咬人的疯狗！

心痛得要命～
昨天带女儿在购物中心游乐场玩。
可芯在上滑梯时，一个两岁的马来男孩突然跑来双手抓她屁股，又捏又推。
可芯吓坏了，转过头看他，想甩却甩不开。
我站起来要走过去拉开，男孩的妈妈喊他"tak boleh”，
他竟然目露凶光，狠狠地一口往可芯的屁股咬去！
我们各自冲过去抱开自己的孩子，可芯哭得很惨！
拉开内裤一看，伤得很重，两排深深的牙印脱皮红肿，中间几乎要出血了！
那只疯狗的妈妈和婆婆抱起他假假轻轻打了几巴，
在我背后远远喊了几句sorry就跑路了！
伤了人就跑，也不看看我女儿的伤势，这和撞后逃有啥分别？
在游乐场众人怂恿下，我不甘心跑去追，她们加快脚步，还是被我追到！
男孩的婆婆这才甘愿跟我说sorry。
我当众训斥她们，要他们带孩子向我女儿道歉！
对方却不肯让孩子跟我孩子道歉，甚至挑衅叫我打她孩子啦～
真是——疯狗的妈妈是贱狗！
最后我甚至开口要医药费，逼到他们频频跟我道歉。
他们愿意付医药费，但我不愿意收。
我不是真的要他们的钱，我只是要他们记得孩子犯过的错！
我也不是要打她孩子，我要她教好她的孩子！否则就别带他出来害人！
结果，她说她不会再带孩子到游乐场。。。但就是不教他道歉。。。
我很能忍，始终没把那句kurang ajar当面说出来。
婉转，u tak ajar baik-baik lah!
我鸟他们一顿，当是发泄。可惜始终没有让他们对孩子道歉。
也好，不然道歉了她们更心安。没道歉，永远欠着，挂在他们心里！
将来发生什么事情，他们都会觉得是报应！
围观者众，至少让他们在大庭广众出糗了，她们会永远记得孩子做过的事！
就算她们不懂什么叫内疚，希望她们至少记得什么叫malu！


事后我才知道，
那男孩之前一直追着我侄儿，我们以为他要跟他玩，
我侄儿却说那男孩几次开口要咬他的脚！幸好他闪开了。
这男孩虽然只有两岁，可是居然到处咬人！简直就是只疯狗！
我相信他妈妈和婆婆迟早也会尝到被他咬伤的痛苦滋味！

想起我小时候

可芯仍然拒绝上学。
那天到了学校门口才开始哭，竟然哭到发抖！
我想学校里一定有什么可怕的人，令她这样恐惧。
老师们极力排除她被打的可能性，虽然我没有问。
老师们说她很乖很静，应该没有被打的机会。
她们不知道，她早已告诉我，某老师打她手臂，很大力。
她说她没有做错事，没有坏蛋。老师很凶。
平时我也有打她，但过后要让她知道做错什么，怎样改过。
可是她这次不明不白，我也没想讨回公道，我只知道是时候离开这间学校。
这些老师不适合当老师。她们之中多数是为了陪自己的孩子读书才来教书。
我如果对幼教没有兴趣，我是不会去当幼教。
若我选择当幼教，孩子毕业了我还是会教下去。
因为我喜欢小朋友，我希望可以培养出更多可爱懂事的小朋友。

幼儿园之前有一个很不错的老师。
当初巧恩心理有点压力，见人就哭，所以选幼儿园时我以老师的态度为准。
某些幼儿园老师对孩子的哭泣不闻不问，只顾跟我说他们的教育方针。
某院长更要求我把哭泣的孩子带出去，然后要我一个人进房听她讲解。
他们给我的感觉是，很商业。
如果他们不能安慰哭泣的孩子，怎么教育孩子呢？
来这间幼儿园询问时，巧恩照例哭了。
那位年轻可爱的刘老师很主动的接近她，把她抱起来疼，最后成功哄住她。
于是我无须多考虑便选择了这所幼儿园。
在刘老师的循循善诱下，巧恩慢慢的恢复开朗，学会与人沟通。
她教学活泼，疼爱小孩，是抱着热忱来当幼教的。
她也会打小朋友，但是她打了之后会告诉小朋友做错了什么，该怎样改过。
并且会在当天放学时就向家长说声sorry报备，她只是轻轻地打手背示警。
遇上她是我们的幸运。她是巧恩的第一位恩师。
可惜，今年她不在那儿教了。

我想起我小时候，没有上过幼儿园，平时妈妈只教我读一些小学华文课本。
一年级开学第一天，老师拿出一张A-Z的卡纸，要同学们大声念。
于是同学们念了：A for apple, B for boy...
只有我傻愣在那里，我知道ABC，但我不知道for什么。
老师问我为什么不念？我说我不会。
老师说，幼稚园没有教你咩？
我说，我没有上幼稚园。
老师说，你骗人！哪里有人没有上幼稚园的！
于是我很冤枉的挨了顿骂。
那之后，我犯了频尿症，上课频频举手上厕所，
有时刚回来又要去，还急哭了。实际上去到厕所根本尿干了。

