第四胎不知快不快生

最近一直在回想生前三胎时的痛。

网上很多人写生产记录，大家都说很痛，很痛到底有多痛？我只记得是痛到好像身体被撕裂的痛，痛到不知道该怎么办的痛。但是孩子一出生，什么痛都抛诸脑后了，好像不曾痛过那样。从产房抱着宝宝出来时，每个人都是笑着的。

第一胎48小时，第二胎16小时，第三胎从登记好入院就直接送到产房，到孩子出生只不过2小时。还记得第三胎时看到一个孕妇来到登记处就破水，满椅子满地上都是羊水。护士们尖叫着把她送入检查室，宝宝就在检查室出生了，整个过程不过五分钟。

今天在网上看到孕妇在巴士上产子的视频，整个过程不过十五分钟。不禁在想我这第四胎了，会不会也急产呢？上一胎两小时宝宝就出生了，不过毕竟隔了六年，一切都是未知数。最最重要的，就是母子平安。

我的宝贝，很期待你的到来。

晕倒121212

121212，第一次晕倒，真是个值得纪念的日子啊！

早上八点抵达政府诊所，等到十点才量好血压体重，等候抽血时没有位子坐。站了十几分钟，开始觉得呼吸不顺，频频向老公抱怨在场那么多健壮的男士坐着都不让位给孕妇。好不容易等到一个位子，刚刚坐下就轮到我抽血了。在抽血时我觉得非常不舒服，还以为是自己怕抽血而紧张，所以别过头不看我的手。怎知过了一段时间，还抽不出血来，护士说要换另一只手试试看，我顿觉天旋地转，急忙向护士说我不行了头很晕。护士以为我没吃饭或是紧张，我已经解释不出我的感觉，于是护士叫我去把老公带进来。我刚走到他身边，觉得越来越不行了，跟他说了声“护士叫你进去”，他问我为什么，我也答不出，眼前一黑什么都看不见了，及时坐到椅子上，就完完全全失去了知觉。

周围是一片漆黑，没有任何声音。我不知道我是谁，甚至“我”是什么。好像过了很长时间，做了很长的梦。我像一片落叶，往无止尽的黑暗里轻飘飘的下坠。我仿佛说了一句「好舒服」，就是这句话吵醒了我的好梦！突然我想起了，我好像不是在睡觉，我怎么......

耳朵突然噗一声，听到了非常吵杂的声音，但听不清楚。眼前有彩蛋似的光芒，密密麻麻的彩色细线不停扭曲。我感觉到有人扛着我的肩膀，那令我很不舒服，我开始抽泣。我似乎想摇头说不要，却控制不了身躯。直到我微微睁开眼睛，已经躺在病床上。我看到老公和孩子们的背影，想叫住他们却发不出声，只是不停抽泣，泪水和汗水浸湿了我的头和脸。很多护士围着我，她们说我醒了，叫老公去买milo和食物来。我渐渐停止了抽泣，只是不断喘息。护士为我擦汗量血压血糖，说我好苍白，叫我休息。我闭上眼睛，大概知道护士在刺我的手指拿血滴验血糖，应该刺了三次左右才拿到那滴血。我怎么就没有血呢？

慢慢地恢复了，老公买了milo和面包来，孩子们一直担心地走进来偷看我。我很想抱抱我的孩子们，但无力。护士让我坐在床上吃东西，然后继续休息。检查的结果一切正常，当我走出诊室时已是一小时多以后。接下来一整天都昏昏沉沉的。

老公说我晕倒时，眼睛并没有闭上，整个人像是没有了灵魂，在椅子上往身边孩子身上倒下，再往地上滑下去。我说那不是很像突然变成一条“咸鱼”？他说就是那样。

孩子们吓坏了，说以后会更听话，不会让我辛苦。他呢，终于相信我每天从早睡到晚不是因为懒惰。回到家他帮我把坏的床褥换掉、换床单、换门铃、洗风扇......我就继续睡啊睡。

直到现在，还心有余悸。晕倒时的那个感觉，真的有所谓“去到另一个世界”的感觉。无谓、无极、无我。那感觉就是非常非常地舒服。要不是那句“好舒服”吵醒了我自己，我不知道会坠落到什么地方？如果睁开眼已无可挽回，那我一定会恨自己贪恋舒适。

