2017年4月12日星期三

那是梦吗?
有些事过去了,成了回忆
不可思议,却已遥不可及

有些人你不知道还能见多少次
有些经历一辈子可能只有一次

那是梦吗?
梦里笑着的是我吗?

感觉还在
可是无法重来
珍惜的是那份心
担心被误解  担心被忽略

但那是梦啊
那是想象,是幻觉
世界上没有童话
凡人就是烦人

再怎么用心
最终都只能失去
那就当一场梦

笑过就好

有心的人vs有心人

革命失败。

你问我失败的理由?只能说我不是一个人,我牵绊太多。可是我这些牵绊也是我努力的理由。

哥哥的反应让妈妈态度一百八十度转变,突然拒绝帮我顾孩子以阻止我出去工作,说了很多不讲理的话贬低我,并且要求天价生活费。没有工作经验的我,根本不可能一下子就有稳定的高收入,她要求二老生活费不是一千两千,是四千!怎么可能?

就是为了哥哥们的面子吧!三个哥哥有两个不能给爸妈生活费。我若是能让父母退休,显得他们没能力。我从来没有这么想过,我只想让六七十岁的爸妈不那么辛苦……我也不想多说了,说什么都被扭曲。最后被说成是个骄傲自大的妹妹,总是在损哥哥自尊。

从小我成绩好,妈妈都买礼物给哥哥;因为我有奖杯,哥哥没有。什么逻辑呢?我拿了第一名回家兴冲冲的告诉妈妈,得到的是冷冷的回应:“shh,不要骄傲,想想你哥哥的感受。” “但我真的拿了奖当然要告诉你啊!” “你这样就是看不起你哥哥!” 于是我的快乐找不到人分享。

毕业后我没升学一直在爸妈的公司帮忙,因为哥哥不愿帮。然而最后爸妈却把我逐出公司留在家帮哥哥顾孩子,因为要逼哥哥接手。我记得爸爸说:“自己家的公司,当然要给儿子,不可能给女儿。” 最后由于哥哥无心恋栈,把公司当兼职,最后公司倒了,我失业了,带着三个孩子,没有文凭没有其他工作经验,就算出外工作的薪金也不够付三个孩子的保姆费。于是开始那几年贫困潦倒的生活,靠父母哥哥们偶尔资助。所以他们要我感恩那几年的资助,却忘了是他们把我丢进那潦倒的困境!

其实我不是个记仇的人,无论他们做了什么我仍然是整个家庭里最有心的人。每个人的生日、双亲节……都是我在策划庆祝把家人凝聚起来。这几年哥哥渐渐连父母生日也不愿出钱甚至不愿露面。要说没钱,没钱能喝酒抽烟?没钱能吃西餐日本餐?一人五十一百也拿不出吗?我不是更穷吗?拿不出的,是那份心。

然而最后,有心的人,被解说成有心人。我从来没有害人之心,明明每次是受害者最后却要我退让。一直以来我放弃尊严放弃自我为的就是他人的感受,那我的感受呢?

我妈妈是个伟大的妈妈,很伟大,为了儿子的尊严,她六十岁仍宁愿继续在餐馆做主厨兼负责人,也不愿让女儿养她。宁愿毁女儿前程,毁自己健康,也不愿毁儿子自尊。

既然这个家不需要有心的人,那我省心了。也许我接下来没有办法赚到很多钱,但我的负担又少一些了。天无绝人之路,我一定找到上帝为我打开的那扇窗!

我现在真的很想有人听我说话,给我指路。可是那个人,听不听得懂?愿不愿意听?

