对不起，宽频。。。

今天就是倒数轰趴了。
一个月来看着他们的努力，我也很想参与其中，
但是无论是距离还是家庭状况都不允许。
我下定决心今次要勇敢走出去参与这个倒数活动，
结果到了今天，我终于还是怯场了。

过去几个礼拜，心情起起伏伏。
先是学姐愿意接载，再是看到大家准备了那么多。。。
后来爸妈的新家装修问题，延期搬家，给了我挑战自己驾车去轰趴的机会。
（他们搬过来同一条街后，我要出门可就难了，毕竟他们仍然不放心我。）

然而每一天，心脏都怦怦跳，眼皮也跳，持续头痛，并开始出现幻听和幻觉。
想起很多不该想起的人和事，开始抗拒在夜晚去那个地方。
尤其几个月前梦见过在学校里的活动，很多人很多车，还有小丑。。。
现在好像梦境实现的感觉。。。
昨天在家里看见一只小小的枯叶蝶，难得一见的枯叶蝶。
不知道它是不是某个谁。

昨天和老公经过那附近，被长长的车龙和混乱的交通吓到了。
我没有信心能载着三个这么小又会闹的孩子驾那么久的车，估计单程至少一小时半。
尤其我是这样的一个我。

昨晚可芯在马路上跌倒了，手掌和两个膝盖都受伤了。
这更让我没信心可以在夜晚的户外顾好三个孩子，尤其还要驾很久的车。

最近出门彩彩总是喊累，一直要抱要回家。
巧恩也很难搞，一到九点就吵要睡觉。
带她出门每15分钟到半小时就要去一次厕所。
变成每次出门浪费很多时间和精力绕去厕所，很累。
在夜晚的学校，我实在不想一直离开人群到厕所去。

最后，老公给我的钱，不足够去轰趴的费用。
所以也不敢乱跑了。

就这样，在今天，最后一刻，我决定落跑了。
很对不起一直在努力的大家。
也很可惜错过回去梦了很久的学校的机会，尤其是被装饰得很美的今天。
再多的理由，也不是理由。
总之我就是让大家失望了。
我还是那个差劲的我。

Doremi的开心圣诞

平安夜，一早起床就去了Jusco找寻大头贴，结果没有。
无奈放弃圣诞大头贴，等下个月彩瑄生日才拍吧！
身上现金有限，不能乱买。
找巧恩要的barbie校鞋，大家都说有卖，楼下的叫我去楼上，楼上的叫我去楼下，
跑了三四趟，一双都没看到！最后气起来把那些Voucher全买了孩子的衣服和玩具！
开学孩子们应该都要穿回旧鞋了。到这里大家可以明白我为什么一直没钱了，
就是钱在我身上好像很重的感觉，就是得花掉。。。
逛了两个小时，带孩子们玩了两个滑梯，吃了Donut和姜饼人，彩瑄已经在闹回家了。

看了那棵三层楼高的环保圣诞树，很震撼！那是我见过最美的圣诞树了！
用八千个矿泉水瓶做成的圣诞树，感觉晶莹剔透如水晶般闪耀。
最珍贵的是藏在树后的环保意识！
可是偏偏这种时候相机却送修了，没法拍下那值得纪念的圣诞树。

上了车决定回家，两个大的吵着要去五福城，于是又去了五福城。
结果仍然一样，逛逛、玩滑梯，想用手机和那个会动的圣诞巨人拍照却下雨了。
吃一餐就花了两个小时，就这样月亮也出来了，我的鼻子和头也开始疼了。
雨停了，吃饱了，该回了，彩瑄累得睡了，可芯却哭着不肯回！
甚至想要一个人留下~最后可芯为了拖延时间，拉我们去看圣诞节传福音的活动，
基督教徒在台上很有自信地表演，喜悦的表情，很有圣诞的气息。
看了一个小时，我实在累得受不了了，只好把可芯拉到厕所教训一番，才终于说服她回家。

回到家匆匆忙忙在12点之前赶羊儿睡觉，然后“圣诞老人”把礼物偷偷放在她们的书桌上。
孩子们虽兴奋得睡不着，只是在装睡，却不敢像平时那样偷偷唱歌，是装睡装得最像的一次。
12点过了她们还是不敢起来偷看，怕偷看了圣诞老人就会把礼物收回。好乖好单纯哦~

圣诞节的早晨，巧恩和可芯起床了悄悄打开一点点房门，
既期待又怕受伤害地，偷看书桌上有没有礼物。
结果，有啊~她们兴奋得叫了起来，把彩瑄拉了起来，
然后匆匆换上漂亮的裙子，才去抱起属于自己的礼物！
用Daddy的手机为她们拍了照片，拆开礼物再拍了照片，
孩子们问我：圣诞老人有戴眼镜吗？有胡须吗？这些问题真可爱呐~
孩子的爸起床了，第一句话就是：那是我买的耶！
幸好，孩子们沉浸在愉悦的想象中，没人理睬他~
可怜孩子的爸，很受伤的表情。
今年第一次“圣诞老人来我们家派礼物”，以后每年都会来。
小朋友最美的童年，就是有梦的岁月啊！

Merry Christmas everyone!!!

从时间隙缝溜走的成长时光

巧恩渐渐长大了，开始不愿亲吻Daddy了。
虽然她还是很嗲我，但是她也开始可以独立处理很多事情了。
想起我小时候，也曾这样嗲着爸妈。
Goodnight kiss, goodbye kiss少一个都不行，
硬是打电话到爸妈工作的地点要他们打电话回来kiss一个。
出门在外死命勾着爸妈的手，甚至抱着他们撒娇。
但曾几何时，这些都变成令人抗拒的事情了。
多年以后，孩子们是否也会像我这样，觉得亲吻父母是件丢脸的事？
所以，现在还能亲还能抱，就要多亲、多抱。

小衣柜里的裙子，快要超出挂格的高度了。。。
早已准备好要从娘家搬来我的嫁妆衣柜，将来给孩子们用。
孩子开始长大，心里会有点慌。
感觉自己好像没有好好珍惜孩子的婴儿时期。
孩子们从出生到变成小女孩的阶段，里面的很多细节都忘了。
可能我的记性不好，可能我不够重视，可能我之前忽略了记录。
看着空白的宝宝成长书，想不起该怎么填补那些项目。
看到很多妈咪都用博客详细记录了孩子的成长过程，觉得自己好惭愧！
前些年的我，到底在干什么？我也几乎忘了。
幸好拍了很多很多的相片，从厚厚的相片堆里搜寻片断的记忆。

很多美好的回忆，想起来都会掉泪。
第一次看到宝宝的霎那，
孩子学会翻身，像只乌龟般趴着手舞足蹈的样子，
孩子学会坐着，学会爬行的自豪模样，
孩子踏出人生的第一步，兴奋得尖叫，
孩子渐渐长牙，会和大人抢食物的样子，
孩子学会自己用餐，学会自己洗手和收盘子，
孩子学会自己刷牙和洗澡，学会写自己的名字。。。。。。
就算没有记录，忘了日期，那些仍是我最美好的回忆。
就算有一天可能会忘记，但那都是确实存在过的快乐时光。

从现在起，我该好好的记录孩子们的成长。
孩子们的每段快乐时光，我不会再让它们从时间的缝隙溜走。
孩子们幸福的童年，有看不完的卡通、玩不完的玩具、
买不完的漂亮衣裳，还有来自父母无尽的爱。

一年了，十一年了。。。

搬进来一年了~
好舒适地过了一年~
家里开始有扫不完的灰尘，橱柜也开始出现霉菌！
蚂蚁也来报到了，最可恶的小强也出现了！
我也开始紧张了，整理了打扫了，开始勤劳了。
这个简单的房子，是我幸福的窝。
我喜欢它的外表看来普通，里面却比想象中宽阔！
我喜欢它没有浮夸的设计，却温馨得让人趴着就不想动！
我喜欢它即使关紧了门窗，也不觉得闷热，心情和胸口一样，透气！

我不知道自己去年是不是太忙了，所以忘记了这个日子也是很重要的日子。
选在十年后的这天搬家，或许是冥冥中的注定。我必须记起这一天。
11年前的这天，是我做错决定的日子。
尽管这么多年来我们也帮过人也救过人命。
但是发生的事已不能回到过去。
赎罪，永远也不够。
心里，永远不好受。
抱歉，是我太无知。

所以我一直在网上，劝告那些也要做错决定的女孩。
生命，是珍贵的。
不管那是谁的生命。
不管那会不会幸福。
因为，生命是神赐的。
幸福，是自己创造的！
活着，就能看到希望！

男人，不要看到美女就忘了爱妻！

美女如云，捉不住飘渺的爱情。
逮到一个美女，捉得住多少青春？
美女总有一天会老，真爱却不会老。

即使你忘了对她的爱，她对你的爱却不会老，
这就是老婆。

可能有一天你会想起，曾和她走过的路。
可能有一天你会发现，她不是那么差劲。
当你觉得枕边的她面目可憎时，当你想去外面寻找天使时，
照照镜子。面目可憎的人是你！
你看到的她，是自己的倒影，因为她太爱你，所以她的脸映出你的心！


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外遇，外遇，又是外遇！
又几个朋友被外遇折腾！
男人啊，伤害了女人，还会说家里的女人太差劲太不体谅。
男人啊，伤害了女人，还会说外面的女人太随便太不要脸。

女人傻傻的相信男人还爱她，女人傻傻的相信男人不会忘记那些曾经。
最后，有人被伤害了仍装作不知情。
有人，则落得挥手再见的下场。
这年头，婚姻算什么？爱情算什么？
珍贵的还有什么？

誓言不值钱，爱情不保温，但是人应该自制。
不要说什么心灵上的出轨比肉体上的出轨可恶！
我觉得肉体上的出轨更可恶！
心灵出轨，回避一下，改变一下，时间过了必能释怀。
肉体出轨，就是已发生的事，不能回头还可能带来许多首尾！

那位离了婚的朋友，
那位仍傻傻相信的朋友，
那位嗅到可疑气味的朋友，
我，为你们感到不值！
然而身在这个社会，
我们又能做些什么？
如何能改变这些价值观？
如何能让爱情变得珍贵？
是不是应该让爱情上市？

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我的男人，虽然目前我相信没有，但我也很害怕。
说我忧郁症也好，说我多疑多虑也好。
我不是不信任，只是没自信。
所以我很希望自己能变得迷人些。
所以我很尽力把孩子家里打点好。
所以我很努力学习烹煮美味晚餐。

所以我希望，你永远不会忘了，
那年我们在荒凉的道路上推着爆胎的摩多，
那年我们骑着摩多车在倾盆大雨苦中作乐，
那年我们喜悦地迎接我们的小生命的到来。
那年你湿了眼眶看着产房内不成人形的我。
那年我陪着失业的你积极寻找人生的希望。
那些年我们一起欢笑一起流泪一起看的戏。
希望你永远不会忘记我是那个最爱你的人。

强迫症？

最近身体不好，病了又病。
才发现不能一直坐在电脑前，像个傻子一样，
ｒｅｆｒｅｓｈ　ｒｅｆｒｅｓｈ　ｒｅｆｒｅｓｈ
等回复，等ｌｏａｄｉｎｇ，等看照片，等啊等就坐了一天。
不止是ｂｒｏａｄｂａｎｄ的问题，线很慢，线很差。。。
也许是一种强迫症，开始做一件事就无法抽离。
所以那天我一起床，就开始做家务，整理房子。
的确，也能做上一整天，到累得手也抬不起来，才发现自己又ｏｖｅｒ了。
我想那确实是一种强迫症，停不下来！
所以我决定了不能常常开电脑，尤其是刚睡醒的时候。
但是做得到吗？有，两天、三天吧～
今天，我又坐在这里，耗着。
耗着。耗着。耗着。
浪费时间，浪费阳光，浪费电。。。

《地理笔记》观后感

看完了《地理笔记》，泪在眼眶中打转。强忍着不让它流下，因为这份感动和激动已不是泪水足以诠释的。
没有想到拍摄手法竟如此细腻，通过一个不认识鸿珠老师的校友，慢慢去发掘一份份珍藏在学生心中的片段回忆。全剧扮演鸿珠老师的演员完全没有露脸，让朦胧勾起学生们的回忆，让照片中的她永远留在观众的心中。她的形象，是无人可取代的。这份用心，让我们看到制作团队的诚意。

社会在变，利欲熏心的时代。人心在变，处处险峻的陷阱。许多老师都抱怨，现在的小孩越来越难教。老师的压力极大，孩子们何尝不是被压弯了背脊，抬不起头来望向云端？无论多顽劣的孩子，内心深处还是希望有个“鸿珠老师”来扶助他们，轻轻托起他们的下巴，带他们看看云彩，引导他们走向美好人生！世界上没有停不下来的雨天，也没有溶化不了的冰山。我相信雨后的彩虹，会成为老师和同学之间的桥樑，将他们的心连在一起！

