心情blog

所谓blog，原意是网上日记。日记是什么？就是写自己周遭发生的事情和心情。
这段日子在另一边写了很多，起初蛮开心总有很多回应。心情有人分享，难过有人可以劝慰。
然而最近，越来越觉得没意思。
什么时候，blog变成了“文章分享”？我不能随意写我的心情我的想法，否则总换来炮轰。
我知道，我就是和别人不一样。我追求的梦想没有那么远大，我做的事都很出格。但那就是我。
我写的都是自己的东西，我没有去影射什么，也没有那些不堪入目的东西。
我不明白为什么我写关于我自己的金钱烦恼，最后会“被看穿我的懒惰”。
也不知道为什么我希望孩子求学快乐的心意硬是要扭曲成我其实在意孩子的成绩。
我也不懂一篇育儿日志为什么最后会变成讨论政治、甚至“鼓吹不良风气”。
最近的一篇我只是想说我为了想要孩子想要一个家，舍弃了我的大学梦。
我要表达的是家庭对我的重要性。不懂为什么会被断章取义成：读大学是浪费时间。
我选择的路和他们不同，他们就一定要通过责备我来证明他们的选择才是明智的吗？
甚至要踩我的经济状况。。。我又没有伸手讨钱，我只是有点缺钱，很可耻吗？
我曾经非常有钱，那又怎样？那段日子我并不幸福。
我并没有说过大学不好，我要表达的是那曾是我的梦想，但是我为了另一个梦想而放弃它。
我受的教育比较少，但我只是分享心情，不是来比赛咬文嚼字。

日记如果只能写些虚假的东西，或者不能抒发自己的情绪，那写什么呢？
如果只能写些公式化的文章，照“常理”写而不是照我的想法写，那我何必写在日记？
拿去投稿没有人炮轰更多人看到还有钱拿呢！

写blog还是这里好啊~虽然静，但是这里的朋友懂得什么叫“心情”。

纯属个人心情

开学第一天，DoDo的同学送了她一只树熊玩偶，是假期去澳洲旅行的手信。DoDo问我澳洲在哪？我告诉她，那是要搭飞机去的很远很远的国家。她问我搭过飞机吗？我没有。
回想当初学业严重退步，但是要追还是可以追得回。可是听到亲戚朋友口里说着台湾台湾，也开始收到学院的邀请函和小学的招聘电话。我开始犹豫。虽然我曾经响往自由，但是在那一年我已经找到了比自由更重要的东西，就是责任。我深深明白，出国深造的结局大多是分手后的寻寻觅觅，所以我必须二者择其一。深思一层，即使我出国深造，回来还能延续的话，最后还是会当个家庭主妇，那又何必浪费那几年的时间呢？
最后我选择放弃学业。我不听课、不温书，并不是因为我真的忙，只是我不要文凭。有了文凭，亲戚和父母都会逼我出国。当年他们总是说我有才华有天份什么的，我并不想拥有这些。我只想要一个温暖的家。所以我放掉所有科目，懂得就做，不懂就算。LCCI考试当天，其实我有准备，但是去到考场，一番深思后选择离开，始终没有进考场。我不要给任何人有任何借口让我去深造。最后的成绩册，总平均刚好不毕业。我当时很矛盾，一方面想到自己从来没有机会戴上方帽子，另一方面又觉得拿不到文凭没有后顾之忧是件好事。当老师说可以凭统考成绩给我特准毕业时，我心里有高兴一下，但是我还是说不用了。
“毕业”十年了，我用一句“没有文凭”打发了大学梦。本来会像其他人一样飞来飞去的我，始终与飞机无缘。
然而我迎来了我的doremi，和我有点烦恼但很幸福的家庭生活。
我始终觉得我的选择是正确的。在生产过程中几乎失去呼吸，在养育孩子的生活中几乎失去自我，这一切都是值得的。因为孩子的笑容，对我而言比名誉地位金钱更重要！为了孩子的健康，我可以付出我的健康；为了孩子的幸福，我可以抛弃我的所有。这就是父母。我在18岁那年，就有了想当妈妈的觉悟。我把全副心思放在我这个梦想上，而这个梦想也确实实现了。
每个人都有权选择自己的未来。幸福有很多种，成功也有很多种。这世上什么叫天份什么叫埋没？我觉得我也蛮有当妈妈的天份，这也是一种理想。家庭主妇并不是不求上进。白领一天工作多少个小时赚多少薪水是成功；主妇一天工作24小时不领薪水但赚到的是幸福。你要的是什么，就去追求什么。
最重要的是，你没有忘记你追寻的是什么。

一天的心情

总是不能控制地把压抑在心底的郁闷，暴躁地发泄在孩子身上。
承受不了压力，承受不了批评。

老公说，家婆说我懒惰。上次她来的时候，我明明已经把家里整理得一尘不染，也不敢上网，又不看电视，一天到晚就是家务和煮食，每天比她早起去巴刹买菜买早餐，每晚整理家务到比她迟睡。她竟然还说我懒！我不知道哪里做错了，是长相不好的人就永远得不到认同吗？还是我就是比不上他的前女友？那些婆婆阿姨都说她漂亮、她是大学生、她会陪老人家聊天、她会煮好东西给老人家吃。。。。。。好啊，她那么好，你们去娶她啊~她有多漂亮，到现在都未婚却还不是跟我一样胖？大学生？我要不是为了爱情，我早就飞到外国念大学念到落地生根了！我不会陪老人家聊天，是因为语言不通啊~近年来我学会了广东话，我不是和你们聊得好好的吗？我没有煮过小点心给你们吃吗？我做的一切你们全部都忘记，我承受的一切你们都忽视，我算什么？