大家都很忙,各有各的生活。而我只能继续没日没夜没生活的生存。

孤立无援的时候,感觉就像湖面上的荷叶,永远触不到岸边。

但是我会努力开出最美的花朵。

2017年4月5日星期三

放弃•平凡

很多老同学都说,没有想到我会是现在这个样子。一直以来我都是优异生,为什么会堕落?我想起20年前的我,在班上和舞团里都遭排挤,因为我就是个骄傲的怪人,我行我素。
但是真正打倒我的,是来自隔壁班的霸凌。每一天电话响起,对方一群人从头到脚的数落我,连续骂到半夜、到天亮。在教师办公室门口被推撞及辱骂,只有全校最矮的一位老师跑出来制止,而其他老师则劝他不要理黑社会的闲事……当时的我十分无助,连老师也屈服于强权,那我能怎么办?我消沉。最后我用尽各种手段,结识了各个黑社会的朋友,以暴制暴地解决了长达一年的霸凌事件。但是我从此就是个叛逆坏学生了。为了保护自己,并对腐败的教育制度表达怨恨,我不得不制造出反派的形象。

我放弃了舞蹈、放弃了理科班、放弃日语课、放弃了优秀生的形象。
但是我没有做坏事,甚至没有加入任何一个党派。

后来为了学历低的他,我放弃了毕业证书、放弃了LCCI文凭、撕掉了大学和学院的邀请信。

我出去工作,爸爸每天打电话来哭,他只有我这么个女儿,大家都去工作了没有人要这个家了、哥哥的孩子没人顾了、爸妈的公司没人帮忙了……拜托,我做工的地方离家不到5km而已。最终受不了爸爸的骚扰,我放弃了工作,在家照顾侄儿,偶尔帮忙爸妈的公司账目及事务。我记得小时候就是因为爸妈的过度保护,我放弃了毕业旅行、放弃跆拳道考试、放弃了拜访恩师的机会。

好不容易爸妈的生意越来越旺,爸妈想要哥哥接手,但哥哥钟情于他原有的事业。我说我来吧!爸妈说,不行,事业一定要交给男儿!如果妹妹的事业比哥哥强,哥哥面子挂哪?于是我放弃了事业,乖乖地当我的白领——在家白领薪水。我想起小时候每次捧着奖杯兴高采烈地回家给妈妈看,妈妈总是冷冷地说:“别骄傲,想想你哥哥们的心情。” 我连一句称赞也没得到。

结婚生子后,他开始了收集癖,发疯似地收集模型、过后是手表、名牌衣、CD……我放弃了我所有的嗜好,把存款一一奉上,饿着肚子换一个感激的吻,和他后来的卡债危机。我甚至放弃了旅游的机会,只因他不肯去,他说:把旅费拿来买东西更好……

为了他,我放弃了正直善良的观念,放弃了尊严乞讨爱情乞讨钱,放弃了自我。我穿着他爱的衣服,说着他爱的粗俗笑话,去他爱去的地方,做他的随从。我以为那就是爱情。当他一次又一次狠狠地伤透我的心,我卑微地承受一切莫须有的罪名,然后一点一滴地放弃了对爱情的向往。

为了孩子,我放弃了偶像剧和综艺节目。我的世界里只有儿歌和卡通。我把孩子打扮得漂漂亮亮,自己却不舍得买保养品。放弃了自己的青春。这些年一直陪在孩子们身边,但没有一小时是真正陪伴,我总是在忙,家总是在乱。最后孩子们的恶劣行为和态度,敲碎了我的母爱。原来付出的一切都是白费,曾经人家赞我孩子有礼貌又有家教,现在全变了……人是会变的,无论你多爱,无论是伴侣或孩子……

三年半前开始做燕菜蛋糕,家人说我不可能,他说我浪费资源。我流着泪咬着牙,做出了一片天,找回了尊严。我请妈妈帮忙顾孩子,让我把生意做大,她说我不能。我一个人没日没夜地拼命,今年载送孩子们上学放学的时间严重岔开,做燕菜是必须连续6到12小时不能中断,现在一天最多只能接一个订单,收入撑不下去了……家人和老公都不支持,整个家一团糟……我又放弃……

最后,我才发现,我的人生,就是一堆放弃。统统都是为了别人。伟大还是可笑?