也许有人会不认同，老师和学生谈论爱情。保守的思想使得许多老师对于爱情绝口不提！然而不说，就能遏止学生谈恋爱吗？不能。恋爱的感觉要萌芽，谁也阻止不了。缺乏正确的讯息，只会让冲昏头的孩子们走错了路！与其迴避问题，不如面对它。教导同学们什么是爱情，如何去选择如何去珍惜。我们不能阻止他们走上这条路，但我们可以教他们如何好好地走这条路！

主角与鸿珠老师缘悭一面，也是许多观众的遗憾吧！天使来过人间，我们却没遇上。但是天使的传说将永远流传，我们知道世上不是没有真善美，而是没有去发掘，美好的事物可能就在我们身边，咫尺天涯。她的真诚，感动了学生和她周围的每一个人，也感动了不认识她的观众们。她的早逝，是天使完成了使命，在她的学生和亲友心中都点上一盏烛火，照亮晦暗的世界。她回到了天上，但她一定在看着，她栽培的更多的天使们，正在敞开沉睡的羽翼，把她点着的烛火，传递点燃更多人心中的蜡烛，在昏沉的城市里亮起点点星火！把真善美带给更多的人！

丧礼上的人潮，让我数次不忍直视。一个人走了，能让这么多人不舍，可见其高尚情操，远远超乎我们能想象的境界！配乐是《一定要说再见》，完全符合这个场面。是的，一定会再见的！每个人都会带着她的信念，帮她传扬下去，然后很多很多年以后，可能带着白发苍苍的容颜，到她的世界去，很光荣地告诉她，我也完成了我的使命，那是你交代给我的使命！

值得一提的是，《地理笔记》的制作团队，也是一群无私奉献的人们。大家为了一份理念而聚集在一起，有钱出钱有力出力，默默付出不求回报！我们看到了这个社会不是什么事情都需要一番算计，不是什么事情都需要利益！每一个细节，每一首歌曲，都是充满诚意之作，比起市面上不知所云的商业制作，《地理笔记》更有一种触动人心的震撼！

悠扬的歌曲，载着扣人心弦的画面，盘旋在脑海挥之不去。像海浪冲击过的沙滩，带来了许多精美的贝壳，留在我们心中的浅滩。

温馨的校友聚会

好多年，好多年，过着几乎没有社交的生活。
除了和好友通电话外，没有什么新朋友，也没有和朋友聚会之类的活动。
今年混入了校友会的网站，开始交到很多新朋友。
在微博上瞎扯，也是一种抒发。
然后，看到他们聚会的照片，看到他们义务办活动的照片，
觉得好想好想，像他们那样！

上次和他们一起吃火锅，感觉好尴尬。
多久没有这么多朋友一起吃饭？我想毕业之后的第二年就没有过了。
我几乎说不出话，也不晓得目光该摆在哪里。
虽然我吃得很少、笑容也少，但是其实我心里真的真的很兴奋！
或许我这张就是所谓的扑克脸，很令人扫兴吧！
但是我真的表达不出来。总之我真的很高兴很开心！

昨天，在学姐的家有个聚会，原来是她的双胞胎儿子生日！
她事先不明说，就是不想我们准备礼物，纯粹要请我们参加。
我不晓得如何形容，这些人就是好得没话说！
另一位学姐，从老公工作的地方载我到聚会的地点。
还有一位学姐，也是想尽办法要来载我，只为了让我能出席。
年龄身份地位在这里，全都丢下了！
那位高高在上的人物，为学弟妹们斟酒干杯！令人不知所措。
平时戴着面具工作的人，在这里真诚地轻松地吃着碌碌，喝着聊着。
我觉得，大家是那么真！气氛是那么暖！

聚会未结束，我发现钥匙不见了！大概是出门时太紧张不晓得在哪儿掉了！
心情一下子陷入谷底，担心住家的安危。
孩子们也开始闹着要睡觉，于是我决定提早离开，不等老公放工来载我了。
我想搭德士到老公工作的地方和老公一起回家，即使只比原定早到家一小时。
毕竟从那里搭德士直接回家实在太远也太贵了。
没想到我说要走，大家都不让我搭德士！
最后是一位学长夫妇送我们到老公工作的地方！
学姐塞了布丁到我的袋子里，还硬是打包了一些食物塞给我。
回家后，学姐们纷纷sms问我家里有怎样吗？钥匙有找到吗？平安到家了吗？
大家，真的太热情，太为人着想！
原来，世界上真的有这样的角落，值得我们去发掘的！
我很喜欢这群朋友，真的，真的很喜欢！

（隔天在爸爸车上找到了钥匙，同时我也找到了部分的自己。）

你 快乐吗？

人，总是不能满足。
有了玩具车，想要transformer。有了barbie doll，想要barbie house。
有份平凡的工作，想要换份好工作。换了份好工作，想要更好的薪水。
买了国产车，想要进口车。买了进口车，又想要跑车。
住在小房子，想要大房子。搬进大房子，又想要移民。
没有钱，想要钱。有了钱，又烦恼如何得到更多钱。

人，总是不快乐。
因为数学成绩太好。
总是在计算自己应得的数量。
还要算计他人的人性灰暗度。

得到了一份礼物，没有兴奋。
而是在抱怨为什么得到的那么少？
羡慕别人得到的比较多也比较好。
我想上帝送礼物给你，不是为了让你更不开心吧？
为什么不为自己得到的而感恩？
我们失去了什么，也必然得到了什么。
我们得到了什么，何必在乎失去了什么。
失去的已不属于你，只有手心掌握的一切，才是你的。
为了不属于你的东西，忽略了属于你的，你会失去更多。

人之所以不快乐，就是因为得到了什么，
却还在计算自己失去了什么，或算计如何得到更多。
珍惜你所拥有的一切，感恩你所得到的一切。
得失不重要，最重要的是
你 快乐吗？




知足
常乐

人生的电梯

迷茫
在熙来攘往的城市 驾着车
不开音乐 怕太沉溺
常常会忘了目的地
不穿鞋 只为了更好的感觉

想要找寻什么
是不是一份纯真？
有时候后悔长大 但不能不长大
所以仍爱着Hello Kitty 和 Minnie
却不能走在街上哼着Doraemon

遇到困难时总希望有人帮忙
寂寞的时候总希望有人相伴
下雨的夜 谁不曾感觉悲凉
我们走在人生的路上
然而人生的路 其实是带着我们前行的电动扶梯
我们别无选择 只能前行

有时候回头一蓦 看见那些动人的过往
但身后的梯早已碎裂 没有回头路
有时候望着前方 那浓雾笼罩的光芒里
想探索那是不是希望 却没有捷径

也许在此时 只能珍惜周围的景色
那些掌握不到的时间 由他去吧
享受每一个当下 在记忆的墙尽情涂鸦
才不会在下一个转折 看到后方是一片空白

主妇的卑微

昨晚买burger，看见一个男孩拿着一张一元纸钞。
他问burger多少钱？RM1.80。他失望地转身跑了。
他转身得太快了，不然我会请他吃一个burger。
虽然他的态度不是很好，虽然他是友族，虽然我不认识他。
但是我有种熟悉的感觉，那种心痛的感觉，很可惜的感觉。
我真的很想请他吃burger，大概是因为在他身上看到了我自己。

最近发现，不管去哪里逛，很少售货员要serve我。
可能因为我的穿着不入流？可能因为我的脸上没有化妆品？
还是可能我没有戴只名表或i phone？

身为一个主妇，我是卑微的。
一个月三百元的伙食费，总是顶不到半个月。
他 不会了解。
虽然他愿意买相机和手表给我，但是每每跟他要伙食费时总是不悦。
他总是说我乱花钱，总是说不能给我太多钱。
但是我并没有，我连私房钱都没有。
我没有买我想吃的零食，我没有买我想要的衣服，我也没有买护肤品。
我没有买我想了很久的SK2，我没有买我喜欢但最贵的鲜奶。
我没有约好友去唱K聚会，我没有再频频煲电话粥。
我病了不敢看医生，我带孩子去吃饭也惯了不叫自己的食物和水。
我的钱都花在孩子身上，孩子们要吃的要用的，是怎么也不能忽略的。

当年我有工作时，总是把钱塞进他为了自己的爱好而空空的钱包。
当年过年过节都是靠我的薪水，他全忘了，总说我没有帮过他。
那天他看到他爸没钱时还和我笑说“他怎么不会怕？有急用怎么办？”
他却忘了我也是没钱在身上，我也会害怕的。
我总是体谅他，帮他省钱，尽量少向他拿钱。
但是他还是要怪我为啥丢了饭碗？
我总是说如果让他妈来帮忙顾孩子，我就能去捡回我的饭碗。
但是他做不到，那我也没办法。

我已经很努力了。
我努力的计算着开销，连洗衣粉也斤斤计较。
我努力的忍受着轻蔑的眼光，连自尊也摒弃。
我努力的用仅有的金钱让孩子们快乐地成长。
我努力的让自己忘记我想要买下的每样东西。
我努力的让自己记得自己不再是个千金小姐。
我努力的让自己每天处在最佳状态来面对他。
我努力的想要让他看见我的努力。

但是男人啊，以为自己赚的钱自己花是天经地义。
他觉得供车供屋是他的责任，我说因为那是他自己有用到的东西。
孩子的教育费，他看不到。孩子的食物花费，他看不到。
他说我该去工作，孩子给别人带。
三个孩子，给别人带至少也千五吧！
那我工作的薪水都给完人家了！

目前为止，我还不能出去工作。
我能做的，就是尽量减少向他拿钱。
可是，他究竟知不知道，我过的是什么样的生活？

爱的味道

穷过困过，才懂得珍惜一元多重要。
饿过痛过，方学会品尝爱的好味道。

家婆来小住的这几个星期，我终于正正式式学起烹饪来了。
她有备而来，就是要助我们远离炒饭斋粥和煎蛋。
食谱总是教不出她的味道，唯有亲眼目睹方知其中奥妙。
之前她总要我顾着孩子，不让我帮忙做饭。
语言不通也是障碍，现在我学会说一些广东话才总算能好好沟通。

第一次考试，这块煎鱼片是我8年来煎得最像样的一块！

家婆给的评语是：日日煮练习多十几次就越煮越好味啦！（这算是OK的意思，至少鱼没有散掉）
老公近来吃厨神阿妈的饭菜吃得嘴巴被宠坏了，我知道评语肯定是不堪入耳的。
怎知，他竟开口问我：记不记得你煮过最好吃的一餐？
我受宠若惊！我煮的饭菜何时好吃过？能下咽已是幸运~
他说：那是我失业那段期间，有一天我们去逛街你说买鸡翅膀回来煮，3点多就开始煮了的......
那一餐，只有炸鸡翼、煎蛋和茄汁豆。没有任何好料，鸡翼还用了他不喜欢的炸鸡粉。
为什么觉得好吃？是感动的味道吧？是我心里想着的鼓励和支持，传达到饭菜里送入他的胃。
他说那是在失意的时候吃到最温暖的一餐。
原来食物的滋味就是下厨者的心意。

家婆煮的食物，用料不多，做法简单，但是却放了很多心意在里面。
爱不需要多装饰，本质最重要。
用料种类无需多，但不可偷工减料，葱蒜不可少，火候最重要！
家婆一面煮，一面说：呐，我这是教你怎样捉住老公的心啦！
捉住他的胃，他每天放工都会想着回来吃，就不会迟回咯！
学到了煎鱼、炒鸡、卤鸭、猪肉扒、蒸鸡腿、老黄瓜汤、江鱼仔米粉汤。。。
虽然还要练很久才能练到家婆的功力，但是好的开始已是成功的一半。
用心，别人会感觉到。世上最好吃的味道，就是爱的味道。

人生有感1

生活中难免不顺心 我总是抱怨 总是要找朋友大吐苦水才释怀几分
生活中难免有挫败 我总是自责 总是要逼自己走投无路才终于承认

有时候埋怨神 不能给我美满的人生
有时候埋怨人 总是给我冷漠的眼神
但我该感谢神 战胜是成长的过程
我也该感谢人 挫败才有机会战胜

无数的烦闷 无尽的纷争 走不出不是你笨
我们扪心自问 谁没有过怨恨
谁能打开心门 时间不是万能
冲得淡 磨不净 岁月的刮痕

人生若精彩绝伦 也就不枉此生
人生若默默无闻 平淡也是福分
伤 再肿再疼 血液仍沸腾
心 再浊再冷 希望仍清澄

金钱二三事

小时候家贫，所以不敢有太多要求。想要的东西，都不敢开口，积压在心里。
长大了，家境比较好了，就开始花钱花上瘾。
然后家道中落，尽管很努力在改变，仍是面对财务处理不当的问题。

是的，我没钱。但是看到想要的东西还是会买。
可能今天买掉了明天的吃饭钱，那明天就煮粥。
我的钱，从来留不到明天。所以我不是月光族，是日光族。
户口没有储蓄，保险全部取消，金饰也在一场爆窃中失去。
我真的就是没钱。我老公和我也不相上下。