人，活着，醒着，也是一种幸福。

半年来，我没有一个星期不哭泣。
这两个月来，我更是没有一天不流泪。

消瘦了，眼肿了。
他，改变了吗？
没有。
他仍是一副唯我独尊的样子，
好像是我的错，
好像全世界都亏欠他。

这个宝宝，在我和他感情淡化的时候
在那个月仅有的三次左右的体外射精
却怀上了
算是奇迹
他说可能是我外遇
我说我没你那么cheap

这个宝宝捧着千万分之一的机率
来到这个世界上
一定是神赐予我的礼物

今天照了超声波
这个用眼泪养大的孩子
成长得很好，非常壮
虽然我一直消瘦
他却比一般周数的宝宝大
营养很充足

看到他手舞足蹈的样子
仿佛要我们看清这是手那是脚
也像婴儿床里讨抱抱的孩子
医生笑了
我也笑了

特地来陪伴我的父母
看到我走出诊室时的表情
他们也笑了

原来
我好久没笑了

风凉话

不愿意负责任的人，就爱说风凉话。

这次他姐姐结婚，在酒店里半夜三更他要丢下我们自己去姐姐出嫁的民宿聊天。明知道我有特殊体质总是遇到不该遇到的东西，我也偷偷告诉他我很怕，但是怀孕很辛苦需要休息了不能再过去民宿呆坐着浪费时间。他还是大发脾气关上门走掉，我只能抱着三个孩子哭，孩子们也哭。虽然他最终没有上车又回来了，但是我的眼泪已经不会停了，孩子们也不愿跟他一起睡，我们四母女就挤在一张床。

后来回到金宝是下午四点多，去小贩中心买吃的，只买到他的rojak。他自己吃饱了就不顾我们死活，要我们等晚餐才吃。我们早上只吃了一块面包，当时已经饿坏了，还要顶到晚上？最后又是我发脾气要他载我去打包KFC。

在金宝看到他刚出院的婆婆，精神不是很好。她老人家不知道怎么回事，一直在说别人的媳妇有钱又漂亮，说完这个说那个。我忍不住说我当初嫁进来时也很有钱的。。。她还叫我没钱了就省，陪他挨，有不舒服就看医生，看医生的钱不能省，有钱不要收着。。。另一方面她又说他还很帅很多人要，叫他找个有钱的二奶捉住不放。。。

我当时真的忍不住跑去厕所里面哭。难怪有这样的男人，原来是婆婆宠坏的！我不是说了他不给我钱吗？我去哪里找钱收起来？我看医生的钱还是跟我妈借的，他只给我五十块看什么妇产科？还鼓励他找二奶咧？好像现在欠债是我害的那样！我和我父母已经花了多少钱帮助他，她们并不知道，我们也数不清！现在我们没钱了就要被唾弃吗？

那天晚上，他妈妈当着他的面拿了一千块给我，说是给我防身。说她知道不是我的错，是她儿子不好。我只会哭，说不出一句话。他全程装傻。第二天开始去哪里吃东西他都不肯出钱，说我有钱就该出钱！他婆婆还是一见面又说一堆废话，他妈妈总是打断她不让她说下去。后来提到坐月子，他妈妈说她老了周身骨痛不能帮我做月，叫我花千多块请人来帮忙咯！我告诉她们，现在请坐月婆要三千多，她儿子又什么都不理，我去哪里找钱？她们无言以对。他只看着他的ipad。

之后去KL他还买了约五六百块的模型！回到家他也不给我家用，我只好动用这笔钱。要去妇产科复诊，他也不愿陪我去，摆明是怕出钱！可是姑且不论出不出钱，我一个人怎么带三个小孩去看妇科？如果遇到抽血我站都站不稳怎样开车回家？

这一千块这样用法应该很快就没有了。而我可以怎样？坐月子只能靠我妈。而我妈也有工作的啊！

孩子们现在都不亲他。他放工回来要亲吻孩子，孩子都会哭。不是我教的。是他自己的所作所为太令人讨厌了，孩子大了，自己会分辨是非了。他再不改过，全世界都看得到。

有了

在经济状况和感情都不稳定的情况下
很意外的，莫名其妙的，有了。
或许是一个转机
或许是命中注定

完全不用考虑，
当然是生下来。
这是人命。
我们可以牺牲娱乐牺牲享受
但不能牺牲人命。

隔了五年再怀孕
还是有着那种
收到神赐的礼物
兴奋的感觉

有亲友说我养不起应该放弃
我说
如果你养不起年迈多病的老父母
你不会想要杀死他们来减轻负担
同样的，养不起孩子
也不应该把孩子杀掉
虽然肉眼看不到
但宝宝其实已经是个人类
养一个孩子其实没有那么负担
人的负担来自于自己的欲望
你应该做的是降低自己的欲望
以及更努力地去求存

21／10／2012

那些满嘴歪理的烂男人，当着人家老婆的面数落人家老婆不做工！说他们男人工作养家多辛苦！我给店主面子不在那里吵架！什么都不懂就不要乱说话！每个家庭情况不同！我出去工作的话薪水够付三个孩子的保姆费和补习费吗？我不是很努力在找兼职吗？我老公花在我们身上的钱有他说的那么夸张吗？我的车是我妈妈给我的不是我老公给我的！你们这些烂男人怎么不想想自己的钱有多少是用在自己的恶习和花天酒地？如果不是这样怎么会养不起一个家？男人就该负责供屋供车而孩子的费用都该由老婆想办法？那和单身有什么分别？女人就该出去工作回家还要负责家务还照顾孩子，男人就该自己赚自己花回家有人服侍？你们以为自己是世界上最后一根香蕉吗？看不起家庭主妇你自己来顾孩子试试看！要收拾要煮饭要教育要保护要接送要洗衣洗碗要很多很多，身兼保姆厨师女佣补习老师司机保镖各种职务，不但没薪水还要受侮辱唾弃！不是老婆不漂亮，问问自己，老婆把孩子和家都照顾好，你们有没有把老婆照顾好？