我什么时候为自己努力过吗?

有人说平凡是福。可是我幸福吗?

我觉得钱不用很多,但至少要足够生活,才能算得上“平凡”。

拼了命的努力却连孩子都养不起,还谈什么享受生活享受平凡?

我想做回优秀的那个我,可是雨后真的会有彩虹吗?

结局是令人失望的。

最后我还是懦弱的。

2017年3月28日星期二

廉价

人,永远无法预知下一刻会发生什么事。

很多人以为我的燕菜蛋糕会永远那么便宜,万万想不到我会一夕涨价!于是一些人无情地转身了,粉丝人数下降了,问价的顾客都不再订购了。很多人要挽回,想捉紧机会最后一次订购便宜蛋糕……但,错过了就是错过了。来不及了。

原来,一直以来,我就是用廉价的自己来取悦他人,用廉价的劳力来赚取支持率。我,就是便宜,就是cheap。一旦价钱和其他人的一样,顾客就会毫不犹豫的选择其他人!说什么好吃啦、服务态度好啦……都是骗人的!

早在去年,我已经开始感到无力了。一开始把价钱定得这么低,是体恤收入普通的家庭、不想让小朋友失望。但是久而久之,我发现即使我赚不多,燕菜蛋糕价钱对于普通家庭来说还是太高了。因为成本实在太高。所以,经济能力有限的家庭,还是吃不到我的蛋糕。很多次遇上讨价还价的顾客,订了最便宜的款式再要求多多,结果送上门却发现他们住的是豪宅!那心情是如何不平衡……你说供一间豪宅不容易,但我为什么要牺牲我孩子的温饱给你们折扣白忙一场让你们去供豪宅?

我想想这十几年来,无论在哪一个方位来看,我都是一个廉价的存在。我摒弃了尊严,卖命地为人付出,最后得到的是一句廉价的愚蠢。大家都以为我没有性格、没有兴趣、没有灵魂甚至不用吃饭……我不是机器人,你们懂吗?

刚刚涨价,是过渡期,顾客们暂时无法接受。当然也有很多真正支持我的朋友们,给我行动上的鼓励!一直以来也遇到很多好顾客,给我留下许许多多的感动。真的,以后只做有缘人。我的蛋糕是有心之物,只愿卖给有心之人。

我,静待有心人。

2017年3月24日星期五

三年

原来一晃眼,三年过去了。

这三年没日没夜的工作,把燕菜蛋糕生意做得有声有色,面书从三百好友激增至五千,粉丝也有三千几。虽然赚不多,但足以养活自己和四个孩子,可以不愁吃不愁穿,已是难得。

然而很多东西,无声无息在改变。我不再是我,家不再是家,孩子们也变了样,笑容已不再荡漾。我是个重感情的人,却没有了感情。每天几乎24小时的压力,在家工作,家就是工作。很悲哀。

今年三月给自己的35岁生日礼物,是人生第一次旅行。碍于经济能力有限,选择了旅费适中的第三选择:香港。(我最想去的是台湾和日本)

原本是横了心的孤独背包行,为了让亲友安心,找了好友作伴,最后变成了闺蜜欢乐游。旅行原来真的可以放空。没有烦恼、没有心痛。不需要戴着那皮笑肉不笑的假面具,也不必在意我的声音是高三度还是高八度,不必穿着别人喜欢的衣服,我可以豁达的做自己。四天的短暂旅程,我见到了从前的自己,那个有知识有品位有能力的自己!我忽然很喜欢我自己。

二十二年的好友,聚少离多。你我都已经不是初相识的那个自己,也有了各自不同的生活方式,然而相处之下仍然融洽。是因为珍惜。珍惜,所以磨合。每个人都需要闺蜜,互相传染一下神经病,然后肩并肩面对未知的挑战。当你知道有人会一直撑着你,你就有勇气越飞越高。感恩生命中有你。