最近看到一位老师患病需要手术费而在网上筹款，
由于这里没有转账至该银行的服务，我跑了三趟银行，其中一次还冒雨。
最后通过网友协助才终于把身上仅有的三十元捐了出去。
我没有去想明天吃什么，明天要用钱怎么办。
因为这个世界，不一定有明天。
今天我想帮助他，所以我就要帮助他。
我缺一点小小的吃饭钱，我的家人朋友会帮助我。
就算没有人帮我，我也能煮粥或炒饭，吃得随便一些也不会饿死。
他缺的是大大的手术费，开颅手术。性命攸关。
我捐的三十元可能还换不到一粒药。
可是如果能有很多很多人都捐三十，那就像滚雪球一样，积少成多。

至今，收到的善款仍有很大距离，冷言冷语竟也不缺！
我不能理解人们的冷漠。
如果金钱只是户口里的数字，那么快乐也只是脸上的动作。

雪花有大有小，但滚雪球下来，不会有沾不上的雪花，只有置身事外的雪人。
不管大小，每一片雪花的力量都不容忽视。
因为每一片雪花，都有一颗心。

http://www.foonyew.org.my/x/portal.php?mod=view&aid=325

意大利面和云吞面

昨夜凌晨时分，还在痴痴对着电脑的我突然听到久违的“咕噜”声！近来每次都是直接饿到胃痛，跳过了发声环节。在独处静谧的空间听到这么大声“咕噜”，感觉就像听到自己对自己说话。

肚子都投诉了，匆匆打电话给还在cafe和朋友喝酒聊天的老公，要他打包意大利面给我吃。我曾说过，不管多晚不管多饱，我都能吃得下的就是意大利面！当我胃痛或头痛时，吃了不会吐出来的也是意大利面！可以说我最喜欢的食物就是意大利面！

不久，老公回来了，带着满满一大盒的意大利面，那种分量若是云吞面或炒面的话，我三分一都吃不完！但那是意大利面，饿坏了的我狼吞虎咽，不消一会儿便吃得半条都不剩！他没眼看我可怕的吃相，只悻悻然说：“朋友说，你们女人就是爱吃这种东西。”我说：“你那些男性朋友都不吃意大利面吗？”他说：“这不就是鬼佬的云吞面嘛！云吞面我们就喜欢，但你都不喜欢云吞面的。”

我想，那应该就是男人女人的差别了。男人喜欢黑黑的，干干的云吞面。像男人的粗旷和无趣。女人喜欢红色的，变幻多端的意大利面，像女人的温柔和善变。当我们越察觉差异之大，两颗心的距离也会越拉越远。

也许，她能找到喜欢吃意大利面的男人；也许，他能找到喜欢吃云吞面的女人。但是谁能保证她的他一定喜欢喝果汁？他的她一定喜欢喝咖啡？

人与人之间的差异，是无法避免的。我们不能要求把对方变得和自己一样。在要求对方配合自己时，自己也必须配合对方。去吃西餐时，我吃意大利面，他锯扒；去吃中餐时，他吃云吞面，我喝汤。爱就是这样，互相的体贴，而不需改变彼此的立场。

真要坦然些的说法：我们都爱吃面。

八百

最近，我不想承认却不得不承认，我忧郁了。
我从来不相信什么忧郁症，所以我知道我只是有一些悬而未决的问题。
我没有病！
我只是太烦闷，所以无法做好很多事情。
问题，多来自钱。

比方说，生日前，老公订下的那只八百元的表。
四个月了，终于放弃了。
我选择了把钱用在更有用的地方。
虽然我没有说，我是真的真的喜欢那只表。
我去到哪儿都会看看手表店的橱窗，从没看到这款的表。
特别的黑色表面配上桃红色的字面，看来似黑桃又似十字架的图案。
那只表，我真的很喜欢。

我也很喜欢他为我订下礼物的那份心意。

可是结果，我们输给了现实。

喜欢不代表很重要，不是一定要得到。
但是它永远挂在我心中了。
或许，如果当初没有订下它，没有希望就不会失望。。。

此时，看到媒体大肆报导的八百万开酒事件。
我想要的，竟和富豪相差 一万倍！
八百万人里，也不一定有八个人有八百万。
他们却能在一夜之间花掉八百万！
他们这种富豪，教我们什么叫做“豪”！
很好，谢谢他们，带出贫富悬殊的铁证。
也教我们明白，什么叫做——命水！

做自己

在FB找到了小学时期的好友。
她是个聪明、美丽，有自己的主张的模范生。
小时候，她一直是我模仿的对象。
还记得初次见面，是一年级刚开学不久在校园中看到别班的她，
她扎了两条粗辫子，还绑上漂亮的大丝带。
我觉得她好可爱好美，下定决心回家也要妈妈给我绑条丝带！
想着想着，她的丝带竟突然掉了下来！她却懵然不知继续往前走。
我匆匆跑去捡起来还给她，她先是惊讶，跟着就很有礼貌地说谢谢。
我就想，我也要像她那样有礼貌！

后来我们同班了，成了好朋友。
虽说她的好朋友很多，但她是我最重视的好友之一。
还记得我到她家作客，她弹奏钢琴给我听。
还记得她长满硬茧的双手，是她平时做家务的证据。
还记得我被老师骂哭了，她激动地要为我出头！
还记得受欢迎的她，每年生日都会收到满满几袋的礼物。
还记得六年级时，大家争破头要去新加坡求学或至少也要挤进宽中！
她却说，国中也没什么不好。不管去什么学校只要肯努力就有前途！
当时总觉得她，是个不可思议的女生。
她太完美。

小学毕业后，她们一家搬去吧生，我们仍有书信往来。
很高兴她写信给我，证明我也是她重视的好友之一！
但是后来她一再搬家，终于失去了联络。
没想到，多年以后，FACEBOOK让我们重逢。
她，却已身在国外。书写着我看不懂的语言。
她，仍是那么的完美。
她给了我一句话：Don’t let others bring you down!
是的，她一定有很仔细看我的网志和留言！
她一针见血点出了我的问题。

我永远学不到的，就是做自己。
我学着别人，跟着别人的步伐；
我的喜怒哀乐都是来自我周遭的亲友。
我没有为自己做些什么。我没有自己的想法。
我总是把自己排在最后一位，不计得失。
我忘了自己生而为人，而不是一个影子。
我的快乐来自他人的快乐，我的哀愁来自他人的哀愁。
我拥有很多，却没有了自我。

如果说，房子里太闷了就该打开窗门。
那么说，胸口闷是不是就该打开心门？
发现自己没有皱纹不是件好事，因为那表示你的表情太少。

我要做自己！
做自己会快乐吗？
我放不下的人太多，
所以我仍是父母眼中的小孩。
所以我是个逆来顺受的老婆。
所以我是个神经兮兮的母亲。
所以我是个无聊透顶的朋友。
所以我，是这样的我。

巧恩也打耳洞~

打铁趁热，趁着可芯有点兴致要打另一边耳洞，就快快带她去打。
结果买了糖，她却哭闹不止无法顺利打下去。
我说你打好这个洞我们就去买barbie!
最后还是失败了，我们只好放弃。改天再来。
转头顺口问问巧恩要不要打耳洞？
（心想她看到可芯哭成这样哪里还敢尝试)
没想到，她居然点点头说要！
并伸手过来要推开坐在我腿上哭泣不止的可芯！

我抱起巧恩，让她坐在我的脚上。
她很怕，但还是愿意尝试。
我很用力抱紧她，怕她挣扎。
结果，“嗒”一声，打好了，她却“啊”都没“啊”一声！
她双眼泛红，却不流一滴泪。
坚强得让人好心疼！

看了镜子，她嘴嘟嘟地问我：“美吗？”
我说：“好美”
她说：“那我们可以去买barbie了吗？”
。。。。。。
于是只好带她们去选barbie，但资金有限，只能买了barbie的衣服。

买好了，再带巧恩去买耳环，她选了米色的玫瑰花耳环，真是好品味！
下楼时，问她要打另一边吗？她说要。
于是又去打耳洞。

这次她完全不用我帮忙，自己坐在椅子上乖乖让大姐姐打耳洞。
同样的，她一声不吭，也没流下一滴泪。
反而我，眼睛湿湿的。
这是我的女儿，如此勇敢、坚强、自信！
她，长大了，真的长大了！

尤其是，我知道她并没有很喜欢耳环。
她只是希望引起我的注意，希望我疼她。
我怎么能不疼她？
她是这么乖巧美丽又坚强的孩子！
她是我的巧恩啊！

可芯打耳洞~

近来耳环总是会莫名其妙失踪，原来是可芯拿去藏起来了。
逛街时她总是会一个人赖在耳环架边欣赏那些可爱的耳环，
虽然我总说没钱不能乱买东西，她还是会说“下次买给我好吗”
我问她：你都没有耳洞怎么戴耳环呢？
她说：我拿着就好啦！我这样带着就好！
看她那么喜欢耳环，我劝她：去打耳洞吧！打了我就买耳环给你！
她说怕痛，我骗她说不会痛的。。。。。。

考虑了好几天，她终于决定了要打耳洞。
我带她去TESCO的精品店买下了她要的紫色兔兔耳环，
再买了一条ｍｅｎｔｏｓ作为镇山之宝，最后才到首饰档打耳洞。

她呢，真是个超级麻烦的家伙！
糖也买了，耳环也买了，她居然还想赖账！
最后连哄带骗，才成功打了一边。
结果，她的哭喊声惊天动地，搞得大家好尴尬！
最后，就只有打了一边。另一边择日再打过。
一路上，她一面抽泣一面吃着ｍｅｎｔｏｓ。。。

我觉得满心疼的，看看还没用到的另一只耳环，
这么粗，怎么能和平时打针的针筒比呐？这根本就是图钉了！
很痛吧？我的心更痛。
虽然我自己有６个耳洞，当初打的时候根本没想那么多。
但是这样在女儿的耳朵上打个洞，感觉却是千般滋味。
难过，看她哭得那样凄凉，心里好难受。
后悔，万一发炎可怎么办？心里好担忧。
但又有点儿不甘心，只打一边似乎不太好。

无论如何，还是让她适应了再来打另一边吧！

谁知道。。。。。。
回到家她完全变了个样！
之前哭哭啼啼头低低的，突然鼻子挺得高高的了。
我说她美，她拽拽的说：I know～～
她还取笑起姐姐妹妹来了：
“我有耳洞了，我最美，你们没有，不美了！”
还弄哭了姐姐。。。。。。
疼痛，真的很容易忘却。。。。。。

转角的光明

人生来到一个转角，仍是一条幽暗的长廊，
但是这次我看见了尽头处的光。
走完这段，就到达光明的地方！
是的，我得努力走下去。

最近的生活，超级缺钱。
终于明白了卡奴为什么得越陷越深。
薪水不高的我国，利息却也不低。
还完债务，已身无现金。
于是我们只能到购物中心刷卡买菜和快熟面，却不能到巴刹或小贩中心吃云吞面。
在外不能在购物中心的hawker吃小吃，只能去消费满三五十才能刷卡的餐厅吃餐饱。
于是卡债就会周而复始永远还不清。

不过，我相信情况再坏也会过去。
上天让我们爬的很高，再狠狠摔下来。不是一种残酷。
是让我们学习怎样爬的更高、更稳。

这一切，很快就要过去。
生活转好后，我一定要记取这个教训。

幸福是。。。（孩子篇）

幸福是没钱买名贵玩具给孩子的时候，孩子会说：
“我们看看就好，等有钱才买。”

幸福是当我一个人洗澡时，孩子问我：你怕吗？别怕，我在这里等你。

幸福是我发烧的时候，孩子会洗湿了她的粉色手帕摺好铺在我的额头。

幸福是我说辛苦时，孩子会用没有力道的小手帮我按摩，问：舒服吗？

幸福是我躺着时，孩子把娃娃放在我的右臂，再把自己放在我的左臂。

幸福是无可取代的，关怀体谅的心。

一件趣事——可芯的面包

分享一件蛮可笑的趣事。
那天可芯在课室里不慎小便了。
放学时我看她穿着老师给的裤子，便问她怎么啦？
她默不作声，我问是不是小便在裤子？她点点头。
我问：你的裤子呢？她说：老师拿去洗了。
我问：老师有没有骂你？她说：有。
不过她突然很兴奋的说：老师骂我，then老师给我面包咧~
她从书包里拿出面包袋，是白面包的纸袋。
我想说，上次也是从幼儿园带回两个pizza面包，没什么。
就这样，回到家，忘了这一切。