老公总爱说我懒惰，说我不愿找工作。我们有3个孩子，我要上哪儿找工作？找一份1500元的工作，然后把孩子交给保姆带，付1500元的保姆费吗？我说，叫你妈妈来帮我们带孩子吧~她就是不愿意，那又能怎样？为什么每个人都害怕顾3个小孩？因为不容易啊~为什么每次说我在家只是睡觉？我一天晒几次衣服扫几次地板抹几次桌子煮几餐饭需不需要录下来给你们看？

回想当初我刚刚生老大，我除了照顾得她无微不至，还能把我们小小的房间整理得一丝不苟。之后生了老二，同时还得照顾哥哥的两个孩子，我开始抓狂。后来嫂嫂辞职自己照顾孩子，我又怀了第三胎。搬到我们自己的小组屋生下老三，我要整理的是整个家而不是一个小房间，我要照顾的是三个还要喝奶还要穿尿片的宝宝。我得帮她们洗澡、处理大小便、喂食，时时刻刻不能让她们离开我的视线，否则跌倒、打架、爬高、吃错东西可就有得烦了。当时我只能煮些极简单的粥，根本没时间煮饭。多数靠外卖和打包。

现在孩子比较大了，最小的4岁，最大的7岁。她们可以自己洗澡、自己用餐、自己玩玩具、自己开电视、甚至帮我褶衣服做点家务。我就不忙了吗？我每天早上6点就得起床准备，载了老大上学回来又要叫醒老二老三，再载她们到幼儿园。之后去买菜买肉，回家吃点东西就要开始扫地洗衣晒衣，接着又要去幼儿园载孩子们放学，再到小学去等老大放学，之后带孩子们去吃东西，回家等她们洗澡后开始督促她们做功课。。。三个孩子左一句：妈咪，这个我不会！右一句：妈咪，来帮我！真的很容易激起暴躁的情绪！现在小朋友的功课都蛮多的，做好功课后，就到了煮晚餐的时间。往往煮好晚餐，孩子却睡着了。这三个女孩，吃东西是超慢的。等她们吃的当儿，我还要开始准备煮东西给老公吃，只因为他不喜欢吃凉了的菜，我得在他11点回到家之前煮好，并且把地板扫干净，把凌乱的客厅整理好。
这样的一天，从6点到11点，工作17个小时。之后老公回来了，我总该陪陪他，就一面钓鱼一面陪他看戏到两点左右才睡，最早也是十二点多睡。我懒惰吗？

当然我不是每天都这样，星期天可以睡迟一些，不用出门。有时候真的很累，却不敢去睡午觉。因为孩子们要是睡了午觉，晚上就会闹到深夜，第二天早上又没精神去上学了。如果我自己睡午觉，让孩子们自己玩耍，我能放心吗？所以累的时候，我就坐在电脑前面上网，在微博瞎掰。太累的时候，就会越掰越瞎，语无伦次。有人说我上网也是一种懒惰。好吧~那把时间用在追连续剧就不算懒惰咯？那我去追连续剧算了！

我真的懒惰吗？我真的很差吗？我很差劲的话怎么教出三个懂事的孩子？虽然她们有调皮的时候，可是比起那些没礼貌爱捣蛋的小孩，她们算是很乖的了！

昨天真的很灰心，我没得去宽友回校日的庆功宴，于是自己煮了一顿好料犒赏自己。结果一转身，老三打翻了汤，烫伤了老二的胸口！她跳起来撕心裂肺的喊，我慌得眼眶湿了泪却不敢滴下来！我匆匆抱她去冲水，她的身体和手都红红的，之后我拼命帮她搽药膏，一小时搽了十几次，直到红肿全都消散，胸前剩下几粒水泡，是那药膏真的很好才能消散得快。但在那当儿，老公打电话回来说别煮他的饭，我已经煮好了什么别煮啊？最后他说刚刚打包刚要吃晚餐，叫我别煮太多。我说我已经煮好了，而且很多，早上不是说了今天有煮吗？他说：你煮这样多做什么？我的心凉了半截。后来告诉他女儿烫伤，他说：“为什么带她去冲水？应该淋酱清！婆婆当初也是这样治我的！”拜托，什么年代了？这种没有科学根据的东西还能用我的女儿来做实验吗？他肚子上留下烫伤的大块伤痕，早已证明酱清无效！烫伤当然要先冲水洗净，才能消除细菌，然后搽上好的药膏，减少水泡和创口的形成！事实证明，我处理得很好！今天女儿的胸前已好得差不多了！要是当时淋了酱清，她现在整个身体一定都在脱皮！
之后老公回到家，他陪女儿陪到睡着，我忍着泪把菜收进冰箱。
所以我常说，打包就好了，方便又安全。煮饭没人帮我看着孩子，一转身就出状况。煮好了又没人要吃，浪费食物！
我不是在抱怨照顾孩子多辛苦，我照顾孩子的辛苦孩子都看到，她们尚且会疼我体谅我，还说长大要怎么孝顺我，我再辛苦也值得！那些大人置身事外还要泼冷水，在我沉重的包袱上扔石头！我不明白为什么还要我承受这些无谓的压力？

别再批评我懒惰！如果你没有照顾过三个年龄只差一岁的小孩！
别再批评我懒惰！如果你没有在我照顾孩子的路上伸出过援手！
别再批评我懒惰！如果你没有双层排楼和一家五口家务要打理！
别再批评我懒惰！如果你做家务或煮饭烧菜时不会有人打扰你！
别再批评我懒惰！如果你不知道我事实上有多么委屈多么辛苦！
别再批评我懒惰！如果你的批评纯粹是批评而没有任何的帮助！