XXX

房里还残留你的菸味
沒有吻別的早晨有些乏味
喝着你最爱的热咖啡
只是身边少了人陪

心里还保留你的座位
沒有別人能取代你的地位
不是不爱只是有点累
所以无法笑着面对

沉默是一种防备
伤害不是一种罪
压力我背，你可以放心去飞
反正你从来不在意我的伤悲

冷漠是为了不流泪
没有什么后不后悔
你不会懂失望的极限是无谓
我会在这里守着爱情的墓碑

幸福的思念

开斋节假日的购物中心内，挤满了无法回乡过年的外劳。无论是来自印尼、孟加拉、菲律宾或是尼泊尔，都不约而同戴上了宋谷，我方才意识到他们都是回教徒！

在排队付款的时候，排在后面的几名外劳突然叫我一声安娣！我转过头去，其中一人手上拿着两件淡黄色的女童马来装，他用不流利的马来文怯怯地问我的小女儿是不是五岁？能不能看看这件衣服适不适合五岁的小女孩穿？于是我接过衣服，在五岁的小女儿身上比对了一下，长度刚刚好，他露出满意兼自信的笑容。

我问他们几时回家？他们说，没那么快，还要等六个月。由于衣服的肩膀有点窄，我建议他既然没那么快回去，不如拿大一号的比较保险。他摇摇头。我问他孩子瘦吗？他说很瘦。其中一人笑着说：“那是很远很远的地方，你知道吗？” 我恍然大悟，他们来自遥远的贫穷国度，又怎么会有胖小孩呢？

他的朋友们用我听不懂的语言调侃他，他红着脸带着微笑珍惜地轻拂着那两件衣服。那是清新甜美的淡黄色，柔滑的丝料看来闪闪发光，衣服上娇羞的小花图案微微弯曲，我想他的女儿们一定像这衣服般柔美动人吧！

我终于明白平时为什么总有外劳往幼儿园里观望，为什么他们对别人的孩子指指点点，我们总担心他们对孩子们不轨，殊不知人家只不过是在比对：远在家乡的孩子，应该有这么大了吧！

也许是佳节倍思亲，他选择在这天为孩子添购新衣。六个月之后，孩子们收到这两件迟到的过年衣，必会满心欢喜，因为衣服里包裹着父亲的心意。我能想像这六个月里，每一个思乡的夜，这位父亲从行李箱拿出这两件衣服细细端详，一而再地，小心翼翼叠好。那样，思乡的愁，也变成了幸福的思念。

原来的我

无论谁向我提起
无论谁对我好点
都能轻易地触动
我不争气的泪腺

真的，不是为了钱
不是不能挨
而是真正的去面对
不被重视不被爱护
这个我一直回避的事实

箭在弦上
随时万箭穿心
我逼迫自己接纳
尝试去改变
甚至以为已经改变
原来是当局者迷

然后
有一天
我不再抗拒黑衣
我看起了恐怖片
我冷眼看世界
却充满了自信
我，30岁
从停顿的17岁
继续走了

那些浪费掉的时间
我会追回来
那些浪费掉的努力
我留给自己

我不会离开
但是我不再是那个附属
我 会是我 原来的我

批了

难熬的一个月
今天一早打电话去问
债务重组批了！approve了！
沉重的心情轻松了一半
还有一半
会一直延续
是对未来的不确定

想起去年的现在
刚刚从卡债中走出来
以为还了个人贷款就没事了
还在愉悦地花着还清卡债后剩下的现金
谁晓得一年后的现在
债务翻了数倍

所以解决了
却没法心安
而且
我还是得打三份兼职
教补习、作账、rework

那天刚刚开始做rework
感冒的我怕睡着不敢吃药
对着1cm的软塑胶零件左夹右夹
修饰到深夜
睡了两小时起床
送孩子上学后赶去工厂交货
回来胃痛疲惫加剧烈咳嗽
还要赶去载孩子放学
憔悴的样子把邻居吓坏了
回到家赶紧吞了药
狠狠睡一场

rework赚的钱很少
家务也不能不做
孩子的功课也得督促
准备三餐也耗时耗力
所以只能熬夜
我要熬十个晚上
才能换取一个模型的钱

然而
他一个也没有卖
如果说目前价值低过当初购买的价格
不值得
那我牺牲睡眠牺牲健康换取金钱
值得吗？

他看到我的憔悴我的疲惫
问我要不要看医生
我说，我只需要钱，给孩子吃好的

庆幸孩子们都孝顺
洗碗扫地抹地收拾摺衣晒衣
她们都乐意分担
减轻我不少重负

好友仍然三几天找上门
请我和孩子们吃顿好的
爸妈不时送上水果食物
孩子们也把零用钱往我钱包里塞

感谢那位匿名的网友
告诉我你的经历
给予我鼓励
我会学着去适应
节俭的生活
也真心的希望
雨后有彩虹

终于解决

这一个星期很难熬
终于等到这一天
债务重组预约时间早上九点半
不巧碰上小学家长日
七点半开始
我赶在七点三抵达学校
顺利的在八点之前拿到两个孩子的成绩册
感谢妈妈特地早起陪我去学校
还帮我照顾三个孩子
让我能够好好办事