第二天一早，帮她准备书包时，突然发现：面包还没吃！
于是我想，不新鲜了，我吃吧！就拿出来，打开。。。。。。
竟然是她的裤子和袜子！
老师有大略洗过，放在这个面包袋让她带回来。
我偷笑了一阵，便把裤子拿去洗，把袋子丢进垃圾桶。
怎知，可芯起床，看到垃圾桶里的袋子，跑来骂我：
我的面包咧？做么你吃掉我的面包？老师给我的咧！做么你吃掉？
。。。。。。

几经解释，她始终认为我吃了她的面包。。。无奈。。。

负面情绪

近年来，负面情绪一直围绕着我。
有时候不是悲观乐观的问题。
没有尝过苦的人，是无法想象苦日子的难受的。
当我说没钱时，请相信我是真的没钱。
没有存款，没有现金，没有卡额。
怕生病没钱看医生，怕慈善团体上门募款，怕节日没办法庆祝。
你想象不到。正如五年前的我也想象不到自己会有今天。
我也曾富有，每天工作三小时，逛街购物不用思考，花钱如流水。
那时我们逛金店，我们喝燕窝，我们买任何没尝过的新产品。
谁会想到有今天？
所有的金饰，在住家遭窃后一件不留。
喝下去的燕窝，也不可能再吐出来。
所有的存款耗尽，所有的卡都刷爆。
家族生意养了一家人，要倒也全家一起倒。
如果当初不要逞强，如果大家不要鬼打鬼。
如果相信我说的话，如果接受我提的意见。
是不是就不会落得这个结局？但我知道到现在他们还是不会相信。
怪谁？怪我自己不够争气。没有说服力。
保护过度，只是让我受到更多伤害。

另一方面
如果没有信用卡，我不会落得如斯田地。
家族生意走下坡，老公的薪水却节节上升。
以他目前的薪水，养一家五口是不成问题的。
当他拿到第一张信用卡时，终于一洗过去“低薪”的屈辱。
当初我劝他不要越陷越深，他却沉溺在持卡的虚荣。
一张接一张，限额越来越夸张，我不知道为什么银行会批准。
加上每月车期屋期，根本已超过他全部薪水，而不只是可负担的水平。
如果有管道，我真想反告银行，胡乱批准信用卡！
有些卡还一次过给两张，限额加在一起，年费却另外算，什么道理？
有些卡cancel了，马上寄回一张新的给你，还帮你activate。
有些卡cancel了，却说你还欠他几毛钱，下个月继续算，逼你继续用。
这些措施不过是变相强迫推销，欺骗无知又抵不住诱惑的顾客。
如今每月还了所有债务，他的薪水已是负数。
他颓丧，我更是。
我预知了这样的局面，却无法阻止事情往这样的局面进展。

如今，借钱不是解决事情的办法。
增加收入才是唯一的解决办法。
有一个朋友给了我们希望，但是很快的，希望破灭了。
因为我们看到了不该看到的事实。
一切希望都落空，我只能另觅良策。
或许只能脚踏实地去工作。或许只能继续这样欲哭无泪。
孩子们需要照顾，时间上也需要配合。
如果家婆能来帮忙，一切就能上轨道。
但，希望渺茫。
啊~~~难道真的没有在家能做的工作吗？

骗钱的越来越多，坑人的也不少。
这个社会，一不小心就会踏入陷阱。
不管你说合法不合法，合法的陷阱可能更多。
经济的泡沫，何时才能淹到官员自己呢？
被泡沫吞噬的人们，又有谁来打救呢？

太复杂

人，是很奇妙的动物。
动物世界很单纯，
狮子是王者。麋鹿是温驯。
野狼是凶狠。兔子是单纯。

人类世界，却没有一定的规律。
男人、女人，也开始傻傻分不清楚。
好人、恶人，更不是外表就看得出。
朋友、敌人，有时候不过一线之间。
亲人、外人，也不是亲人就比较亲。

无论是谁，是什么关系，
每一天，都有无数人，用各种方式，在伤害他人。
伤人者，有些不认为自己伤害到人。
有些人自我陶醉，有些人伤害成瘾。
被伤者，有些还懵然不知是敌是友。
有些人选择忍耐，有些人选择抵抗。

很奇妙的是，当我们自己受伤时，总可以逃避，可以不计较。
但是对方并不会感激你，也不会自动反省，只有得寸进尺。
总是要等到伤害到我们身边的人，我们才会懂得心痛，忍无可忍。
痛觉，总是不出在自己身上。

偏激者，会报复，成为下一个恶人。
无奈者，找依附，学会防备和保护。
我们都希望得到多一些帮助。
可是助人者也总会受到牵连。
这是个扭曲的世界，扭曲的理论。
可是不得不承认，我们困在其中。
我们可以萎靡不振，也可以越战越强！

可以这么说，动物世界，狼是狼，兔是兔。
人类世界，人是人，人不是人。
人是狼，人是羊，
人是虎，人是兔。
人可以是任何人，
人可以是任何动物。
人，太复杂。

只愿世上能有多一些“人”。

哭了一天——我不要这样的亲戚！

一直以来我都相信，恶人总还有善的一面。
今天，我否决了这一切！
我终于明白，对付恶人就是要狠。
不要再期待老虎变成猫，那和中大彩的几率没差。

中学时期，我总是一副跩样，人见人怕。
但真正要和人吵架时，我却怕得全身冷颤发不出声，只能摆幅恶脸吓吓人。
虽然成功吓跑不少人，我还是希望能理直气壮地在需要时说出自己的感受。

这两年来，我终于能够开口大声和人理论。
是在住家进贼之后，毛贼邻居还不断骚扰的情况之下，爆发出来的。
但我没想到会用在和亲戚决裂！

筹备搬家时，是他自己找上门，说他们生意惨淡，新家也没钱装修。
所以我们恻隐之心，选择让他们帮我们装修。
明知他是虎，偏让虎进屋。就是这种恻隐之心害了我们。
他们拖延了工程，害我差点赶不及搬家。
他们把正方形的草地做成长方形，还把地电埋了。
墙身凹凸不平，石膏板把电线埋了。
门板粗糙，没有油漆，store room门的透气口一片板还掉了。
门锁是坏的，门装歪了。
store room地上留两个大洞。
这些我都可以算了。
价钱超出预算，我减少了部分工程，
他坚持先开工，直到收工还不给我quotation。
结果，quotation来了，价钱比先前更高。
电话不接，也不回电。投诉无门。
这是什么心态？

没关系，后来终于谈妥了，给了些折扣。
钱的问题也在后来很辛苦的付清了。
是，那数目不大，但对我们而言是很难凑到的。

然而，新的墙身，在不到三个月的时间，就出现了裂缝。
他们好心，来帮我补。
老公问：不是补pati吗？
他说：这是专门补裂缝的好灰。

补到乱七八糟，算了。
叫我自己磨滑再油漆，算了。
由于老公工作忙，这一个多月来都没空处理。
孩子们却莫名其妙接连发烧，没有伤风咳嗽，只是喉咙发炎。
一个接一个，轮了一圈又一圈。
我自己也是，喉咙不舒服，眼睛痛，视线偶尔也模糊。

前天，孩子又发烧了，我突然想到，会不会是这幅墙的问题？
每天晚上我们都门窗紧闭。天亮时我总会看到苍蝇蟑螂或蜜蜂死在墙边。
几经考虑，决定趁夜自己动手把它油漆好。
用砂纸磨了几下，便发现灰很容易磨掉，直接露出原本裂缝的墙身。
之后漆扫一过，“噼噼啪啪”，灰变成碎块掉下来，有些被油漆黏在墙上！
我当时感觉就是：又被敷衍了。又要收拾残局了！
我一边想着为什么他们要这样敷衍我们，一边流泪一边用铲子把灰刮掉。
没想到比想象中容易刮，铲子一划就掉一块。
我就这样刮到老公回来，再一起刮到天快亮。
之后我洗头洗了四次，头发还粗糙的缠在一起。

今早带孩子看医生，说起这一个多月怎么病了这么多次？
医生也察觉不妥，问我们是不是家里睡眠环境有问题？
最后得出结论，就是这个灰造成我们的不适。
回到家，我看了包装袋：
warning: do not use on painted surface.
risk:Irritating to skin and eyes.
Risk of serious damage to eyes.
Risk of inflammable to mucus membrane.
这是什么好灰？这适合用在已住人的房子里吗？

我可怜的孩子，一个月内每人至少病了两次。
我深深感觉到孩子成了奸商图利的牺牲品。
我可怜的孩子，这么可爱，他们怎么忍心这样伤害？
我很难过，泪流不止，哭了一个下午。
谁对我不好，我都能算了。但是对我孩子不好，我却不能释怀！
身为一个亲戚，也是刚搬新家的亲戚，怎可把人家的新家搞得一塌糊涂？
更甚的是，危害到小孩子的健康！
没有同理心，没有关心，没有真心！
这是什么亲？什么戚？
空有亲戚之名，没有亲戚之情。我不要这样的亲戚！
如果只是弄糟了房子，我不会计较。
但是伤害到孩子，身为一个母亲，我怎么也无法释怀！
最后通电话，演变成推卸责任，互相指责。
没关系，这些年来我受够了！我为什么要怕你？
你没有在乎过我们的感受，没有尊重过我们，我为什么还要尊重你？
失去这样的亲戚，我会少了麻烦，得到教训，得到经验。
亲戚，祝你生意长做长有~^

幼儿园~终于转学了

孩子们转学了。

之前选定另一间幼儿园，那院长请我去当老师还给半价学费。但是经过考量，发现孩子们不能接受妈咪当他们的老师，而且算来算去学费还是蛮贵的，之后也听说了一些关于那所幼儿园的舆论。最后终于放弃。

选一间幼儿园也不容易，尤其是经济状况有限的我们。选了这么多间，最后选择的却是最靠近我家，环境较差，最便宜的一间。我之前每天经过，从来没有想过要把孩子送到这里求学。兜兜转转，最后却选择了这里。
这里的老师有三大民族，华人马来人和印度人。每次只看到马来老师在主持大局，我以为是英文为主的学校。哪知那天进去询问，才发现马来老师会说很流利的华语，是用华语教学！而真正负责主持大局的，也还有另一位华人老师。所以说，你所见到的，未必是事实。要深入了解才知道。

这里的老师，可以说是很凶很凶的。那位马来老师骂人的声音，远远都听到。但是骂都是有理由的，也没有很过分。听孩子说上课时老师骂人，同学们还笑了！？虽然我自己蛮畏惧那老师骂人的高分贝，但孩子们可以接受就好。

之前那间幼儿园失败的地方，是每天8点上课，8点不到他们已开始晨读。迟到的孩子们，吃亏了，不知道朋友们学了什么。其实这么小的孩子，迟到是常有的。他们还不能接受每天早早起床去上学的责任，赖床哭闹在所难免。一到学校就马上投入读书，一点动力都没有。但可笑的是，放学了，孩子们冲出来争先恐后玩滑梯，父母来了也不肯回家，造成校门外长长的车龙。

现在选的这所幼儿园最成功的地方，就是他们从孩子的心理出发。
小朋友早晨上学难免有些会哭闹。他们的做法是，每天早上上课前，让孩子们玩滑梯和跷跷板。一般幼儿园是八点上课，他们玩到八点半才正式上课。孩子们每天早上都会自然醒来，匆匆准备上学（为了玩滑梯）。可能有些人会觉得剥夺了上课时间，但我觉得，对小朋友而言，玩乐也是一种学习，学习怎样与人相处，学习在玩耍后自己收拾，学习放松心情。。。
那里的小朋友们玩的时候都会排队，没有争先恐后，这是老师教养的好。上课时间到了，孩子们合作把滑梯推到一边。放学后，孩子们排好队等父母来接载。这里的孩子可能家境都不富有，但是小小年纪已经学会合作，学会排队，学会自律。我希望我的女儿也能学会这些生活上的技能。

另一方面，这所学校也花较多时间教小朋友跳舞。每星期六还会让小朋友穿便服去学校练舞，无另加收费的哦~而且学费也比别的幼儿园便宜许多。

开学不久，有一次可芯早上哭闹不肯上学，去到学校还是哭闹。最后那位很凶的马来老师来安抚她，把她抱起来让她靠在她肩上，可芯这丫头竟然露出一丝偷笑的表情！莫非是试探老师么？到我走了再绕回来，看到老师仍牵着她的手，我想她应该是要在新环境找一个可以依赖的人，才这样哭闹的吧！

到新环境上学已快一个月了，只要孩子们快乐，就好了。

可芯的机智

可芯是最机灵的一个。
太爱糖是她的缺点，却为了得到糖激发了她的机智。
每次买糖果时，她总会要求买三份。要给巧恩和彩瑄。
但她知道，巧恩不喜欢吃糖。
所以她总会问巧恩：“你不要的是吗？”
巧恩一定说：“嗯，我不喜欢吃糖，因为牙齿会不美。”
于是可芯得到两份糖。

