正在敞开沉睡的羽翼，把她点着的烛火，传递点燃更多人心中的蜡烛，在昏沉的城市里亮起点点星火！把真善美带给更多的人！

丧礼上的人潮，让我数次不忍直视。一个人走了，能让这么多人不舍，可见其高尚情操，远远超乎我们能想象的境界！配乐是《一定要说再见》，完全符合这个场面。是的，一定会再见的！每个人都会带着她的信念，帮她传扬下去，然后很多很多年以后，可能带着白发苍苍的容颜，到她的世界去，很光荣地告诉她，我也完成了我的使命，那是你交代给我的使命！

值得一提的是，《地理笔记》的制作团队，也是一群无私奉献的人们。大家为了一份理念而聚集在一起，有钱出钱有力出力，默默付出不求回报！我们看到了这个社会不是什么事情都需要一番算计，不是什么事情都需要利益！每一个细节，每一首歌曲，都是充满诚意之作，比起市面上不知所云的商业制作，《地理笔记》更有一种触动人心的震撼！

悠扬的歌曲，载着扣人心弦的画面，盘旋在脑海挥之不去。像海浪冲击过的沙滩，带来了许多精美的贝壳，留在我们心中的浅滩。

温馨的校友聚会

好多年，好多年，过着几乎没有社交的生活。
除了和好友通电话外，没有什么新朋友，也没有和朋友聚会之类的活动。
今年混入了校友会的网站，开始交到很多新朋友。
在微博上瞎扯，也是一种抒发。
然后，看到他们聚会的照片，看到他们义务办活动的照片，
觉得好想好想，像他们那样！

上次和他们一起吃火锅，感觉好尴尬。
多久没有这么多朋友一起吃饭？我想毕业之后的第二年就没有过了。
我几乎说不出话，也不晓得目光该摆在哪里。
虽然我吃得很少、笑容也少，但是其实我心里真的真的很兴奋！
或许我这张就是所谓的扑克脸，很令人扫兴吧！
但是我真的表达不出来。总之我真的很高兴很开心！

昨天，在学姐的家有个聚会，原来是她的双胞胎儿子生日！
她事先不明说，就是不想我们准备礼物，纯粹要请我们参加。
我不晓得如何形容，这些人就是好得没话说！
另一位学姐，从老公工作的地方载我到聚会的地点。
还有一位学姐，也是想尽办法要来载我，只为了让我能出席。
年龄身份地位在这里，全都丢下了！
那位高高在上的人物，为学弟妹们斟酒干杯！令人不知所措。
平时戴着面具工作的人，在这里真诚地轻松地吃着碌碌，喝着聊着。
我觉得，大家是那么真！气氛是那么暖！

聚会未结束，我发现钥匙不见了！大概是出门时太紧张不晓得在哪儿掉了！
心情一下子陷入谷底，担心住家的安危。
孩子们也开始闹着要睡觉，于是我决定提早离开，不等老公放工来载我了。
我想搭德士到老公工作的地方和老公一起回家，即使只比原定早到家一小时。
毕竟从那里搭德士直接回家实在太远也太贵了。
没想到我说要走，大家都不让我搭德士！
最后是一位学长夫妇送我们到老公工作的地方！
学姐塞了布丁到我的袋子里，还硬是打包了一些食物塞给我。
回家后，学姐们纷纷sms问我家里有怎样吗？钥匙有找到吗？平安到家了吗？
大家，真的太热情，太为人着想！
原来，世界上真的有这样的角落，值得我们去发掘的！
我很喜欢这群朋友，真的，真的很喜欢！

（隔天在爸爸车上找到了钥匙，同时我也找到了部分的自己。）

你 快乐吗？

人，总是不能满足。
有了玩具车，想要transformer。有了barbie doll，想要barbie house。
有份平凡的工作，想要换份好工作。换了份好工作，想要更好的薪水。
买了国产车，想要进口车。买了进口车，又想要跑车。
住在小房子，想要大房子。搬进大房子，又想要移民。
没有钱，想要钱。有了钱，又烦恼如何得到更多钱。

人，总是不快乐。
因为数学成绩太好。
总是在计算自己应得的数量。
还要算计他人的人性灰暗度。

得到了一份礼物，没有兴奋。
而是在抱怨为什么得到的那么少？
羡慕别人得到的比较多也比较好。
我想上帝送礼物给你，不是为了让你更不开心吧？
为什么不为自己得到的而感恩？
我们失去了什么，也必然得到了什么。
我们得到了什么，何必在乎失去了什么。
失去的已不属于你，只有手心掌握的一切，才是你的。
为了不属于你的东西，忽略了属于你的，你会失去更多。

人之所以不快乐，就是因为得到了什么，
却还在计算自己失去了什么，或算计如何得到更多。
珍惜你所拥有的一切，感恩你所得到的一切。
得失不重要，最重要的是
你 快乐吗？




知足
常乐

人生的电梯

迷茫
在熙来攘往的城市 驾着车
不开音乐 怕太沉溺
常常会忘了目的地
不穿鞋 只为了更好的感觉

想要找寻什么
是不是一份纯真？
有时候后悔长大 但不能不长大
所以仍爱着Hello Kitty 和 Minnie
却不能走在街上哼着Doraemon

遇到困难时总希望有人帮忙
寂寞的时候总希望有人相伴
下雨的夜 谁不曾感觉悲凉
我们走在人生的路上
然而人生的路 其实是带着我们前行的电动扶梯
我们别无选择 只能前行