老师选我当班长。
老师要同学们把作业从最后一位传到前面。我就去每一排前面收。
那我就收好了交给老师，老师问：谁没有交？
我愣了，我怎么知道呢？
老师说，你是班长，怎么可以不知道？
我只是在前面收，可不是一个个座位去收，怎么会知道？
但当时的我不会反驳，只能静静听老师责备。
结果由于真的有一个同学没有交，我这班长也当不成了，只做了半天吧~
所以我中学时期对教育的反叛，根基是从一年级打下的。

还有一件事，很震撼的。
是四年级时被异族老师非礼，隔着裤子摸下体。
当时白痴的我只记得妈妈说要听老师的话。对于性一窍不通。
直到中学才明白，那是非礼！白痴！我还以为老师疼我哪！
幸好只是非礼，还隔着布料。否则真的完了！
没想到为人师表竟会利用小女孩的单纯来满足自己的兽欲！
我不知道还有多少受害者，但我认识的有两个。

六年级时，我当了巡查员。
周会时我站在第一排，看着台上的老师们。
奏国歌时，我发现老师们的嘴都闭得紧紧的。
嗯，我们应该向老师学习不是？所以我也闭上嘴。
一次，训育主任竟在国歌奏到一半时走下台，站在我面前。
国歌奏毕，她开口问我：为什么你每次不唱国歌？周会后来见我！
全校同学注视我，我还是个巡查员，当下只觉好丢脸。
之后，我被她带到音乐室问话。
因为她一开始就说：我身为老师，我都有动嘴唱国歌。。。
所以我说不出，我就是看到她没唱，全部老师都没唱，所以才闭嘴的。
她认定我是家里有问题，说我在学校也没有好朋友吧~
我不会回答，很容易被她引导成了“是”。
最后她很满意她自己辅导了一个学生。
被关了几堂课，放出来时同学们都围着我安慰我。甚至他们要发起抗议她！
其实我很多朋友，但老师看不到。
我终于明白了，向老师学习未必是对的。
我只是不会表达，但我一生都会记着一个疑问：
为什么她可以在奏国歌时走路呢？

幼儿教育很重要的，做一位老师，必须有爱心，同理心。
小朋友的心，很细腻。小朋友再聪明，不懂的事仍很多。
不要太主观，应以小朋友的立场出发。
不能让小朋友不明不白被罚。
你是要教育他，不是要他像个机器人受苦受冤。
我们要塑造的是一个个聪敏乖巧的孩子，不是一张张优秀的成绩单。
孩子的人格，老师们有教育吗？

这年头，好的老师越来越少了。是薪金太差导致老师缺乏动力？
还是社会结构，教育政策的失败？
无论如何，我仍然记得一些好的老师。
黄鸾老师，刘世宏老师，江宁福老师，黄元升老师，陈月娥老师。。。
很想念这些好老师~

你的快乐，我的痛苦。

不甘心，却无计可施。
他去Disco帮朋友庆生，三点多回来。
他喝醉了，在车上睡了一个小时才开车回来的。
我不喜欢这样。
我很担心他，人不清醒时，可能闹事，可能糊涂。。。
更担心的是，睡在车上，可能闷热，可能遇上打抢。。。
最担心的是，醉酒驾车，危险。。。

可是，不甘心的是，他脸上那笑容。
他有多久没有对我露出这样的笑容？
和我在一起的时间，总是浅笑即止。
有时候甚至嫌我烦，嫌我闷。带点厌恶的眼神。
喝酒，跳舞，真那么开心？
原来很多东西，我都给不到他。
我甚至不能给他欢笑。

我想我必须去了解一下，那些地方有什么魅力？
但那很难，我没有那么多朋友。也没有钱。
他说带我一起去但也没人帮我顾孩子。
我把一切奉献给这个家，为什么他还要争取自己的生活？
是不是我也该争取一点点自己的生活，来体会那美好，体谅他的感觉？

他最近也开始明白我的担忧了，前几次我去唱K他何尝不是担心我安危？
他何尝不是问长问短不希望我出去？甚至我要和朋友喝茶他也觉得路途远。
十五分钟的路途远，他醉驾四十分钟的路程，对我而言是什么？
可是那始终不能让他放弃disco的魅力。
虽然久久去一次，但我希望一次都别去！
唱K不好吗？看戏不好吗？去吃些好料不好吗？
干嘛折腾自己，去disco听噪音乱摇摆喝醉酒？（注：我认为那不是跳舞）
吐很爽，晕很爽，昏昏沉沉很爽？试试怀孕吧，三种都有。