在九点三之前抵达国家银行
早到可以给审查官好印象
一切如我预料的顺利
薪水刚好足够申请
半小时的面谈
轻松拿到了pin no.
立刻到公司借用电脑
花一个小时上网填好表格+再三检查
submit
寄出了我的希望
也送走了心头大石
后天去进钱
两个星期就可以approve了

我像个收音机不断叮嘱他
不能再贪图free gift而申请新卡
虽说肯定申请不到
但这名字一签下去
就破坏了和国行的合约
到时谁也帮不了他了

感谢关心我的朋友
我的blog没什么人
只有真正关心我的人在看
谢谢在我低潮时期伸出援手的好友
谢谢那些怕我没钱吃饭而一直请我吃东西的好友
谢谢在电话里听我发牢骚听到电话发烧的好友
谢谢一直在给我经济援助的兄长和父母
有你们，我很幸福

不久前，我哥用很羡慕的语气说：
“但是，你已经有很多朋友了啊”
我忘了是谈什么谈到的
只记得因为这句话恍然大悟
我常说自己不受欢迎
可其实我真的拥有很多朋友了啊
我遇过的大大小小的烦恼
都有朋友陪伴在侧给予帮助和鼓励
我，有爱我的家人
还有这么多朋友
还有乖巧的孩子
我，真的真的很幸福

鄙视

银行都抗拒债务重组
因为利息会低很多
所以当我向打电话来的追债员说
已经申请债务重组
他们的反应都是很不爽
说不管怎样也会一天打十通骚扰电话来

拿着国家银行发出的信件和表格
去一间间银行给他们填负债数额
第一间ok，马上填
我很纳闷principle那栏
他填了每月供期内的母金

第二间，说要送去KL
没拿联络号码也没有交代
就想把信收起来
老公发飙她才甘愿填
principle一栏，填上当初贷款的额数

第三间，最可笑
银行职员说她没听过这个组织
说她不会填表格
还指着信上的statement一字说
“这个是要拿statement的，要等KL那边”
我说：“这句话是说，请你们填好这张表格，以方便顾客把申请所需的statement依时呈上！”
她说她不会填，看不懂那张表格
我一格一格解释给她听
她说她没填过，要打电话问人
叫我们等几天
我说我星期一一早就要用，不能等！
于是她心不甘情不愿地进去office打电话
关门挺用力的
也是，美女咧！专业人士喔！
英文不会看，还让个邋遢师奶来教她！
丢脸吗？大学没教你看信件啊？
于是在等待的当儿
我拿着信，念了起来
还拿其他银行填好的表格给她参考
她复印了一份表格做草稿
抄进正式表格后才撕掉那张草稿
小姐，请问你知道什么叫环保吗？

我没念大学，基本英文我都能读
我没有工作，但这些所谓的专业人士
又有几个真正专业？呸！
他们连师奶都不如
不过是浑浑噩噩混饭吃的
嗟～
不管他们是真不懂假不懂
都令人鄙视！

泪累

总是在最无助的时候
流不出泪
可能是心累了
可能是泪累了
可能是这样
心里塞了太多东西
引发心口痛

昨天去国家银行听了讲座
拿了表格
准备文件也不容易
很多银行不给statement
明天再去国家银行拿信
才能拿到statement
然后预约、面谈
还要交第一次的payment
再等待approval
希望申请approve

其实approve了之后
生活会苦一点
可是怎么也比bankrupt好
至少我们还有房子车子

最近不敢找朋友
囊中羞涩
欠下的茶债何时能还？
我想我该悄悄地消失一段时间
过一段斤斤计较的日子

身心俱疲
迟睡早起，下午更累
一直睡一直睡
什么也不会
胃痛心痛
到昨天脚伤也复发了
站在商场门口等哥哥来载
突然左膝盖喀啦一声脱臼
整只脚不自然扭曲
站不住，差点跌坐在地
狠狠把腿伸直，扭回来了
站稳脚，周围有人注目
惊讶自己并没有痛楚的感觉！
之前这样一脱臼
是会痛到流泪的
会痛到扭不回来站不起来
但这次，我没有痛
是心太痛导致肉体失去痛觉？
还是骨头的尖角已经磨圆了？