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每次给她们share share糖果，可芯总会担起分糖大使的角色。
但是分到最后她总是留下一些不给人，当自己的珍藏。
此时彩瑄就会哭闹：“可芯没有给我糖！”
我多数早有预备：“不要紧，妈咪。。。”
话没说完，可芯已把糖塞到彩瑄手里：“哪，给你，乖乖不要哭啊！”
然后伸长手问我：“妈咪，你要给我什么糖？我要三个~”

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拔牙后，我不时警惕她不可再吃糖。
于是她总是偷吃ferrero Rochelle.
逛街还是会去偷看糖果架子，然后抓一包大的m&m’s。
她会理直气壮的说：“这不是糖！是巧克力！”
我说吃巧克力牙齿也是会坏的。
她就会哭闹：“巧克力不会的！巧克力可以吃！”
算了，反正她对巧克力不像糖果那样痴迷。
糖果她吃了不会停。Mentos可以吃四条。（不是我给她的哦）
巧克力，她吃一点就饱了。
纵纵她吧~就买m&m’s。
反正最后大部分都是我这个做妈的吃完。

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礼轻情意重

今天是母亲节。
身为兄弟姐妹中最得空的一人，我每年都得为这些节日生日伤脑筋。
打电话给各兄长讨论礼物，收钱，买礼物。。。

今年的母亲节，已在上个星期提早庆祝了。
不过是全家人去素食西餐厅吃了一餐。
我觉得，妈妈肯定不会满足吧~母亲节这天总该为她准备些什么。
不管有多少人一起出钱出席怎么庆祝吃了什么好料，
只有物质上的礼物，能满足女人一点点的虚荣心。

每天嚷缺钱的我，一己之力又能买到什么礼物呢？
妈妈什么都不缺，她想要的东西我都买不起。
每次买礼物，就是因为顾虑太多。自己的金钱也太有限。
怕对方不喜欢，怕太便宜没诚意，怕买了无用的东西。。。
最后常常是什么都没买成，没送。

直到看到一个网友在博客放了情人节礼物照片：她自己手工制的假花。
这花，对她的男友而言，应该没啥用处。不过真的做得很漂亮。
这是她的心意，她用了很多心思去做。
所以他一定会喜欢这份心意满满的礼物。
我终于明白了，礼轻情意重。

于是在这个母亲节，我看到报纸广告里offer的olay total effect。
就不假思索的带着三个女儿往giant奔去~
今年的礼物是一束假花和olay total effect。
在傍晚时分送到妈妈手上，她有点惊喜，原本以为没礼物了。。。
看她从期待，失望到惊喜。。。
值得。
礼物很轻很轻，可是心意很重，也算是实用的礼物。
她，很开心。
母亲节快乐！

咬人的疯狗！

心痛得要命～
昨天带女儿在购物中心游乐场玩。
可芯在上滑梯时，一个两岁的马来男孩突然跑来双手抓她屁股，又捏又推。
可芯吓坏了，转过头看他，想甩却甩不开。
我站起来要走过去拉开，男孩的妈妈喊他"tak boleh”，
他竟然目露凶光，狠狠地一口往可芯的屁股咬去！
我们各自冲过去抱开自己的孩子，可芯哭得很惨！
拉开内裤一看，伤得很重，两排深深的牙印脱皮红肿，中间几乎要出血了！
那只疯狗的妈妈和婆婆抱起他假假轻轻打了几巴，
在我背后远远喊了几句sorry就跑路了！
伤了人就跑，也不看看我女儿的伤势，这和撞后逃有啥分别？
在游乐场众人怂恿下，我不甘心跑去追，她们加快脚步，还是被我追到！
男孩的婆婆这才甘愿跟我说sorry。
我当众训斥她们，要他们带孩子向我女儿道歉！
对方却不肯让孩子跟我孩子道歉，甚至挑衅叫我打她孩子啦～
真是——疯狗的妈妈是贱狗！
最后我甚至开口要医药费，逼到他们频频跟我道歉。
他们愿意付医药费，但我不愿意收。
我不是真的要他们的钱，我只是要他们记得孩子犯过的错！
我也不是要打她孩子，我要她教好她的孩子！否则就别带他出来害人！
结果，她说她不会再带孩子到游乐场。。。但就是不教他道歉。。。
我很能忍，始终没把那句kurang ajar当面说出来。
婉转，u tak ajar baik-baik lah!
我鸟他们一顿，当是发泄。可惜始终没有让他们对孩子道歉。
也好，不然道歉了她们更心安。没道歉，永远欠着，挂在他们心里！
将来发生什么事情，他们都会觉得是报应！
围观者众，至少让他们在大庭广众出糗了，她们会永远记得孩子做过的事！
就算她们不懂什么叫内疚，希望她们至少记得什么叫malu！


事后我才知道，
那男孩之前一直追着我侄儿，我们以为他要跟他玩，
我侄儿却说那男孩几次开口要咬他的脚！幸好他闪开了。
这男孩虽然只有两岁，可是居然到处咬人！简直就是只疯狗！
我相信他妈妈和婆婆迟早也会尝到被他咬伤的痛苦滋味！

想起我小时候

可芯仍然拒绝上学。
那天到了学校门口才开始哭，竟然哭到发抖！
我想学校里一定有什么可怕的人，令她这样恐惧。
老师们极力排除她被打的可能性，虽然我没有问。
老师们说她很乖很静，应该没有被打的机会。
她们不知道，她早已告诉我，某老师打她手臂，很大力。
她说她没有做错事，没有坏蛋。老师很凶。
平时我也有打她，但过后要让她知道做错什么，怎样改过。
可是她这次不明不白，我也没想讨回公道，我只知道是时候离开这间学校。
这些老师不适合当老师。她们之中多数是为了陪自己的孩子读书才来教书。
我如果对幼教没有兴趣，我是不会去当幼教。
若我选择当幼教，孩子毕业了我还是会教下去。
因为我喜欢小朋友，我希望可以培养出更多可爱懂事的小朋友。

幼儿园之前有一个很不错的老师。
当初巧恩心理有点压力，见人就哭，所以选幼儿园时我以老师的态度为准。
某些幼儿园老师对孩子的哭泣不闻不问，只顾跟我说他们的教育方针。
某院长更要求我把哭泣的孩子带出去，然后要我一个人进房听她讲解。
他们给我的感觉是，很商业。
如果他们不能安慰哭泣的孩子，怎么教育孩子呢？
来这间幼儿园询问时，巧恩照例哭了。
那位年轻可爱的刘老师很主动的接近她，把她抱起来疼，最后成功哄住她。
于是我无须多考虑便选择了这所幼儿园。
在刘老师的循循善诱下，巧恩慢慢的恢复开朗，学会与人沟通。
她教学活泼，疼爱小孩，是抱着热忱来当幼教的。
她也会打小朋友，但是她打了之后会告诉小朋友做错了什么，该怎样改过。
并且会在当天放学时就向家长说声sorry报备，她只是轻轻地打手背示警。
遇上她是我们的幸运。她是巧恩的第一位恩师。
可惜，今年她不在那儿教了。

我想起我小时候，没有上过幼儿园，平时妈妈只教我读一些小学华文课本。
一年级开学第一天，老师拿出一张A-Z的卡纸，要同学们大声念。
于是同学们念了：A for apple, B for boy...
只有我傻愣在那里，我知道ABC，但我不知道for什么。
老师问我为什么不念？我说我不会。
老师说，幼稚园没有教你咩？
我说，我没有上幼稚园。
老师说，你骗人！哪里有人没有上幼稚园的！
于是我很冤枉的挨了顿骂。
那之后，我犯了频尿症，上课频频举手上厕所，
有时刚回来又要去，还急哭了。实际上去到厕所根本尿干了。

老师选我当班长。
老师要同学们把作业从最后一位传到前面。我就去每一排前面收。
那我就收好了交给老师，老师问：谁没有交？
我愣了，我怎么知道呢？
老师说，你是班长，怎么可以不知道？
我只是在前面收，可不是一个个座位去收，怎么会知道？
但当时的我不会反驳，只能静静听老师责备。
结果由于真的有一个同学没有交，我这班长也当不成了，只做了半天吧~
所以我中学时期对教育的反叛，根基是从一年级打下的。

还有一件事，很震撼的。
是四年级时被异族老师非礼，隔着裤子摸下体。
当时白痴的我只记得妈妈说要听老师的话。对于性一窍不通。
直到中学才明白，那是非礼！白痴！我还以为老师疼我哪！
幸好只是非礼，还隔着布料。否则真的完了！
没想到为人师表竟会利用小女孩的单纯来满足自己的兽欲！
我不知道还有多少受害者，但我认识的有两个。

六年级时，我当了巡查员。
周会时我站在第一排，看着台上的老师们。
奏国歌时，我发现老师们的嘴都闭得紧紧的。
嗯，我们应该向老师学习不是？所以我也闭上嘴。
一次，训育主任竟在国歌奏到一半时走下台，站在我面前。
国歌奏毕，她开口问我：为什么你每次不唱国歌？周会后来见我！
全校同学注视我，我还是个巡查员，当下只觉好丢脸。
之后，我被她带到音乐室问话。
因为她一开始就说：我身为老师，我都有动嘴唱国歌。。。
所以我说不出，我就是看到她没唱，全部老师都没唱，所以才闭嘴的。
她认定我是家里有问题，说我在学校也没有好朋友吧~
我不会回答，很容易被她引导成了“是”。
最后她很满意她自己辅导了一个学生。
被关了几堂课，放出来时同学们都围着我安慰我。甚至他们要发起抗议她！
其实我很多朋友，但老师看不到。
我终于明白了，向老师学习未必是对的。
我只是不会表达，但我一生都会记着一个疑问：
为什么她可以在奏国歌时走路呢？

幼儿教育很重要的，做一位老师，必须有爱心，同理心。
小朋友的心，很细腻。小朋友再聪明，不懂的事仍很多。
不要太主观，应以小朋友的立场出发。
不能让小朋友不明不白被罚。
你是要教育他，不是要他像个机器人受苦受冤。
我们要塑造的是一个个聪敏乖巧的孩子，不是一张张优秀的成绩单。
孩子的人格，老师们有教育吗？

这年头，好的老师越来越少了。是薪金太差导致老师缺乏动力？
还是社会结构，教育政策的失败？
无论如何，我仍然记得一些好的老师。
黄鸾老师，刘世宏老师，江宁福老师，黄元升老师，陈月娥老师。。。
很想念这些好老师~

你的快乐，我的痛苦。

不甘心，却无计可施。
他去Disco帮朋友庆生，三点多回来。
他喝醉了，在车上睡了一个小时才开车回来的。
我不喜欢这样。
我很担心他，人不清醒时，可能闹事，可能糊涂。。。
更担心的是，睡在车上，可能闷热，可能遇上打抢。。。
最担心的是，醉酒驾车，危险。。。

可是，不甘心的是，他脸上那笑容。
他有多久没有对我露出这样的笑容？
和我在一起的时间，总是浅笑即止。
有时候甚至嫌我烦，嫌我闷。带点厌恶的眼神。
喝酒，跳舞，真那么开心？
原来很多东西，我都给不到他。
我甚至不能给他欢笑。

我想我必须去了解一下，那些地方有什么魅力？
但那很难，我没有那么多朋友。也没有钱。
他说带我一起去但也没人帮我顾孩子。
我把一切奉献给这个家，为什么他还要争取自己的生活？
是不是我也该争取一点点自己的生活，来体会那美好，体谅他的感觉？

他最近也开始明白我的担忧了，前几次我去唱K他何尝不是担心我安危？
他何尝不是问长问短不希望我出去？甚至我要和朋友喝茶他也觉得路途远。
十五分钟的路途远，他醉驾四十分钟的路程，对我而言是什么？
可是那始终不能让他放弃disco的魅力。
虽然久久去一次，但我希望一次都别去！
唱K不好吗？看戏不好吗？去吃些好料不好吗？
干嘛折腾自己，去disco听噪音乱摇摆喝醉酒？（注：我认为那不是跳舞）
吐很爽，晕很爽，昏昏沉沉很爽？试试怀孕吧，三种都有。

我发现再怎么努力，有些事就是不能改变。
要他开心，我就得继续忍受那些担忧。
除非我能令他这样快乐。

爱一个人，是该让他快乐。
偏偏，那建筑在我的痛苦上。

那么，我的快乐呢？

幼儿园，我的矛盾。

最近可芯不知何故抗拒上学。
她说她怕老师。
哄了好久她才说出老师打她手臂。
我觉得如果小朋友调皮老师打她是情有可原的。
问题是，她居然害怕得不敢上学，哭着去，苦着脸回。
那天晚上更是严重到不敢睡觉，苦苦求我明早不要叫她起来上学！
所以隔天我便没给她上学，倒是自己去找别的幼儿园。
别的幼儿园，学费都比这间高许多。
其实现在这间的教材也不错，只是今年的老师们对待小朋友有些敷衍。
我不止一次看到放学时有小朋友自己走出校门而老师们却站在一边聊天...
幼儿园的安全是最重要的。