相识八年没见过面的网友,热情的招待,令我受宠若惊。近期在车祸中头部受创的他,明明工作劳碌,却耐着疲劳与不适,丢下手上的工作、用他最宝贝的爱车载我们环视香港城郊各处美景长达四小时。这辈子从没想过有机会坐上帅气的电子跑车,也见识到先进科技的力量,当车子启动insane mode的霎那,我们也完全陷入insane的境界,由衷的开怀。然而感触更深的是,对方真诚的友谊。谁愿意把名贵跑车拿来载其貌不扬的大婶?谁愿意拖着疲惫的身躯陪伴不同阶级的朋友?我们畅谈人生,我不知道多久没有这样说着我自己熟悉的用词,不知道多久没有过如此有深度的交谈。一切是那么自然,我不需要刻意加上粗俗的文字来衬托他人。我忘记了这些年朋友所说所写过的种种,因为原来我早已忘记了我。对于这位朋友,我无限感激。感激他让我明白旅行的真正意义,也让我找回了遗落的心。

也许我是个迟钝的人,需要较长的时间从多个角度省思,从文字的推敲中审视自己。我终于有时间转动生锈的脑袋,思索从前和展望未来。

回到家,孩子们贪睡没有来接机,一见面就大吵大闹,给了我不小的打击。枕边人冷漠的算计,也给我浇了一头冷水。车坏,赖以为生的灶台坏,父母的餐馆面临考验,孩子的学业及人品都岌岌可危。我在孩子们身上看到了自己,那些令人厌恶的习性,都是我和他的身教。我看到了母亲的颈项已经老得像盘根古树,仍要为三餐奔波。而我,心里已没有眷恋。我决定要给父母孩子更好的生活,要终止这一切无谓的恶性循环,我首先要成为更好的自己!

家,和工作,必须要分开。既然我没有经济能力成为家庭主妇,那我就出去工作吧!把压力留在工作的地方,回家就把皮笑肉不笑的面具摘下。至于蛋糕,本来就是把快乐分享给大家,但是做太多反而没有了快乐。从今以后蛋糕只能当副业,只卖有缘人,希望我做蛋糕的时候,是快快乐乐地哼着歌。

父母老了,我来养吧!孩子受我情绪影响,让我走吧!由父母帮忙照顾孩子,让我去学习做孩子的榜样!

再见了过去,我会迎向美好的未来。

2014年3月24日星期一

jelly cake

小时候每年儿童节,妈妈总是做一盘三色燕菜,让我带去学校。妈妈总让我帮忙用叉子在硬化了的燕菜层上插洞,妈妈才倒入下一层的燕菜液,好让下一层可以更好的接合。

我就那样喜欢上jelly类食品,无论是燕菜、布丁还是果冻,都能令我抓狂。凡是聚会或生日,我也会做一大堆花朵形状的龙眼燕菜或milo燕菜。所以朋友们看到我就想起jelly。

近来流行造型jelly cake。好友建议我试试看,并直接下了第一个订单。于是我开始尝试,但由于囊中羞涩,没办法做太多尝试,多亏有朋友们出于信任的订单,我才能有本钱一个一个慢慢做出来,慢慢进步。看到我最喜欢的燕菜变得如此艳丽,很有成就感。

还有很多未有机会尝试的,希望能有时间和本钱做出来。毕竟照顾宝宝挺忙的,而一个漂亮的jelly cake,需要专注与耐心。











2014年2月3日星期一

年初二

不知道多少年没回婆婆家过年了。
人事已非,婆婆已老,亲戚间心结难解。习俗仍是要维持,只是不再隆重。
带宝宝出门很累,不过跟家人在一起就有依靠。宝宝总是有人帮我抱,尤其喜欢小孩的大嫂。所以我这趟出门也没怎么负担。
之后去契婆婆家拜年,发现她眼睛的癌瘤奇迹般消失。这世界什么也说不准。对于搬去老人院的她而言,康复究竟是好事还是坏事?对我而言,活着就是好事。
妈妈一时兴起去海边看看。人山人海的海边神庙,许多人争先恐后的摸鱼,相信摸了巨龙鱼就会有财。我看了看那池水,摸了有没有财我不确定,可以肯定的是摸了有sai(一池鱼屎)。我不敢摸。
到神庙不一定要求财。对我而言,平安健康才是最重要。新的一年,只求安康。








