第四胎不知快不快生

最近一直在回想生前三胎时的痛。

网上很多人写生产记录，大家都说很痛，很痛到底有多痛？我只记得是痛到好像身体被撕裂的痛，痛到不知道该怎么办的痛。但是孩子一出生，什么痛都抛诸脑后了，好像不曾痛过那样。从产房抱着宝宝出来时，每个人都是笑着的。

第一胎48小时，第二胎16小时，第三胎从登记好入院就直接送到产房，到孩子出生只不过2小时。还记得第三胎时看到一个孕妇来到登记处就破水，满椅子满地上都是羊水。护士们尖叫着把她送入检查室，宝宝就在检查室出生了，整个过程不过五分钟。

今天在网上看到孕妇在巴士上产子的视频，整个过程不过十五分钟。不禁在想我这第四胎了，会不会也急产呢？上一胎两小时宝宝就出生了，不过毕竟隔了六年，一切都是未知数。最最重要的，就是母子平安。

我的宝贝，很期待你的到来。

晕倒121212

121212，第一次晕倒，真是个值得纪念的日子啊！

早上八点抵达政府诊所，等到十点才量好血压体重，等候抽血时没有位子坐。站了十几分钟，开始觉得呼吸不顺，频频向老公抱怨在场那么多健壮的男士坐着都不让位给孕妇。好不容易等到一个位子，刚刚坐下就轮到我抽血了。在抽血时我觉得非常不舒服，还以为是自己怕抽血而紧张，所以别过头不看我的手。怎知过了一段时间，还抽不出血来，护士说要换另一只手试试看，我顿觉天旋地转，急忙向护士说我不行了头很晕。护士以为我没吃饭或是紧张，我已经解释不出我的感觉，于是护士叫我去把老公带进来。我刚走到他身边，觉得越来越不行了，跟他说了声“护士叫你进去”，他问我为什么，我也答不出，眼前一黑什么都看不见了，及时坐到椅子上，就完完全全失去了知觉。

周围是一片漆黑，没有任何声音。我不知道我是谁，甚至“我”是什么。好像过了很长时间，做了很长的梦。我像一片落叶，往无止尽的黑暗里轻飘飘的下坠。我仿佛说了一句「好舒服」，就是这句话吵醒了我的好梦！突然我想起了，我好像不是在睡觉，我怎么......

耳朵突然噗一声，听到了非常吵杂的声音，但听不清楚。眼前有彩蛋似的光芒，密密麻麻的彩色细线不停扭曲。我感觉到有人扛着我的肩膀，那令我很不舒服，我开始抽泣。我似乎想摇头说不要，却控制不了身躯。直到我微微睁开眼睛，已经躺在病床上。我看到老公和孩子们的背影，想叫住他们却发不出声，只是不停抽泣，泪水和汗水浸湿了我的头和脸。很多护士围着我，她们说我醒了，叫老公去买milo和食物来。我渐渐停止了抽泣，只是不断喘息。护士为我擦汗量血压血糖，说我好苍白，叫我休息。我闭上眼睛，大概知道护士在刺我的手指拿血滴验血糖，应该刺了三次左右才拿到那滴血。我怎么就没有血呢？

慢慢地恢复了，老公买了milo和面包来，孩子们一直担心地走进来偷看我。我很想抱抱我的孩子们，但无力。护士让我坐在床上吃东西，然后继续休息。检查的结果一切正常，当我走出诊室时已是一小时多以后。接下来一整天都昏昏沉沉的。

老公说我晕倒时，眼睛并没有闭上，整个人像是没有了灵魂，在椅子上往身边孩子身上倒下，再往地上滑下去。我说那不是很像突然变成一条“咸鱼”？他说就是那样。

孩子们吓坏了，说以后会更听话，不会让我辛苦。他呢，终于相信我每天从早睡到晚不是因为懒惰。回到家他帮我把坏的床褥换掉、换床单、换门铃、洗风扇......我就继续睡啊睡。

直到现在，还心有余悸。晕倒时的那个感觉，真的有所谓“去到另一个世界”的感觉。无谓、无极、无我。那感觉就是非常非常地舒服。要不是那句“好舒服”吵醒了我自己，我不知道会坠落到什么地方？如果睁开眼已无可挽回，那我一定会恨自己贪恋舒适。

人，活着，醒着，也是一种幸福。

半年来，我没有一个星期不哭泣。
这两个月来，我更是没有一天不流泪。

消瘦了，眼肿了。
他，改变了吗？
没有。
他仍是一副唯我独尊的样子，
好像是我的错，
好像全世界都亏欠他。

这个宝宝，在我和他感情淡化的时候
在那个月仅有的三次左右的体外射精
却怀上了
算是奇迹
他说可能是我外遇
我说我没你那么cheap

这个宝宝捧着千万分之一的机率
来到这个世界上
一定是神赐予我的礼物

今天照了超声波
这个用眼泪养大的孩子
成长得很好，非常壮
虽然我一直消瘦
他却比一般周数的宝宝大
营养很充足

看到他手舞足蹈的样子
仿佛要我们看清这是手那是脚
也像婴儿床里讨抱抱的孩子
医生笑了
我也笑了

特地来陪伴我的父母
看到我走出诊室时的表情
他们也笑了

原来
我好久没笑了