找遍了整个区的幼儿园，终于找到一间中意的。
学费不算贵，但比起之前那间，对我是不小的负担（没有比原本那间便宜的了）。
老师们有热忱，教学有系统，孩子们有欢乐。
如果我有钱，我会马上给他们转校。
但是没有，要在两个月内筹到学费也不容易，之前欠下太多债务要还。
我预计是下半年给他们转过去的，所以得开始凑钱了。

院长是个很和蔼的中年妇人。
孩子们都喜欢她，和她很亲密，证明她是个善良的人。
她很会说话，也总是说到人的心里去。
她能明白我缺钱的困境，也能明白我的个性。
最后她竟然提出了让我到他们学校当幼教！
我从来没想过这问题，当下有些不知所措！毕竟很久没做工了。
但是心里是兴奋的，我本来就是喜欢小朋友。
但我也顾虑到孩子们那么怕羞，是否能接受妈咪在学校里当她们的老师？
万一我在教课时我的孩子哭闹，是否会影响我的教学？
所以我一时决定不了，她给我时间考虑。

看到原本的这间幼儿园，心里又有些不舍。
但是想到孩子的心理，还有安全的问题。
还有难得的工作机会。。。
我的矛盾，是该有个结果的。

考虑了两天，我想我是该接受。
没有比这更适合我的工作了，无论是兴趣、资历、时间都是那么合适。
虽然薪水不高，但学费可打折，而且我也能有些余钱后备。
在家，闲着也是闲着。做工赚点钱，有好过没有。
如果能在幼教做下去，能一直看到可爱的孩子们最童真的年代。
我想我也会，变得更快乐。

我想我会接受。
生活又将踏入另一个转角。
希望一切顺利！

改变自己

最近尝试了喝酒。
其实不难，我想做的事，没有做不到的。
酒好喝吗？都不好喝。我喝，只为能感受他的感受。
为什么他爱和别人去喝酒？
是吧？酒，是联系的桥梁。
喝酒，是一种娱乐？
我还不太明白，但我会试着去了解。
我可能不会爱上喝酒，但我可以习惯喝酒。

昨晚他回到家，不下车，在车上听电台。
我从不听这些，但我也很好奇地上车听听。
一个男人在诉说他和女友的状况，
女友因为他时常“应酬”而怀疑，终于提出分手。
他不断数落女友脾气坏，不尊重他，不体谅他。
他说他没有做过对不起她的事，希望重修旧好。
我明白，这也是我的他的心声，所以他要听完。

我知道，他也想要一点自由。
那是大男人必须的。
但是，最近这几次我半夜去唱K，他已显露不悦。
他口说不在乎不担心，我应该有我的自由我的娱乐。
但是另一方面又频频问：“你要载她啊？那么远。”
“你不会叫她来家里过夜，早上才载她回？”
“你一直叫她出来，她家里人会不爽吗？”
呵呵，我猜不爽的人是他。他明白我每次等他的感觉了？
女人总是喜欢男人给与多点关怀，所以喜欢男人紧张的表情。

我越是努力配合他，依赖他，越觉得他对我没了热情。
我像一个傀儡，没有主见没有意识，这样的人怎配被爱？
所以我是时候改变，我也该有自己的想法自己的要求。
他才会明白我的感受。
慢慢地，我发现自己不是只能每天呆在家等待他这个皇帝的宠幸。
我可以像他一样，像我的朋友们一样，有自己的空间。
我想我可以慢慢找回自我。
那样他或许会重新爱上我。

电台里，主持人问男人喜欢女人的什么优点？
男人答：“我喜欢她对我的爱，喜欢她照顾我重视我。。。”
我偷笑，我的他应该也是这样吧！
我问他喜欢我什么，他说还真不知道喜欢我什么。
我真的没有优点，更正确的说，这几年我连人格都没有。
要别人爱上我，我得先爱自己。
所以，我需要放松的空间。目前，唱K是唯一的解脱。
我给了自己空间，也给他空间。
原来我们需要的，是一点点公平。

我相信他说的，他说他也和电台里那男人一样，从来没有背叛我。
我也相信自己，有值得他爱的地方。
我想我能做到，做回自己，用自己的心爱他。

爱情，不能保鲜，却可以再热reheat。
我爱他，不断reheat。
希望他对我的爱也能一直reheat。
等我，改变自己。

爱与改变

是什么改变人的性格？
当身边的人性格不断随着时日改变，你是否仍愿意和他一直走下去？

结婚不是买东西，没有品质保证。
你要签单之前，请确定：
1.你要悉心照顾以免产品变质。
2.无论日后产品变成怎样你都要自己想办法去改变它，或者接受它。

要怎么去改变它？多学习，多修炼，多一点爱，多一点关怀。
随手就丢，爱情不环保，婚姻死得早。
爱情，有时候是可以recycle的。
婚姻，没有条款，没有保证。
怎样维系？靠的是一个信念。
我信，我爱。

最近心情起伏不定。
心情总是随他而飞，上上下下。
十年了，仍然深深爱着一个人，到无法自拔。
即使他已经在我身边，只属于我，仍不满足。
总是希望他能再重视我一些，再关心我一些。
贪婪的爱，可会把他逼得太紧？

有时候觉得他不够重视我，就会努力瘦身做面膜。
有时候又希望他说不是在乎外表而是爱我的内在。

有时候希望自己健康一点，帮他打点好家里的一切让他舒适安心。
有时候希望自己虚弱一点，让他紧张让他担忧让他知道一切不是理所当然。

有时候担心会有女生爱上他，破坏我们的幸福。
有时候又希望有女生爱上他，他却能毫不动心拒绝她，来证明我们的爱。

有时候希望自己能煮出美味佳肴抓住他的胃。（没成功过）
有时候又喜欢看他哑忍着啃完我煮的难吃食物也不开口贬低我的那种伟大。

有时候会傻得想如果有个情敌出现他是不是会比较珍惜我？
（拜托~我这德性哪还能帮他找到情敌？）
当他和朋友去喝酒时，我多想让他也感受一下在家等待的感觉。

那天和朋友去庆生，半夜三点回到家。
当我看到他担心却又假装不在乎的表情，心里淘气地觉得自己得逞了！
听他不断否认自己担心，下一句又话中有话暗示多不放心，觉得他好可爱！
可是，很抱歉，我已经爱上和朋友出门的滋味。
下次，下下次，还是要让他担心了。

他知道我不喜欢他去那些地方，竟希望我以后有机会能陪他去。
他总是觉得我只是担心他会出轨。
其实我更担心他的健康和安全。
昨晚他开了啤酒，要我一起喝。
我尝了几口，嗯，这品牌的酒没那么难喝。
今天，嘴里还有那酒的滋味。有点想再喝。

不喝酒的我，开始想喝酒。他以前也是不爱喝酒的。
离不开他的我，终于也迷上和朋友去唱K。他以前也不爱狂欢。
是的，人是会变的，他会变，我也是会变的。
我们不能要求不变，一成不变人们也会嫌闷。
重点是变了后，怎样去调适。

或许真有那么一天，我会变成性感辣妈，陪他和他的朋友上夜店狂欢。
首要前提是，家婆得来帮我顾孩子。
还有，再甩七公斤肥肉。

我看《画皮》

看了《画皮》，总觉得心很痛。
狐妖迷惑了王生，虽然王生始终没有作出背叛之事，可是他的心呢？
站在女人的角度看，会觉得，
要不是因为旧情敌突然出现威胁着他，王生还不早早坠入温柔乡了？

老婆毕竟是争回来的，多少都比较宝贵。
强大的情敌重新出现，也是一种警惕：
你要了妾，就表示你对她的爱不比我多。
你当初不该跟我争，你不配当她的丈夫！

出于自尊，出于责任，出于畏惧。王生没有纳妾。
是的，也可以说他还爱着夫人。可是也爱上了狐妖。
我一直很期待，他是全心全意爱着夫人的。
可是为什么？到最后他却对狐妖说了“我爱你，可是我已经有佩蓉了”。
最后他死在了狐妖面前，而不是抱着夫人。
这一幕深深刺痛了我。
我多么希望他没有爱上狐妖。
可是他仍然承认了。
那一刻，有被背叛的感觉，很强烈！

最后，所有人复活。
再没有人能分开王生和王夫人。
可是他们的心已拉远了吧！他们还能自然快乐地欢笑吗？
狐妖打回原形，大不了再修过。
她甘心吗？当然，她等到了那句“我爱你”。
她知道，在此刻消失，才能永远留在王生心中。
大不了，你来生投胎，我早点找到你。先到先得嘛！你说的。

让我选择，我还是会像王夫人那样。
努力地挽留，勇敢地防御。哪怕只能留下他的一半。
女人对于爱，总是那么不计代价。
女人对于爱，总是那么执着。

可是男人，却把爱分成好几个部分。
有责任，有条件，有比较，有考量。
是不是女人的风采不再，男人就能不爱了？
是不是女人能忍气吞声，男人就能放纵了？

我一直想，这套戏里没有勇哥的话，王生是否仍能坚持对爱忠贞？
我很深刻感受到王夫人的无奈，她愿意喝下妖毒，那也是为爱牺牲。
王生是爱她？还是感激她的爱？

我一直很怕手中的风筝，线随时会断。
看风筝在天上飞舞，有时候会摇摆不定，我不知道它想往哪里去？
有时候风筝会掉下来，我得好好接住。
有时候它飘离我的视线，我会好着急。
线断了，可以接驳。风筝要是飞走了，怎么办？
我会追，即使追到一个破风筝，也要把它补好！

女人，太多虑，太敏感，太执着。
但那都是因为爱。
不管得到的是感激也好，真爱也好。
女人都愿意为爱做任何事。

我的生日快乐

2010年，踏入28岁的这一天，很特别。
就在几天前，我找到了我一直想念的好友。
很幸运的，这天有她和另一个好友陪我一起庆祝我的生日。
这也是我结婚以来第一次半夜自己开车出门，第一次唱K。
跟社会脱节已久，几乎什么歌都不会唱。幸好有恶补到几首。
不过我有气无力的娃娃音，从隔音蛮差的K房传出去。。。
不晓得有没有害到服务生呕吐不止或寒毛竖立？
我自己就觉得恶心到要晕。。。
管他，Happy就好。
这个生日真的很快乐。


午夜K歌庆祝后，在家又和老公孩子们庆祝。
逛了新的tesco，吃了一餐大餐，回家就是切蛋糕的时候。
很高兴老公记得我喜欢吃的蛋糕是tiramisu。
很高兴孩子们一整天都很乖。
这个生日也是很快乐。


问我怎么那么贪心？生日庆祝两次？
还没呢，等农历的生日还要在我爸家庆祝呢~
生日快乐~天天生日~天天快乐~

幸福阶梯

我走在通往天堂的幸福阶梯。
我开心地一步一跳，望着远方的幸福天堂。
我忘了留意脚下。
梯是木造的，从远古开始。
有些梯级已开始腐蚀。
踩得太用力，随时会踩烂了，坠落地狱。
昨夜我掉下去了。
一只蜘蛛救了我，可惜它力量有限。
我拉着细细的蛛丝，上不去。
我还挂在那里，在幸福阶梯下。
我看不到我的天堂，曾经那么靠近的梦想。
我看到地狱的惨况，那是多么可怕的梦魇。
蛛丝随时会断，或许我会自己放手，
如果那和我携手走上阶梯的人，没有拉我一把。
我掉了下来，因为我们没有把手牵牢。
我在风中摇摇欲坠。
我还在等待，救赎。

好友

今天和好友去逛街。
又经过她工作的店。
东张西望了很久，原以为没希望的。
两年来，都没有看见她，是缘分作怪。
今天，远远地，终于看见她了。
巧的是，那么远，她竟然也看见我了！
我斟酌了很久，终于踏出一大步，走向她。
结果，她也走了出来。我们真的重逢了。
原来她换了电话。匆忙间交换了电话号码。
回家通了电话，居然可以轻松地聊起来。
很开心，很开心，很开心。。。
开心到不会形容。。。
或许大家都变了一些，但我相信我们的默契没有变。
我相信我们一定可以做回好朋友！

另一方面，一起逛街的那位好友。。。
昨天突然离家出走，什么也没带还淋雨，害家人紧张了很久。。。
我在她失踪之前错过了她的sms，结果失去联系。
到了晚上才找到她，原来和朋友唱k去了。然后决定一晚不回家。
烦恼的根源太多枝节，我不知道该怎么劝她。。。
只能在事后陪她散散心。
结果还要她请我吃pizza，真过意不去。
我实在不懂该怎样抢付钱，AA账被推回来也不懂怎样推回去。。。
钱，最是害我难堪的东西。
不过，能和好友相聚，逛逛街，感觉真不错。
心情不好时，就该这样，和好友一起。
好友，即使没说什么，心也能感觉舒畅。
虽然我越来越不会说话了，但我的心永远支持着我们的友谊。
好友是什么？就是愿意在你苦难时默默陪在你身边的人。