有时候回头一蓦 看见那些动人的过往
但身后的梯早已碎裂 没有回头路
有时候望着前方 那浓雾笼罩的光芒里
想探索那是不是希望 却没有捷径

也许在此时 只能珍惜周围的景色
那些掌握不到的时间 由他去吧
享受每一个当下 在记忆的墙尽情涂鸦
才不会在下一个转折 看到后方是一片空白

主妇的卑微

昨晚买burger，看见一个男孩拿着一张一元纸钞。
他问burger多少钱？RM1.80。他失望地转身跑了。
他转身得太快了，不然我会请他吃一个burger。
虽然他的态度不是很好，虽然他是友族，虽然我不认识他。
但是我有种熟悉的感觉，那种心痛的感觉，很可惜的感觉。
我真的很想请他吃burger，大概是因为在他身上看到了我自己。

最近发现，不管去哪里逛，很少售货员要serve我。
可能因为我的穿着不入流？可能因为我的脸上没有化妆品？
还是可能我没有戴只名表或i phone？

身为一个主妇，我是卑微的。
一个月三百元的伙食费，总是顶不到半个月。
他 不会了解。
虽然他愿意买相机和手表给我，但是每每跟他要伙食费时总是不悦。
他总是说我乱花钱，总是说不能给我太多钱。
但是我并没有，我连私房钱都没有。
我没有买我想吃的零食，我没有买我想要的衣服，我也没有买护肤品。
我没有买我想了很久的SK2，我没有买我喜欢但最贵的鲜奶。
我没有约好友去唱K聚会，我没有再频频煲电话粥。
我病了不敢看医生，我带孩子去吃饭也惯了不叫自己的食物和水。
我的钱都花在孩子身上，孩子们要吃的要用的，是怎么也不能忽略的。

当年我有工作时，总是把钱塞进他为了自己的爱好而空空的钱包。
当年过年过节都是靠我的薪水，他全忘了，总说我没有帮过他。
那天他看到他爸没钱时还和我笑说“他怎么不会怕？有急用怎么办？”
他却忘了我也是没钱在身上，我也会害怕的。
我总是体谅他，帮他省钱，尽量少向他拿钱。
但是他还是要怪我为啥丢了饭碗？
我总是说如果让他妈来帮忙顾孩子，我就能去捡回我的饭碗。
但是他做不到，那我也没办法。

我已经很努力了。
我努力的计算着开销，连洗衣粉也斤斤计较。
我努力的忍受着轻蔑的眼光，连自尊也摒弃。
我努力的用仅有的金钱让孩子们快乐地成长。
我努力的让自己忘记我想要买下的每样东西。
我努力的让自己记得自己不再是个千金小姐。
我努力的让自己每天处在最佳状态来面对他。
我努力的想要让他看见我的努力。

但是男人啊，以为自己赚的钱自己花是天经地义。
他觉得供车供屋是他的责任，我说因为那是他自己有用到的东西。
孩子的教育费，他看不到。孩子的食物花费，他看不到。
他说我该去工作，孩子给别人带。
三个孩子，给别人带至少也千五吧！
那我工作的薪水都给完人家了！

目前为止，我还不能出去工作。
我能做的，就是尽量减少向他拿钱。
可是，他究竟知不知道，我过的是什么样的生活？

爱的味道

穷过困过，才懂得珍惜一元多重要。
饿过痛过，方学会品尝爱的好味道。

家婆来小住的这几个星期，我终于正正式式学起烹饪来了。
她有备而来，就是要助我们远离炒饭斋粥和煎蛋。
食谱总是教不出她的味道，唯有亲眼目睹方知其中奥妙。
之前她总要我顾着孩子，不让我帮忙做饭。
语言不通也是障碍，现在我学会说一些广东话才总算能好好沟通。

第一次考试，这块煎鱼片是我8年来煎得最像样的一块！

家婆给的评语是：日日煮练习多十几次就越煮越好味啦！（这算是OK的意思，至少鱼没有散掉）
老公近来吃厨神阿妈的饭菜吃得嘴巴被宠坏了，我知道评语肯定是不堪入耳的。
怎知，他竟开口问我：记不记得你煮过最好吃的一餐？
我受宠若惊！我煮的饭菜何时好吃过？能下咽已是幸运~
他说：那是我失业那段期间，有一天我们去逛街你说买鸡翅膀回来煮，3点多就开始煮了的......
那一餐，只有炸鸡翼、煎蛋和茄汁豆。没有任何好料，鸡翼还用了他不喜欢的炸鸡粉。
为什么觉得好吃？是感动的味道吧？是我心里想着的鼓励和支持，传达到饭菜里送入他的胃。
他说那是在失意的时候吃到最温暖的一餐。
原来食物的滋味就是下厨者的心意。

家婆煮的食物，用料不多，做法简单，但是却放了很多心意在里面。
爱不需要多装饰，本质最重要。
用料种类无需多，但不可偷工减料，葱蒜不可少，火候最重要！
家婆一面煮，一面说：呐，我这是教你怎样捉住老公的心啦！
捉住他的胃，他每天放工都会想着回来吃，就不会迟回咯！
学到了煎鱼、炒鸡、卤鸭、猪肉扒、蒸鸡腿、老黄瓜汤、江鱼仔米粉汤。。。
虽然还要练很久才能练到家婆的功力，但是好的开始已是成功的一半。
用心，别人会感觉到。世上最好吃的味道，就是爱的味道。