梦

那是梦吗？
有些事过去了，成了回忆
不可思议，却已遥不可及

有些人你不知道还能见多少次
有些经历一辈子可能只有一次

那是梦吗？
梦里笑着的是我吗？

感觉还在
可是无法重来
珍惜的是那份心
担心被误解  担心被忽略

但那是梦啊
那是想象，是幻觉
世界上没有童话
凡人就是烦人

再怎么用心
最终都只能失去
那就当一场梦

笑过就好

有心的人vs有心人

革命失败。

你问我失败的理由？只能说我不是一个人，我牵绊太多。可是我这些牵绊也是我努力的理由。

哥哥的反应让妈妈态度一百八十度转变，突然拒绝帮我顾孩子以阻止我出去工作，说了很多不讲理的话贬低我，并且要求天价生活费。没有工作经验的我，根本不可能一下子就有稳定的高收入，她要求二老生活费不是一千两千，是四千！怎么可能？

就是为了哥哥们的面子吧！三个哥哥有两个不能给爸妈生活费。我若是能让父母退休，显得他们没能力。我从来没有这么想过，我只想让六七十岁的爸妈不那么辛苦……我也不想多说了，说什么都被扭曲。最后被说成是个骄傲自大的妹妹，总是在损哥哥自尊。

从小我成绩好，妈妈都买礼物给哥哥；因为我有奖杯，哥哥没有。什么逻辑呢？我拿了第一名回家兴冲冲的告诉妈妈，得到的是冷冷的回应：“shh，不要骄傲，想想你哥哥的感受。” “但我真的拿了奖当然要告诉你啊！” “你这样就是看不起你哥哥！” 于是我的快乐找不到人分享。

毕业后我没升学一直在爸妈的公司帮忙，因为哥哥不愿帮。然而最后爸妈却把我逐出公司留在家帮哥哥顾孩子，因为要逼哥哥接手。我记得爸爸说：“自己家的公司，当然要给儿子，不可能给女儿。” 最后由于哥哥无心恋栈，把公司当兼职，最后公司倒了，我失业了，带着三个孩子，没有文凭没有其他工作经验，就算出外工作的薪金也不够付三个孩子的保姆费。于是开始那几年贫困潦倒的生活，靠父母哥哥们偶尔资助。所以他们要我感恩那几年的资助，却忘了是他们把我丢进那潦倒的困境！

其实我不是个记仇的人，无论他们做了什么我仍然是整个家庭里最有心的人。每个人的生日、双亲节……都是我在策划庆祝把家人凝聚起来。这几年哥哥渐渐连父母生日也不愿出钱甚至不愿露面。要说没钱，没钱能喝酒抽烟？没钱能吃西餐日本餐？一人五十一百也拿不出吗？我不是更穷吗？拿不出的，是那份心。

然而最后，有心的人，被解说成有心人。我从来没有害人之心，明明每次是受害者最后却要我退让。一直以来我放弃尊严放弃自我为的就是他人的感受，那我的感受呢？

我妈妈是个伟大的妈妈，很伟大，为了儿子的尊严，她六十岁仍宁愿继续在餐馆做主厨兼负责人，也不愿让女儿养她。宁愿毁女儿前程，毁自己健康，也不愿毁儿子自尊。

既然这个家不需要有心的人，那我省心了。也许我接下来没有办法赚到很多钱，但我的负担又少一些了。天无绝人之路，我一定找到上帝为我打开的那扇窗！

我现在真的很想有人听我说话，给我指路。可是那个人，听不听得懂？愿不愿意听？

大家都很忙，各有各的生活。而我只能继续没日没夜没生活的生存。

孤立无援的时候，感觉就像湖面上的荷叶，永远触不到岸边。

但是我会努力开出最美的花朵。

放弃•平凡

很多老同学都说，没有想到我会是现在这个样子。一直以来我都是优异生，为什么会堕落？我想起20年前的我，在班上和舞团里都遭排挤，因为我就是个骄傲的怪人，我行我素。
但是真正打倒我的，是来自隔壁班的霸凌。每一天电话响起，对方一群人从头到脚的数落我，连续骂到半夜、到天亮。在教师办公室门口被推撞及辱骂，只有全校最矮的一位老师跑出来制止，而其他老师则劝他不要理黑社会的闲事……当时的我十分无助，连老师也屈服于强权，那我能怎么办？我消沉。最后我用尽各种手段，结识了各个黑社会的朋友，以暴制暴地解决了长达一年的霸凌事件。但是我从此就是个叛逆坏学生了。为了保护自己，并对腐败的教育制度表达怨恨，我不得不制造出反派的形象。