我发现再怎么努力，有些事就是不能改变。
要他开心，我就得继续忍受那些担忧。
除非我能令他这样快乐。

爱一个人，是该让他快乐。
偏偏，那建筑在我的痛苦上。

那么，我的快乐呢？

幼儿园，我的矛盾。

最近可芯不知何故抗拒上学。
她说她怕老师。
哄了好久她才说出老师打她手臂。
我觉得如果小朋友调皮老师打她是情有可原的。
问题是，她居然害怕得不敢上学，哭着去，苦着脸回。
那天晚上更是严重到不敢睡觉，苦苦求我明早不要叫她起来上学！
所以隔天我便没给她上学，倒是自己去找别的幼儿园。
别的幼儿园，学费都比这间高许多。
其实现在这间的教材也不错，只是今年的老师们对待小朋友有些敷衍。
我不止一次看到放学时有小朋友自己走出校门而老师们却站在一边聊天...
幼儿园的安全是最重要的。

找遍了整个区的幼儿园，终于找到一间中意的。
学费不算贵，但比起之前那间，对我是不小的负担（没有比原本那间便宜的了）。
老师们有热忱，教学有系统，孩子们有欢乐。
如果我有钱，我会马上给他们转校。
但是没有，要在两个月内筹到学费也不容易，之前欠下太多债务要还。
我预计是下半年给他们转过去的，所以得开始凑钱了。

院长是个很和蔼的中年妇人。
孩子们都喜欢她，和她很亲密，证明她是个善良的人。
她很会说话，也总是说到人的心里去。
她能明白我缺钱的困境，也能明白我的个性。
最后她竟然提出了让我到他们学校当幼教！
我从来没想过这问题，当下有些不知所措！毕竟很久没做工了。
但是心里是兴奋的，我本来就是喜欢小朋友。
但我也顾虑到孩子们那么怕羞，是否能接受妈咪在学校里当她们的老师？
万一我在教课时我的孩子哭闹，是否会影响我的教学？
所以我一时决定不了，她给我时间考虑。

看到原本的这间幼儿园，心里又有些不舍。
但是想到孩子的心理，还有安全的问题。
还有难得的工作机会。。。
我的矛盾，是该有个结果的。

考虑了两天，我想我是该接受。
没有比这更适合我的工作了，无论是兴趣、资历、时间都是那么合适。
虽然薪水不高，但学费可打折，而且我也能有些余钱后备。
在家，闲着也是闲着。做工赚点钱，有好过没有。
如果能在幼教做下去，能一直看到可爱的孩子们最童真的年代。
我想我也会，变得更快乐。

我想我会接受。
生活又将踏入另一个转角。
希望一切顺利！

改变自己

最近尝试了喝酒。
其实不难，我想做的事，没有做不到的。
酒好喝吗？都不好喝。我喝，只为能感受他的感受。
为什么他爱和别人去喝酒？
是吧？酒，是联系的桥梁。
喝酒，是一种娱乐？
我还不太明白，但我会试着去了解。
我可能不会爱上喝酒，但我可以习惯喝酒。

昨晚他回到家，不下车，在车上听电台。
我从不听这些，但我也很好奇地上车听听。
一个男人在诉说他和女友的状况，
女友因为他时常“应酬”而怀疑，终于提出分手。
他不断数落女友脾气坏，不尊重他，不体谅他。
他说他没有做过对不起她的事，希望重修旧好。
我明白，这也是我的他的心声，所以他要听完。

我知道，他也想要一点自由。
那是大男人必须的。
但是，最近这几次我半夜去唱K，他已显露不悦。
他口说不在乎不担心，我应该有我的自由我的娱乐。
但是另一方面又频频问：“你要载她啊？那么远。”
“你不会叫她来家里过夜，早上才载她回？”
“你一直叫她出来，她家里人会不爽吗？”
呵呵，我猜不爽的人是他。他明白我每次等他的感觉了？
女人总是喜欢男人给与多点关怀，所以喜欢男人紧张的表情。

我越是努力配合他，依赖他，越觉得他对我没了热情。
我像一个傀儡，没有主见没有意识，这样的人怎配被爱？
所以我是时候改变，我也该有自己的想法自己的要求。
他才会明白我的感受。
慢慢地，我发现自己不是只能每天呆在家等待他这个皇帝的宠幸。
我可以像他一样，像我的朋友们一样，有自己的空间。
我想我可以慢慢找回自我。
那样他或许会重新爱上我。

电台里，主持人问男人喜欢女人的什么优点？
男人答：“我喜欢她对我的爱，喜欢她照顾我重视我。。。”
我偷笑，我的他应该也是这样吧！
我问他喜欢我什么，他说还真不知道喜欢我什么。
我真的没有优点，更正确的说，这几年我连人格都没有。
要别人爱上我，我得先爱自己。
所以，我需要放松的空间。目前，唱K是唯一的解脱。
我给了自己空间，也给他空间。
原来我们需要的，是一点点公平。

我相信他说的，他说他也和电台里那男人一样，从来没有背叛我。
我也相信自己，有值得他爱的地方。
我想我能做到，做回自己，用自己的心爱他。

爱情，不能保鲜，却可以再热reheat。
我爱他，不断reheat。
希望他对我的爱也能一直reheat。
等我，改变自己。