也许
伤到深处
就忘了痛
也忘了哭

解放
从忧愁的心牢中释放
只待那红叶落地的秋

揪心

最近特别多心烦事
不知何时学会报喜不报忧
不想令人担心所以轻描淡写
可是 是想倾诉的
不能写在亲友泛滥的fb
也不能写在会被围剿的论坛
我只想静静地发泄

那天为了孩子的教养问题吵架
总是教不好孩子
是我不会教还是要求太高？

最近车子坏了一样又一样
修车也花了千多块
听车子的声音
想必状况陆续有来

父亲节
没礼物没惊喜的过
我，也没心情

仔细结算了
卡债近65千
个人贷款近百千
我不知道银行是怎么批的
我也不知道他是怎么想的
只知道目前没有人能帮忙
数目太大了
他绝望，我给他希望
无论如何我在身旁
什么事都难不倒我

而实际上我
只能抱着圣经祈祷
债务重组申请过关
从此与信用卡绝决
快快安下心来
让泪水流下来

烦钱
烦身材
烦孩子的教养问题
撇开节食不节食
我哪有心情吃？
最近旧病复发
胸口抽痛
我记得医生说过这是胃病
于是狠下心逼自己吃东西
越吃越肥
胸口抽痛仍频繁

一块钱老街首映
我好想去好想去
但大哥一家要来过夜
爸妈做工，我得等门
想提早去提早回
车却突然坏掉
等到一切搞定已是六点多
来不及了
看到照片好难过
还说什么负责古来的宣传
雪隆的去不成连老街的也没去
什么经验都没有

信心垮了
仍要假装坚强
道路垮了
仍要努力攀爬

卡渊

对于迎面而来阻拦去路的信用卡推销员，我总是怒目而视，甚至恶言相向。

世上没有什么免费的东西。那些赠品就像鱼饵，钓人上钩，再抛入无底深渊！

卡债害了我不少亲戚，当初老公下定决心不要步他们后尘，最后仍是抵不住诱惑。申请第一张卡是很困难的，审核严格，就是要让你觉得，申请不到不甘心！申请了一张，其他银行就会无孔不入地来游说你，电话攻势、邮寄新卡，各出奇招！结果好不容易申请到一张，变成六张八张！

我很纳闷。若薪水两千，申请第一张时，银行会考量你是否负担得起卡债。申请第二三四五六七张时，银行就不知是以什么来衡量的了？老公薪水三千余，之前每月卡债四千多，申请个人贷款取消了几张，又再掉入更深的陷阱！不断申请新卡，限额越来越高！拿到高额度的信用卡，满足了虚荣心，但那很短暂。目前每月至少须付八千元！即使我出去工作，也无法偿还这笔债务！银行在发出信用卡的时候，为什么不详细考量顾客的能力呢？亏本生意谁会做？银行给你所谓免费，图的是什么？每月利息？那怎么够填牙缝？我想，银行图的是你破产，那他们充公你的车子房子所有一切，才是笔大生意啊！

这次他无计可施了。出国跳飞机吗？万一遭陷害成毒驴，一生就完了！我出去工作吗？家婆不愿帮忙顾孩子，给保姆顾三个更负担不起。

最后被我发现催款单上的热线电话，打去询问债务重组。原来我们国家银行有这等服务！就是把所有债务集合，禁止所有信用卡！然后以降息分期付款方式偿还所有债务！目前我期待着，国家银行。害我的是它，却也只能期望它救我们。

最近

心情极度低落
fb，fy，都已经没有空间发泄

身材不好又不是我贪吃
荷尔蒙这回事，怎么控制
看着越来越可怕的赘肉
没有人比我自己更难受
有个丑老婆、丑妈妈
都比不上自己丑 最难过

养儿容易育儿难
不是单单给孩子温饱
孩子的教育才最难搞
一家人达不了共识 多重标准
孩子如何能学好？

承认我情绪会失控
但我坚决不买藤鞭
就是不想伤了孩子
我打她们 用我异常柔软的手
孩子痛，我会更痛
往往孩子身上没伤
我的指节却发黑了

我可以出去工作
不因囊中羞涩而处处被踩
还能用自己的钱把自己变亮丽
狠狠把教养的责任丢下
简单地抛出一句
“我辛苦赚钱还不是为了这个家”
可是孩子的未来
岂是赌注？

教不好
我的错
我也很想教好她们
可能是我无能
但是谁也不能
怀疑我对孩子的爱
这个世界上没有人比我更爱她们
她们都是我用生命拼回来的孩子

我牵紧她们的手
你们说我太用力，会扭伤她们
我保证她们被我牵得很安全
如果不能牵紧她们保护她们
请不要牵走我的孩子
我会看着，如果你放手
我不会再让你牵她们

我打她们，你们说我虐待
若孩子不打不骂就教得好
谁也不愿意打骂
你们个个都厉害
但别把孩子宠坏
她们的人生总要自己走
我们保护不了她们多久
只能教育她们
怎样去走