我的忧郁

朋友借了本书给我，是关于抑郁症的。。。
我发现，自己其实也是严重的抑郁症患者。
书里说的症状，我也中了不少。
最经典的，还是之前把旧家的房门都踢烂了。
搬家遇上财务问题时，也想过自杀。因为觉得没有人关心我的感受。

不过，我自己知道我的忧郁来源，所以我从不逃避。
我只想着怎样去解决那些问题。
因为问题解决了，就不会有这些症状了。

搬家后，有很大部分的忧郁都消失了。
之前的组屋，住得不顺心。因为贼人邻居的骚扰。
每天关紧门窗，有人敲门我就会吓得差点晕倒。
晒衣也要晒在家里的餐桌椅子上和窗花上。
窄小的空间，紧迫的空气。精神自然紧张。

现在的房子，虽然不是什么大洋房，至少空间宽阔、舒适。
最喜欢天窗的这朵花，在阳光照射下开得灿烂。
感觉似有一道光穿透了天窗，也穿透了心灵。



有了走动的空间，也有了孩子们玩乐的空间。
最重要的是，有了沉淀心灵的空间。
搬家后，喜欢赖在家里的感觉。喜欢坐在沙发阅读的悠闲。
脾气没那么暴躁了，烦恼也少了。
特别的是，玻璃拉门经常开着，阳光照进来，微风吹进来。
以前和陌生人说话会发抖。现在可以正常和人交谈了。
门窗开了，心房也开了。

虽然偶尔还会有别的忧郁。
但我最大的心结已解开。
舒适的家。是忧郁症患者不可或缺的良药。
我的好友，几时能像我这么幸运？
希望她也能搬家，也能解开心中大部分的结。。。

我的新家（照片集）

再说新家

新家住了不到三个月，新墙已出现裂痕。
装修真的该好好计划，三思而后行。
当初好不容易说服自己接受瑕疵，没想到瑕疵会变巨疮。
墙裂缝处处，重新油漆是必然的了。
但屋外地上铺的水泥，逢雨必pok。
一遇水便一片一片pok出来。
难怪我们越来越pokai！
铺这个地的那位真是pokai！

我明白了什么是豆腐渣工程。
钱还没还清，我也不内疚了。
给我这样的东西，值得多少钱？
给我的麻烦，找谁算去？
钱我会还，终会还清。
亲戚一场，欠我的情，可有想过要还？

算了，斤斤计较，最后还是自己苦。
油漆吧~再度开工。

话说回来，妈妈嫂嫂都在梦想着同排的双层排楼。
双层排楼减价了，首期需付的更少。
幸好它现在才减。
要是当初我们买下的是双层，我现在一定厌烦了。
一层半，楼下为主，楼上为副。
我楼上基本还蛮空的，一个星期才上楼几次。
要是住双层排楼，洗个澡，拿个什么，都得上楼。
一天至少上楼五次。我肯定很快脚伤复发。
睡觉要上楼，一定懒惰。老公一定常睡客厅。
假如买单层，又稍嫌空间不足。
所以说，一层半，是我们一百分的dream house。
I Love my house！

巧恩的趣怪问答

巧恩平时看起来木讷呆板，其实骨子里聪明得很！
有时候，我会被她炸到。

巧恩想要买一个昂贵的玩具。
我说：“好，等你叫daddy买。”
巧恩说：“daddy会买给我吗？”
我说：“等你考一百分才买给你。”
巧恩说：“我考一百分你就买给我吗？”
我说：“是啦~”
巧恩说：“你有钱咩？”
我哑口无言。
她又说：“哎呀~还是等你有钱才买，ok吗？”

***************************************************
巧恩问：“妈咪，为什么不给我睡你的床？”
我说：“你长大了，可以自己睡了，不要跟妈咪睡。”
巧恩说：“我长大也是可以跟妈咪睡啊！”
我说：“因为daddy要睡啊！你睡这边daddy睡哪里？”
巧恩说：“哦~因为妈咪要抱住daddy睡觉。所以我不可以跟妈咪睡。”
……

***************************************************

晚餐煮了粥。
巧恩兴高采烈来到饭桌旁，一看。
“妈咪？做么没有饭的？”
我说：“吃粥也是好啊！”
她委屈地哭起来：“都没有给我吃饭。。。妈咪都没有给我吃饭。。。”
我说：“粥也是很好吃的。”
她继续哭：“都没有给我吃饭，我怎样会长大？”
然后就念起经了：“都没有给我吃饭。都没有给我吃饭。。。”
她真的很爱吃白饭。白饭不配菜可以吃两碗。

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两只表（续坏消息）

终于把车子弯进这家购物商场的停车场。
不记得上次来这里是什么时候了。
只记得那次看见憔悴的安娣，刚动了子宫手术。
她对我说话时认真的表情，仍历历在目。
我喜欢和安娣说话，喜欢她的真诚和直爽。
他们的儿女都长大了，夫妻俩牵手走过风风雨雨，走过岁月的轨迹。
和一般家庭一样，有快乐，有争执，有梦想。

买了两包茶冰走到店门口，只有安哥一人。
安娣呢？他说：“安娣啊？去年过世了。”
我们早有不祥的预感，却没想到这么难接受。安娣逝世大半年我们才知道。
忙碌的生活，让我们忽略了多少人事物？

商场冷冷清清，很多熟悉的店铺已迁离。
店里空荡荡的，存货不多，空气凝重，愈显凄凉。
坐下来，听安哥诉说安娣最后那段时光。
我能想象他所说的每一个画面，是多么令人担忧却无奈。
癌症是有形的梦魇，折磨人于股掌间。
我们努力忍住泪水，以免触动他的情绪。安哥没有流泪，但红了眼眶。
他说得洒脱：“人生就是这样。”
看着慢慢溶化的茶冰，我们的心也慢慢被融化。

蓦地，我发现一抹粉红，在他手上一闪而过：他左手戴着两只表！
两只表款式品牌形状都不同，却并列在他腕上。
除了他自己的男表外，另一只是粉红色的女装表。
一般人不会戴两只表，更不会戴两只差别很大的表。
很明显，那应该是安娣的表。
是什么样的爱，让他的手扛起了两只表的重量。扛起了他人异样的眼光。
扛起了一辈子的怀念。

我出去走了一圈，平伏情绪，再回来坐下。
看见互相依偎的两只表，还有挂在架子上的两包茶冰，眼泪几乎快要决堤。
但我强忍着，因为我知道，他们也在忍，大家都不能触碰这块地雷。
针车的电源开启着，仿佛安娣仍在这里。我们也不能让她看见我们的泪。

离开了购物商场，忍了好久的泪终于获得释放。
哭的是离别的悲哀，哭的是错过了重要的时刻，哭的是对那份情的感动。
看过一些男人，老婆过世没多久便急急把情妇娶回家，对相处几十年的亡妻毫无眷恋。
两只表的爱，是无言的牵挂。

你对他的爱有多少？你是否会在他离去后戴上两只表？
人永远的分离了，表却能永远在一起。人的心，也永远在一起。

又是坏消息

终于弯进这间购物中心的停车场。
不记得多久没来了。
上次，aunty刚刚动了手术，是子宫颈癌。
她仍然豁达的和我们说着笑着。
我喜欢她说话时的真诚，直爽。
和她聊天很轻松。
那次临走我有点不舍，跟她说好好照顾身体。

这次买了两包茶冰来探她，却只剩uncle一人。
aunty过世了，而且已经半年了。
我不知道，上次见面会是最后一次。
我们没想过，
当我们一头沉浸在买房子到搬家的过程时，
忽略了多少人事物。

我的两个网友早产，我到她们孩子出院后才知道。
aunty居然过世那么久了，我们现在才发现。
跟uncle聊着，听他说着aunty最后的那段日子。
看着两包茶冰慢慢融化，心酸。
回家路上，老公哭了，我也哭了。
生离死别，总是让人受尽委屈。
我们真的要好好珍惜每一天，每一刻，每一个亲朋。
因为每一次会面，都可能是最后一次。

最开心的一天

星期六，带了三个宝贝到老公工作的购物中心。
从过年至今，孩子们好久没玩滑梯了。
我看着她们开心的样子，觉得来逛是对的。
想不到的是，老公竟然带我去看手表！
我相信一见钟情，选手表也是。这次一眼就看上了那个黑表。
我超喜欢它桃红色的罗马字，还有似十字架又似棱形的图案。
但是价钱…我不能要。
不是说很缺钱吗？我们还欠很多债呢！
所以我尽量不表现出非常喜欢的样子，所以说那个紫色也很美。
但你总是看穿我的心事。像是听得见我的心声。
我摸摸表带，你就立刻说“不会脱漆的，和我的一样的，我粗用都没事”。
那小孩拿了表来摇，我暗自担心他爸爸真的会买走。
你心疼的把表拿去柜台。像是人家碰了你的东西。
我最后向店员说，两个都很美，回家考虑看。
你却趁我不注意就去付了订金。
那一刻我竟然自私的想，哎呀千万别订那个紫色啊！
结果看到你订的是黑色。心里高兴极了！
但是转念又担心，这哪来的钱呢？八百块，不是小数目啊！
不是看看吗？谁说看了就得买啊？
生日礼物不是已经提早收了吗？那个hello kitty手机啊！
是的，这只表是唯一一只配得上你手上那只的。
可是即使没有它，我也是唯一一个配得上你的。
我知道我最近的忧郁又让你操心了吧！所以你愿意用这只表给我安心。
还是前几天那场突如其来的晕眩，让你紧张了？
无论如何，今天是我最开心的一天。
不仅仅是为了手表。还有你担心我没吃饭。你看我的眼神。你的关怀备至。
最让我开心的，是你的同事们拿我来开玩笑时，你眼神里的不悦。
那一秒我知道，无论你多爱开玩笑，也不喜欢人家拿我开玩笑。
我就知道，我对你有多重要。

我的鼻子

那天突然气喘吁吁，鼻翼和两眼之间痛极。头晕头痛一起来。
整个人像是快要无法呼吸，眼皮沉甸甸地往下盖，眼前不时一阵黑。
到了诊所，全部人都在看我。
低下头，看见脚趾甲全变得灰黑！
打电话通知老公，却说不出话来。
我从来没有晕倒过，但这次我真的快要失去知觉。
做了心电图测试，没问题，只是心跳慢了点。
医生说我是鼻腔阻塞导致头疼，胃酸倒流导致呼吸困难。
很多年了，问题似乎越来越严重。
最近鼻翼总是隐隐作痛，眼泪总是不能控制的，打个呵欠也流泪。
我想是鼻子需要service一下了。

我总是说，平安和健康最重要。
想起巧恩两岁时突然从睡梦中惊厥，
两眼发直全身僵硬抽筋，之后昏睡过去，全身烫得像热水壶。
那时我好害怕会失去她。
幸好那只是一般的小儿惊风，过后小心翼翼地照顾体温就没事了。

想起生产过程的不顺利，看着血压飙到一百九，护士紧张的表情。
想起当年在高速公路的车上睡着，突然被巨响惊醒！幸好只是爆胎。
想起很多很多生死瞬间的事。想起一些死去的人。
想起卖rojak的uncle临死之前的循循善诱。
想起外婆临死之前那段时期，吵着要喝的那杯咖啡。
想起老公的外公最后的那段生命，亲吻外孙女时仍露出的甜蜜笑容。

生死，是自然循环。
但是我还不想死。
我要看着我那不老的老公白发苍苍满脸皱纹的样子，
笑他“不是年年25岁吗？”。
我要看着女儿们长大成快乐的美少女，
告诉她们“我以前比你更sexy”。
然后我要帮她们坐月子，照顾我的小孙子。
所以我得好好照顾我的鼻子。

神迹

老公的二姨不幸患乳癌逝世了。
老公昨夜放工直接开夜车上北海奔丧，跟亲戚们三辆车，真令人担心。
做了整天工还要长途跋涉，一定很累很危险。
我要求他们清晨才开车，但固执的亲戚坚持半夜开车。
我想陪他去，但孩子们年纪小，加上我还在发热，而且车也坐不下...