新年2014

为了宝宝的健康着想,今年他自己一人回乡,我和孩子们在娘家过年。
除夕从早忙到晚,忙打扫、顾孩子。。。
妈妈一个人变出一桌团圆饭,素食也可以很丰盛。炮竹声没有吓到宝宝,带小朋友们去前面街看人家把红炮接到整条街那么长还绕一圈。在我眼中烟花都不是好东西,不过我欣赏的是这整条街的邻居同心协力那个感觉。
年初一。自制新鲜蔬食捞生,素食大盆菜,吃得饱饱的一天,哥哥还帮我偷偷打包subway(^o^)
很喜欢在这里过年的热闹气氛。一家人和乐融融,说着很废的笑话,轻轻松松。
新的一年了,希望我们全家人和我亲爱的朋友们平安健康,幸福幸运。











2014年1月19日星期日

彩彩生日快乐

今天是彩彩的生日,虽然那天已经在外婆家提早庆祝了,但今天还是想让她吃她爱吃的东西,于是叫了快餐外送。
今天很幸运遇到服务超好的外送,不到半小时已经把热乎乎的食物送到门前,而且全部要求都没被忽略,番茄酱、鸡腿,都对了。最重要的是,她们吃得好快乐。 生日快乐,彩彩。愿你的人生多姿多彩,愿你像彩虹人见人爱!





2013年12月11日星期三

12月了

又是12月了。
去年12月我晕倒之后,爸妈十分紧张我的健康。妈妈开始煮红枣水和补汤给我喝,爸爸则更勤切水果送上门给我们吃。爸爸从我产前一个月就不去做工了,天天在家等候我差遣,当我的柴可夫司机。
坐月子没有补好,妈妈至今还会买鱼给我煮,还会不时送来药材汤或红枣水。
有时候很心疼很心疼,爸妈年纪大了,还在为钱烦恼,还要为工作奔波,明明自己钱不够用,却总是买了一大堆东西给我。妈妈每晚放工回家已是十一点多,还要绕过我家门口瞄一眼,就像上课时间我总是故意绕过学校门口那样。
三十一了,我仍是爸妈的宝贝。
很希望我也能买点什么给他们,很希望我也能为他们做点什么。至少,能不能让他们少点担心?

2013年12月6日星期五

5-12-2013

护士说,小宝宝免疫力差,应该尽量避免带到人多的地方。而伦伦这么小已有惊风的经验,为避免再次惊风只好暂时取消一切旅游和逛街计划。原定这个假期去hello kitty town和KL,全部取消。但答应今天带doremi去新开张的Aeon买东西,为了宝宝的健康,只好把他留在外婆家。
伦伦不在身边三个小时,逛街什么心情都没有,只想快点买好快点回家。期待了好久的starbucks也看都没看,饭也吃不下,就想回家。回到家抱着伦伦,才踏实安心。
伦伦也是不吃不喝等着我,看到我回来他才笑容满面,一整天黏着我,抱着睡熟了一放下马上睁大眼睛怕我落 跑,晚上睡觉还要靠着我。
五个月的小宝宝,分离焦虑但还是忍着不哭,只给我们笑脸。这么棒的孩子,怎能 不疼他呢?