≪一块钱≫观后小感

星期六晚上，有幸出席了≪一块钱≫于宽柔中学杨文富讲堂举办的电影首映礼。

≪一块钱≫从策划到拍摄，我虽然不曾尽过绵力，却一直在网上看着众人的努力。校友们凭着一股傻劲，迎接一个个烫手山芋、化解一个个危机、突破一个个难关！那份热情，溶化了一颗颗被冷酷社会结冻的心，越来越多人加入，阵容愈发强大！

开场之前突然出现滋事者闹场，把大家吓了一跳，当其中一名滋事者拿起遥控器播放电影时，荧幕上出现了几行字句，原来这是导演为我们预备的惊喜！滋事者都是剧中演员，把角色带到戏外现场，突如其来让人一时间分不清虚实，更易入戏。

参与的演员和幕后工作者，都是利用周末和假日，甚至是放工后的夜晚义务进行拍摄工作。虽然没有酬劳，但大家却不辞劳苦也毫不马虎！从每一个小小细节，都看到满满诚意！每一个笑点，都触到我们内心深处，笑中有泪、有感动。然而这并不是仅仅适合宽中生或宽中校友观看的一部戏。每一所独中，甚至华小，都或多或少有相同的经历；每一个曾拒绝过的人，或是捐献过的热心人士，都会对剧中的一些画面有熟悉的感觉。

也许我们不曾在乎过遗失的一块钱，然而这每一张小小的一块钱，聚集起来就能建起大大的校园！也许我们不曾在乎过遗失的童年，然而我们所失去的真挚与热情，聚集起来就能发挥极大的力量！希望这部电影，能唤醒更多沉睡的力量。明年的宽柔百年校庆，可以看到更多宽柔人共襄盛举！

最大的一场雨

从高架桥转下高速公路，映入眼帘的是一条车龙！后面来了几辆警车无法穿越，几名警察下车步行，有说有笑，其中一名身材肥胖的警察看来甚是滑稽。看样子是发生了严重事故。

短短几百米距离，半个小时，我们从阳光普照塞到大雨滂沱。那是一场百年一遇的大雨，像是瀑布山洪，突如其来却又一发不可收拾！雨的密度阻碍了视线，当接近车祸现场时，猛然发现，那位身材肥胖的警察，冒雨站在路中央吹着哨子指挥交通，他面前是一辆巨无霸罗里，他身后是几名华裔男子抚尸痛哭，报纸盖着的是一位摩托车骑士。那一刻画面完全定格。摩托车骑士遭撞后逃，为保护死者最后的尊严，肥警察冒雨指挥交通的那幅神情认真肃穆。

我不知道我被什么触动了，是交通意外频发的无奈？是撞后逃者的无情？是年轻生命的消逝？是死者亲友的悲愤神情？还是肥警察的肃穆？还是那一场毫无预兆的大雨？我只知道，尽管已过了好久好久，每次下起高密度的倾盆大雨，我就会想起那一幕。

傻瓜的假想敌

那天在逛街时，老公突然很兴奋地说看到我当年的追求者。老公指给我看，我却完全不认得这个人，对他的印象已经模糊了，他的那张脸对我而言也毫无吸引力，过目即忘。我看了好几眼，回到家已拼不出他的样貌。而且两次面对面遇到，他却即刻转头走，如果不认得应该不必转头走吧？打个招呼都不敢，这男人怎么还是这样没气质！

虽说人家是富家子，样子也蛮受女生欢迎（可惜不是我记得住的那型）。当年他也没说过喜欢我，只是每次看到我，他的朋友就会唱起歌来笑他。当时还是我男朋友的老公，骗他说我是他妹妹==之后的之后，他也没有追我，然后慢慢的知道我有男朋友。然后他也有了女朋友，就这样。

当年的我有身材、有优雅的举止、善良的心、还有丰富的表情，喜欢我很容易。但要和满脸痘痘的我在一起而不惧他人眼光，还要一辈子面对我这张脸以及会走样的身材，就不容易了。

有时候老公会说不知道当年怎么会被我骗掉。我想，是这些从未开口的假想敌，给他添了胜利的骄傲。要不是他自己心思细腻胡思乱想，我还不敢奢想有别的傻瓜会喜欢我呢！

见到多年不见的假想敌，那一天我真的很高兴。我笑，是因为老公那个复杂的表情很可爱；我开心，因为在老公心里的我有魅力。

老公说我如果嫁给那个人，一辈子做少奶奶几幸福。我说，我如果和那个闷骚男在一起，不到一个月我就会劈腿了吧？可能到现在还单身呢！更何况，人家从来没有追过我啊！

幸福不是用金钱来衡量，两个人在一起，需要心灵上的交合。我的幸福，只有我身边这个世界第一号傻瓜可以给到我。神安排了这些假想敌，是要他更珍惜我。毕竟对狮子座的男人而言，征服和战胜，才是他的动力。