我们从来没有分开超过两天。
临出门前，我一直赖着他，抱着他。希望他能睡一觉才出发。
电话响起，他出门了，我就担心得掉泪。
坐在床上，无法合眼。
每隔十五分钟，就用friend finder查他的位置。
握着圣经不断祈求：希望他平安、顺利...
就是安不下心。睡了怎么能确定他每一刻都平安？
随手翻开圣经，想说读一页吧！就一页！居然看到这句：

“我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。
我所赐的，不像世人所赐的。
你们不要忧愁，也不要胆怯。”（约翰福音第十四章）

神给了我回应！我感受到神迹！
我感动。感恩。泪流满面。
是神怜悯我吗？神真的给了我承诺！
终于可以安心地入睡。微笑着。

早上通电话，得知他们花了五个小时才到KL！
气他们浪费时间害驾车的人那么辛苦。
要是好好休息养足精神清晨开车，
就不用耗那么多精神慢慢在夜里紧张兮兮地开车！
半路停车喝了两次咖啡，何苦？
昨晚也是，叫他去阿姨家等载人。
结果只是浪费时间和汽油！根本不需要他载人！亲戚也还没到齐！
我吵他回来休息，他才驾了四十分钟车程回来。
折腾来去，我看到他疲惫的脸，怎能不心疼？

幸好他们回到金宝，就各自去休息了，下午才上北海。
最后终于在下午五点抵达北海。
无论如何，神给了我定心丸。
我知道，神在我左右，也在我爱的人左右。

祈求

老公的二姨过世了。
从患上乳癌至逝世不过一年时间。
人生，如此无奈。
她错过了儿子的婚礼，她等不及孙子出世。
我们一直想趁她活着时去探望她，然而每次都错过。
听闻她病危，原本我们已决定这个星期去探她。
没想到她在星期天就告别人世了...
有很多人事物，必须珍惜，在每一个秒针嘀嗒之间。

丧礼，我不能去。
我很想去，但老公不允许。
一方面车坐不下，一方面带着三个小孩麻烦，
一方面我才刚出完水痘，他发现我仍在发热。
第一次，老公不在身边三天。
别人可能觉得，才三天。
我觉得，度日如年。
从来没有分开超过两天。
而且要去遥远的北海。

我能倚赖的，唯有神。
我把圣经摆在床边的小柜子上。
请求神，保佑二姨的灵魂得到解脱。
祈求神，保佑我的老公和家人们，一路平安。
希望这三天，快快过去。
平平安安，顺顺利利。

我也会寂寞

我不喜欢那些地方。
那些纸醉金迷的地方。
吵闹的音响，已不是音乐，而是噪音。
酒精的作用，已不是消毒，而是毒化。
我只去过三次，在我最叛逆的时候。
当时我很想凸显我的叛逆，然而这种地方，只让空虚的人更空虚。
最终我无法接受这样的环境，我不需要它来衬托我的潇洒。

醉酒闹事的人们，趁乱行凶的人们。
还有路上喝了酒乱开车的人们。
为了什么，要把自己带到危险之中？
所以我不希望你去那样的地方，即使你不喝酒。

昨夜你又夜归，虽然你不常这样。
我睡了，但却不自觉的醒来，似有某种感觉。
打个电话问你，果然，你去了disco。
朋友热闹，就凑热闹，真的有这种必要？
等到你回来，我很想若无其事，但终究做不到。
站在门前，想吹吹凉风，风干悬挂在眼眶的泪。
可惜，没有一丝风儿愿意帮助我。
天气如此闷热，如我的心。
喉咙里有一口气，吐不出来。
想开车去透透气，又不想让你担心。
突然想起为什么当年会偷偷学抽烟，就是为了吐一口气。
然而，我戒了，就不想再拿起。
你呢？什么时候，你才会兑现你的承诺，戒烟？

躺在床上，背对背，距离如此遥远。
我是想投入你怀里，但不想让泪沾湿你的胸膛。
或许你觉得我夸张，我不信任你。
但我就是讨厌，你去那种地方。

你在relax的同时，是在给我压力，让我操心。
我不反对你去看电影，唱K，吃夜宵。
我只要求你别去pub和disco，我希望你也能为我做一些改变。
虽然我有孩子陪伴，但我也会寂寞。

水痘来袭的新年

前不久可芯从幼儿园感染了水痘，
没想到传到我身上碰巧是年二八。
刚好今年我二十八了，哎呀忘了去买toto2828～

年二九大清早就得回乡过年了，所以偷偷去看了医生。
没想到水痘药那么贵！至少要一百五！
只剩一百元的我，只好掏出预备包红包的一元新钞。
医生却不好意思收我的新钞，只收我RM128！好意头吧！
呵呵，哪天真的发了，还得多谢这位有医德的好医生！

原本昏昏沉沉全身痛得莫名其妙的我，吃了药休息后整个人精神爽朗。
不过灰白的唇色还是会吓到自己。
遮遮掩掩去爸爸家还车子，还让爸爸载回家，终究没人发现我的水痘！
让父母安安乐乐过年吧！甭让他们为我操心！

就这样顺利地在年二九回到老公的家乡金宝，
看到满桌美食...管他的，吃完这顿饭才公开我出水痘的消息！
结果，除了那一餐外，接下来天天只能喝汤吃菜。。。
这个新年，像在做月子。。。
糟的是，出水痘的不只我一个，除了刚痊愈的可芯外，
巧恩和彩瑄也陪我一块儿出水痘了！
幸好，没有想象中辛苦，不过是吃一堆药，出一身豆。
孩子们则完全不辛苦，就出豆豆，没发烧。
偶尔痒痒，不能抓痒，忍过去一会儿就不痒了。
基本上我们出的不算很多，走在路上也没人注意。
但我尽量少出门，远离人群，以免散播病毒。

金宝发展很快，拉曼大学带动了经济，新街场热闹非凡。
好吃的越来越多了，还有湖光山色。
又快又好吃的煮炒，有鱼有肉，六个大人三个小孩吃八十余元。
最重要的是，过年大家照旧是开着大门小门。
任由打扮得像僵尸多于财神的“财神爷”走进来说堆吉利话，
再封个一元大红包打发他。

年初三，回家了。依依不舍。
虽然这几天只能喝汤，但能煮出这么好喝的汤的，也只有家婆了。
期待她来我们的新家“度假”，可她还得照顾金宝的老妈妈和病弟弟。

回到家，水痘的秘密揭开，父母只能叹叹气摇摇头。
一个月前老公预先送的情人节礼物——
hello kitty手机，也终于见得光了！
年都过啦！还有什么好说的，接下来好好休养就是。
我的肉干、零食、巧克力。。。你们等我！

岁末随笔

最近不能随时上网写blog，很多东西憋在肚子里。
但是转过身，又忘了～
原来很多情绪，不要太在意就不会持续。
每次到了上网的时候，一方面赶时间，一方面也是脑袋空了～
就很久没写东西。
也好，反正我这人，太急进。
也写不出什么好东西。
还是多多进修，充实自己，才能写出好文章吧！

家里没天线，没broadband。
才发现这也没什么。
生活中，书籍才是最重要的。
什么明星什么表演亦不能充实心灵，充其量是娱乐。

这段日子，看《读者》的文章，看人世间真实的美好。
心境开阔了，心情轻松了。
在黑暗中总有萤火虫的点点光芒，总有温柔的月光。
人，有了希望，有了自信，就有幸福。

近来还看了《秘密》一书。
虽然没啥内容，简单来说，重点就两个。
吸引力法则，和正向思考。
但却令人获益不浅！
感觉上这本书有点夸大，但是真的让人对人生充满信心。
最近深深感觉到祈祷的力量的我，更是感同身受！
信念的力量，胜过一切。

阅读，如睡眠。不可或缺。
休息的同时，是在充电，以便走更长远的路！

快过年了～
希望今年全家平安健康幸福。
希望国泰民安，人人有饭吃，家家开大门（可能吗）～

2009圣诞的新生

12月24日晚上，接到好友的讯息，得悉她入院待产，心里既兴奋又忐忑......
当初她发现怀上第四胎，高兴地第一时间通知我。我不记得多久没有听过她如此兴奋的语气！患有忧郁症的她，在怀上第三胎时，在极不愿意的情况下堕胎了，之后忧郁症不见好转，反倒更病入膏肓！多少次听她昏昏沉沉地说着自己也不明白的话语，多少次听她说头疼欲裂无法思考，多少次见她流泪却没有原由......我相信她是喜欢孩子的，她很希望把小生命带到世上来。忧郁症从中学时期开始困扰她，至今已十多年。她已经生下两个孩子，她的忧郁不是怀孕生子造成的，怀孕生子也不会加重病情，因为她的烦恼从来不是来自于孩子。我知道，那是不幸童年的阴影，一直纠缠着她！而她婚后的居住环境也抛不开童年居所的影子，她最需要的或许是一个较明亮舒适的环境......
当心理医生再次建议她拿掉孩子时，她近乎崩溃！离开诊所，便要求先生载她到我家探我。我惊讶她的突然到访，看着她几乎无法睁开的双眼，强颜欢笑的脸，打哈哈地说着只是很想看看我......之后她就那样默默无语，未几竟悄然落泪，说头疼要走了，并要我好好保重。我心里掠过一丝凉意！该保重的人是她吧！突然我意识到，她似是来见我最后一面！我察觉她的怪异，我追问她的心事，她决堤，她说她不知道，她的脑袋无法思考，她只是很想保住孩子。她不愿意再当杀人凶手！她不愿意再让孩子孤单走在阴间道上，她想陪伴孩子一起，即使是走上不归路！
我不让她就这样离开，我拿了她的抗抑郁药物，按上面的号码拨电向她的心理医生求助，却碰了一鼻子灰！最终我拨通了博爱辅导中心的电话，向义工寻求帮助。接电话的那位小姐很细心地聆听，了解情况后，在最短的时间里腾出了预约，让我的好友在第二天一早前往接受辅导。（原本的预约已排满到两个星期之后）我向她先生叙述事态严重，希望他能听听她的想法，也听听辅导中心的建议。即使非堕胎不可，也要让她心甘情愿！
在接受近两个小时的辅导后，他终于同意保留孩子。两人之间的一些心结，也一并打开，她的心得到了些许解脱。之后由于路途遥远，她只去了两次就不再接受辅导，无论如何，孩子的命总算是保住了！她的性命也得以延续！在怀孕的过程中，她确实很辛苦，也多次陷入深沉的忧郁，但她从来没有想过放弃！或许这就是身为女人天生的母性！
思绪腾飞了一夜，仍未接获顺产的通知，心里是焦急的。第三次生产了，应该不需那么长时间吧！然而我只能默默为她祈祷。好不容易熬到傍晚才接获她先生打来的电话，知悉她顺利产下了圣诞宝宝！生产过程遇上了一些困难，最终仍母女平安！
我心中无限感恩，这个宝宝得来不易。抗抑郁药物并没有影响到她的发育，她是那样健康美丽。她本是无辜的生命，很庆幸她没有消失，并坚强地来到人世！她的生命是基督教会的博爱辅导中心救回来的，而她也凑巧在圣诞节这天诞生，冥冥中似有玄机。虽然我和朋友都不是基督徒，但我觉得人世间必有什么是值得期许的。朋友说很感谢辅导中心。义工不求回报的帮助，救赎了一个无辜的新生命，这是人世间难得的恩惠，值得赞颂传承！
　　好友仍在坐月子，虽然获得宝宝的喜悦没有伴随她多久，她便旧病复发，陷入忧郁。然而孩子们仍会是她的牵挂，让她勇敢地活下去！
　　

彩瑄的趣怪问答

彩瑄学会说话后，很多奇怪的问题。
有时候根本不是问题。
跟姐姐们闹不和，就来投诉：“妈，会你打巧恩可芯，是吗？”
我没有了解情况怎能随便答应打人？
但无论回答什么，都只能引起她的哭闹。
只能答“是”。

我在忙碌时，在讲电话时，在睡觉时，
她都会突然跑来说一堆话，最后问“是吗？”。
如果我没听清楚，请她重复一次，
她不搭理，就一个劲儿问“是吗？是吗？”
她会一直坚持到我答“是”。
久而久之，我也明白了。
她压根儿没要我明白什么，她只要我赞同就好。
所以不管她在我耳边嗡什么，我只要答“是”就行了。

彩瑄还有另一个基本问答。
她常会拿两样东西来问“你要哪一个？”。
不管我选哪一个，只要不是她想给我的那个，她便会闹了。
所以我学会了，手指远远的指着两个东西之间，说“那个”。
她就会拿起她要给我的那个说：“你要这个啊？给你咯。”
我就得对她说谢谢。

她是个独裁者？或者说她有她的思想吧~
有立场，有想法，将来能担大任也。

没有电脑的日子

俗语说“欺山莫欺水”，我倒说是“缺空莫缺钱”！
缺钱，真的很可怜。
度过两个月没有电脑的日子，电脑坏了没法修了，
无法买台新电脑，也无法为新房子申请streamxy。
只能偶尔到娘家查看email。。。

不能写blog的日子，偏偏又是最精彩的一段日子。
搬新家，旧家被砸，信件被偷，信用卡被盗用。。。
许许多多，都在这没有电脑的两个月！
现在，好不容易把电脑修好了，虽然有时候它会贫血晕倒。。。
可是，新家仍未申请网线。。。
欠的债实在太多，无法一一清还。
船到桥头自然直。
相信日子很快就会上轨道！

无论如何，新家真的好舒服啊！
懒洋洋地赖着，就能忘却一切烦恼。
还是好好地享受一刻清闲吧！
没有电脑的日子，原来也能活得下去～