2013年11月30日星期六

24/11/2013宝宝惊风入院

11月24日,凌晨约2:50am,宝宝哭泣,迷迷糊糊的我把母乳塞到宝宝嘴里,他却反常的不要喝,并越哭越辛苦。于是我握住他的小手,竟然在发抖!冷气坏了,我热得满身汗,他全身却冰凉得好像从雪柜里拿出来的汽水!而头顶却非常非常烫!我赶紧抱起他去开灯,一看吓坏了!他的脸蛋红通通,手脚都变成了紫色!他的眼睛仿佛很惊恐,嘴巴张开,全身一直严重发抖!不管我怎么叫他他也不看我,就是定定看着前方。我急忙把大家喊醒,匆匆把宝宝抱上车送医院!
一上车,宝宝就渐渐昏睡过去,怎么拍他摇他都没有反应!我想起巧恩一岁多时那场惊风,也是像这样失去知觉的。我不停用手搓他的手脚,嘴里呢喃着宝宝要平安宝宝要健康......五分钟后抵达急诊室,宝宝已经苏醒,但是疲惫不堪,全身发烫。紧急部门没有让我们等太久,几分钟后登记好了就让我们进去,护士来看了他的情况,帮他塞了退烧药,拿了两片湿棉花教我帮他沾湿身体,不断擦拭。不久医生来了,帮他检查然后抽血,之后在等验血报告的当儿,我不停地为宝宝抹身。宝宝精神转好,会玩会笑了,可是一把湿棉花碰到身体宝宝就哭,手脚就变凉。时间在宝宝的哭笑之间过去,护士很喜欢他,一直来逗他说话。doremi和爸爸在外面等着,看到宝宝情况转好,报告出来也正常,我以为政府医院不会留人。没想到还是要留院观察。护士贴心地叫我先抱宝宝出去给姐姐们看看,否则住院期间小朋友不能来探病会很挂念。交代好一切之后,爸爸先带doremi回去睡觉,我和宝宝就被带到病房。
伦伦很乖,哭着还是会跟护士阿姨笑,不敢睡觉还会找护士阿姨聊。护士阿姨都好喜欢他。本来爱睡觉的他在医院都睡不稳,一夜没睡的妈咪很累了但不敢睡一直在看他,只希望他平安健康快快出院!
第二晚。夜是邪恶的,所以夜里医院的小孩都又发烧了。在这里感觉有伙伴,大家都一样在弄湿孩子的身体降温;大家都弯着身子挤进小小的床陪孩子入睡。睡熟了,护士来关注孩子的情况,我想起身,护士却拍拍我睡觉。在古来医院,医生护士都亲切得像保姆。由于宝宝反复发烧,还得留院观察。
第三晚,经历前晚短短半小时内突如其来的高烧,我半刻也不敢怠慢,即使宝宝没有烧也不时替宝宝擦拭头部。果然半夜又突然发烧,不停地用水沾湿全身,持续一个多小时后就退了。其实这里的退烧药根本没有效,都是靠物理降温,所以一刻也不得闲。伦抗拒吃药,两次把药完全吐出。我也不逼迫他再吃,勤抹身 就是。事实证明让他退烧的不是药。他退烧了,我也快要累垮了!但是很无奈的在天快亮的时候他又有些发烧了。医生原本还要我们留院,我已经头晕得不能抱宝宝了,我嘴唇也白得像病人了。于是我要求让我们出院回家至少有人能帮忙顾宝宝给我睡一下,经过一番考虑,基于宝宝没有复发惊风症状,医生答应让我们出院。
出院马上去看了儿科,拿了抗生素给宝宝吃。老公叫人来把坏掉的冷气换了新的给宝宝吹,妈妈来陪我们过夜三天让我安心休息。宝宝反复发烧到28号再去看医生,验血报告仍是一切正常,就比较放心。之后宝宝就没有再发烧了,抗生素引起的腹泻维持多三天也就停止了。宝宝生病的一个星期,全家人都为他担忧。幸好一切都过去了。健康真的是无价之宝。希望全家人都平安健康。