谢谢老公这么看得起我。
也谢谢这些啃了死猫的假想敌，造就了我的幸福^^

两种妈妈

昨晚被老公和女儿取笑我的身材，忍无可忍发脾气牢骚了整个小时。
我好久没吃零食了，一日三餐也不定时，很多时候只吃两餐，份量也不多，但身形就是不受控制地胖胖胖起来。小蛮腰不见了，腿形越来越恐怖。

我说，我可以选择做另一种母亲，出去工作，赚钱把自己弄美美，让同学们羨慕她们的妈妈好漂亮！还可以买一人一台iphone、ipad、wii给她们。放工后我可以和朋友去喝酒玩乐，存到钱就丢下孩子去旅行十天半月。孩子们坐校车上学，可以预习云霄飞车的快感，学习自己过马路自己看车，我也不用每天载来载去晒到黑黑。放学就去补习班，功课不会做就去班上抄，或者给老师打几下，我才挺着鼻尖到学校去责怪老师，让他们下次不敢打我的孩子。我不必为了她们吃不完饭而生气，生病了不就看医生嘛！吵架打架常有的，不用教不必管，由他们去，我只要在这种时候开车去唱k就好。

孩子们，要这样的妈妈吗？

还是要一个没钱、没样貌、没身材，一直陪在身边牵紧你的手的妈妈？

我始终觉得陪伴孩子成长，是母亲的责任。家庭主妇看来轻松，却是兼顾女佣、补习老师、厨师和保姆多重身份。我不希望孩子们像我小时那样对着娃娃说话，晚上入睡前把娃娃排满床铺周围，还要盖上厚重的三层棉被以求安全感。既然我们经济许可，我就尽可能把所有时间都给予我的孩子。等到孩子不那么需要我了，才去工作储钱。

一个人的能力有多少并不重要，
重要的是你愿意付出多少能力。

我可能不是一个好妈妈，
但我愿意用我全部生命，
来做一个母亲。

孩子的早餐

孩子的班上，接连发生两次由于老师不让同学们下课而导致同学饿坏肚子的事件。

第一次，老师有备而来，带了面包派给同学们边吃边上课。然而有同学不愿意吃面包，老师没有处理好而让同学饿了整个早上。

第二次，另一个老师把同学们留在班上自己就出去了。老师交代同学们快快去买食物回来吃，但班长禁止同学出去。于是没有带食物的同学们饿了半天。这是班长的错，而老师没有注意到状况，也是失责。

这事引起很多家长不满。

想想老师的出发点是好的，牺牲了同学们的休息时间，何尝不是也牺牲了老师的休息时间呢？老师教课为的是什么？还不是为了学生好？可是这样的做法还是有疏漏，不适合。

这事件里的老师都很年轻，也还抱有些许热忱。面对教育局的压力，教师领着低廉的薪金做着繁杂而无谓的文书工作，人手不足之余还得教一些不擅长的科目，还要留校教补习班。一盆盆冷水浇下来热忱还不都熄了吗？

这件事，老师们无疑是做错了。这样的情况也不应再发生。然而身为家长的我们，是否应该反省一下自己有没有必要负上一点责任？

想起小时候，五点多起床，妈妈就问要不要吃生熟蛋？刷好牙换好衣，就有热腾腾的milo等着我们。不过是起床煮一壶热水，现在为人母的我们也做不到了。
大家都迟到，怪学校太早上课。没有给孩子准备早餐，让孩子肚子空空三小时，等到下课才吃早餐。我曾经也这样。可是送孩子上学后，每每不到九点我自己就饿昏头了。

后来明白了早餐的重要，即使只是一点点，也该让孩子填填肚子才去学校。于是我准备了各种干粮，让孩子们吃点饼干或cornflakes，或最低限度带包庄的milo在车上喝。孩子的便当，除了盒子里的面包之外，还带了包庄的饼干或小蛋糕之类的干粮，以防便当掉在地上就没东西吃了。另外还给她们带一两元，可以买东西吃或借给忘记带钱的同学。可是她们都不喜欢带钱，说要我把钱留着，说她们的食物足够了，万一水喝完了学校也有饮水机可以装水。

开学时曾看到一个女孩买了鸡肉块，却掉在地上，她想都没想就拿起来吃掉了。有个同学由于零用钱不够吃，竟养成了偷窃的习惯！也有同学曾经在校园内被勒索抢走零用钱而饿肚子。

我在想，妈妈们，我们不用做很漂亮的便当，但是给孩子带些预备的干粮以防万一，真的有那么困难吗？早晨起床准备一些裹腹的简易早餐，有那么困难吗？而被忽略掉的这一顿早餐，本来就是作为一个母亲每天必须完成的第一份工作啊！