我放弃了舞蹈、放弃了理科班、放弃日语课、放弃了优秀生的形象。
但是我没有做坏事，甚至没有加入任何一个党派。

后来为了学历低的他，我放弃了毕业证书、放弃了LCCI文凭、撕掉了大学和学院的邀请信。

我出去工作，爸爸每天打电话来哭，他只有我这么个女儿，大家都去工作了没有人要这个家了、哥哥的孩子没人顾了、爸妈的公司没人帮忙了……拜托，我做工的地方离家不到5km而已。最终受不了爸爸的骚扰，我放弃了工作，在家照顾侄儿，偶尔帮忙爸妈的公司账目及事务。我记得小时候就是因为爸妈的过度保护，我放弃了毕业旅行、放弃跆拳道考试、放弃了拜访恩师的机会。

好不容易爸妈的生意越来越旺，爸妈想要哥哥接手，但哥哥钟情于他原有的事业。我说我来吧！爸妈说，不行，事业一定要交给男儿！如果妹妹的事业比哥哥强，哥哥面子挂哪？于是我放弃了事业，乖乖地当我的白领——在家白领薪水。我想起小时候每次捧着奖杯兴高采烈地回家给妈妈看，妈妈总是冷冷地说：“别骄傲，想想你哥哥们的心情。” 我连一句称赞也没得到。

结婚生子后，他开始了收集癖，发疯似地收集模型、过后是手表、名牌衣、CD……我放弃了我所有的嗜好，把存款一一奉上，饿着肚子换一个感激的吻，和他后来的卡债危机。我甚至放弃了旅游的机会，只因他不肯去，他说：把旅费拿来买东西更好……

为了他，我放弃了正直善良的观念，放弃了尊严乞讨爱情乞讨钱，放弃了自我。我穿着他爱的衣服，说着他爱的粗俗笑话，去他爱去的地方，做他的随从。我以为那就是爱情。当他一次又一次狠狠地伤透我的心，我卑微地承受一切莫须有的罪名，然后一点一滴地放弃了对爱情的向往。

为了孩子，我放弃了偶像剧和综艺节目。我的世界里只有儿歌和卡通。我把孩子打扮得漂漂亮亮，自己却不舍得买保养品。放弃了自己的青春。这些年一直陪在孩子们身边，但没有一小时是真正陪伴，我总是在忙，家总是在乱。最后孩子们的恶劣行为和态度，敲碎了我的母爱。原来付出的一切都是白费，曾经人家赞我孩子有礼貌又有家教，现在全变了……人是会变的，无论你多爱，无论是伴侣或孩子……

三年半前开始做燕菜蛋糕，家人说我不可能，他说我浪费资源。我流着泪咬着牙，做出了一片天，找回了尊严。我请妈妈帮忙顾孩子，让我把生意做大，她说我不能。我一个人没日没夜地拼命，今年载送孩子们上学放学的时间严重岔开，做燕菜是必须连续6到12小时不能中断，现在一天最多只能接一个订单，收入撑不下去了……家人和老公都不支持，整个家一团糟……我又放弃……

最后，我才发现，我的人生，就是一堆放弃。统统都是为了别人。伟大还是可笑？

我什么时候为自己努力过吗？

有人说平凡是福。可是我幸福吗？

我觉得钱不用很多，但至少要足够生活，才能算得上“平凡”。

拼了命的努力却连孩子都养不起，还谈什么享受生活享受平凡？

我想做回优秀的那个我，可是雨后真的会有彩虹吗？

结局是令人失望的。

最后我还是懦弱的。