不简单

四面墙堵在心房
能不能开一扇窗
伸出手紧握心的依傍
抬头看 还有阳光

相信明天有希望
发掘自己的力量
隐形的羽翼自由徜徉
带着欢笑歌声悠扬


跨过心中的灰暗 不简单
超越所有的困难 不困难
每一张笑脸都很善良
每一个角落都有天堂

校园安全

小学经过连续三起掳人、绑架和抢劫案之后，每个家长都担心孩子的安危。校方当机立断，一改松动的校风，禁止家长踏入校园，以防恶人鱼目混珠。在此之前，每天早晨校园内一片混乱，家长在交功课、在食堂用餐、带孩子散步。去年刚开学发现这个现象时，我已纳闷该如何分辨有没有坏人轻易进入学校？为了保障孩子不会在上课前被人带走，我总会陪伴孩子直到上课铃响老师进入课室后，才能安心离开。放学亦然，家长们纷纷提早半小时到校门口等待，校门一开就直奔教室，务必第一时间接走孩子。

第一年，我可以自己保护我的孩子，可以确保她平安。第二年，二女儿也进入小学，两个孩子的教室距离颇远，我开始力不从心。送了大的到二年级教室，再送小的到一年级，这段时间我无法保障大女儿的安全。上课铃响，老师进教室了，我跑过整片草场，到二年级教室外偷看孩子是否在班上。每天这样提心吊胆。

今天，学校开始禁止家长进入。有人想力闯，有人找借口，但大多数家长选择合作，在校门外目送孩子。令我惊讶的是，交通阻塞不那么严重了，整个环境有秩序了，我的心是安定的。向校长反映了唯一的问题，就是限制食堂和出版社之类的货车不得在上下课时间进出校园，上周五就有一辆货车放学时间在校园内上演了惊心动魄的一幕！

然而，人有很多种，有些人就是会有一些不可理喻的想法！

这所学校有个奇观，下课时间校门口围了大群家长，隔着校门或篱笆给孩子递食物，甚至递上小凳子，看着孩子吃完，再帮孩子处理饭盒或垃圾。看过最神奇的，是把手伸进篱笆内，单手帮孩子捧着饭盒的慈母：十几分钟，手不颤也不抖！

我没那么伟大。我只是给孩子带面包或饭盒，让他们自己吃。我觉得自己用餐是最基本的生活技能。我无法那样风雨不改的天天来晒太阳，也不想限制孩子的下课时间。我不想当那个阻挠成长的背后灵。

今早有个家长，和校长争执得面红耳赤。她抗拒校方关闭校门的做法。要求校长在放学时让家长进入学校陪伴留校的高年级学生吃午餐。校长告诉她，这个是教育问题，应该教孩子分辨危机，并学习独立。她说：“孩子我自己会教，只是我必须向我先生交代！我不希望我的孩子发生问题！如果你们坚持，我只能向教育局投诉！”

万一她的孩子出事，她必须向先生交代。然而她没有想到，全校近千学子，任何一个出事，校长都必须向家长作出交代！有什么理由为了她的孩子，而把全校的孩子曝露在危机之中？她进入校园，保护自己的孩子，那些坐校车的孩子由谁保护？

宠坏孩子的，往往就是这些自私的心态。

情人节2012

不知道为什么每次遇上我重视的日子，如生日、节日、孩子开学、表演。。。总是有朋友邀他去夜店饮酒。我向来憎恶这些乌烟瘴气的地方，平常的日子，偶尔让他去喝两杯无妨。但允许不代表认同，掩饰不了我的不悦。而这些重要日子，我更是极度需要他的陪伴，而不愿让宿醉和怀疑破坏气氛。

情人节是巧恩生日前夕。因为朋友的邀约破坏了咱俩的心情。为避免尴尬，13号这天我抱病到他工作的地方提早为孩子庆生。他显然心不在焉，差点忘了要去买蛋糕，也没有特别的大餐。他朋友刚好来问他有没有去，他说他没去，我也立刻摆脸色给他朋友看，他朋友就不敢问了。我送了真皮iphone套给他，他看来不太喜欢，也没有回礼。我心情糟到极点，在fb写上：“情人节是宣誓主权的日子，谁敢在这天约我的情人，就是和老娘过不去！”我确定他的朋友们都看到了。

情人节这天他没有叫我去他工作的地方，虽说我在生病，可心里就是不甘愿。期待着一些什么。情人节怎么能这样睡啊睡啊睡掉呢？胡思乱想，没事一直打电话给他。

晚上他回来，手上没有花、没蛋糕、没礼物。我坐在沙发上，眼泪都要掉了。

他走去孩子们的房间，说Happy Valentine's Day！孩子们喊了起来，嚷着“我要看我要看！”

他走出客厅，从背包里拿出小小的盒子给我，说：Will you marry me？

是一枚金戒指！

当年结婚他都没有求婚，一直是我的小小遗憾。这一刻我其实非常感动，但还是忍着眼泪戴上了戒指。没有哭给他看。我不知道我当时是什么表情，我真的非常非常高兴收到这份礼物。还有那句话。

barbie造型摄影

期待已久的barbie造型照片终于到手了！
其实照片并没有比真人漂亮，
无论如何，这是个很梦幻的回忆。
希望以后有机会再去拍！