三十以前

学长学姐们的意见，令我有了一些领悟。
我面对的一切问题，其实都只是一面镜子，反映着我自身的问题。
面对问题选择逃避或承受，却不敢正面去解决问题，是我最大的缺点。
写文章，不过是人格分裂。写的和做的未必相同。
之所以总是被投篮，就是欠缺了个性。
之所以总觉得困难，就是欠缺了自信。
受苦受罪的，往往是我的小孩。

三十将近，廿九的我和十九的我没有分别。
样子比实际年龄老十岁，内心却比实际年龄小十岁。
十九岁的我，比同龄人来得老成。因为际遇。
但我也就停留在那个阶段，看着同龄人趋向成熟。
他总是说喜欢我单纯。好友喜欢我没心机。
可是父母总是讨厌我心机太重。朋友总说我思绪复杂。
我到底是哪一个我，我不晓得。
我总是抱怨着这些那些，我总是觉得一切都是他人造成的。
其实可以解决问题而选择默默承受的我，才是始作俑者。

三十以前，我是否能够为自己找一个定位？
我是否能找回失落的记忆，抛弃无谓的伤痛，重新生活？
我会努力。
我想和学长学姐们一样，做自己。
我想给孩子们一个快乐的母亲。

幼儿园家长的噩梦

现在的小朋友，不容易。幼儿园有考试、大部分还要争名次。家长日就是家长的噩梦。
之前那所幼儿园有排名，每次都令我有小小失望。孩子没有像我小时候那样“自然而然”地考前几名！不过我并不很在意，毕竟我没有给孩子们补习，也没有花时间给她们温习。至少孩子也不是最后算起那几名。可是想想，最后那几名的孩子们，情何以堪？每个班级都有第一名，当然也会有最后一名啊！是不是我们造就了前面几名的人才，就注定要毁灭最后算起那几个小孩？
目前念的这间幼儿园，没有排名。孩子们少了压力，可是无论是老师还是家长，都仍然会有要求一百分的心态。今天拿到成绩册，两个小的没有一科满分。我当下觉得有点可惜，不是要求什么，只是少了买礼物给孩子的借口。
家长日我总是没有太多话跟老师说。因为我觉得教育本身出了问题，不是孩子的问题。当然这也不是个别幼儿园的问题，是整个大环境的因素造成的。幼儿园不加强，上了小学更加跟不上步伐。看看现在的一年级，已经在考什么“生物会繁殖、呼吸、成长”；还有莫名其妙的电脑考试：“储存资料、输出资料、扬声器、键盘、光碟机。。。。。。”
我记得我的童年，没有上幼儿园。不爱看电视的我，每天自己玩玩具，或对着书本胡乱念一通。那轻松的时光，即使没有太多快乐的回忆，但并不会不快乐。而现在的孩子们，快乐吗？大部分的幼儿园，增设了补习班。老师们说得天花乱坠，就为赚点补习费。可是孩子们会累。每天大清早起床求学去，放学回家洗个澡、吃两餐、做功课、还要复习听写。如果再加上补习的话，孩子们玩乐的时间剩下多少？所以我很反对幼儿补习班。
最近突然想给孩子一个快乐学习的环境，可是金钱的考量逼我不得不放弃。有朋友建议我给孩子们停学在家自修，我缺乏那种规律性，没自信能做好。我问孩子们上学快乐吗？她们没有马上回答。为什么快乐需要犹豫？孩子们的童年不是应该充满快乐吗？我突然觉得，幸好我懒惰，没有天天逼她们温习。所以她们有时间玩玩具，还可以看卡通。至少她们没有失去童年游戏。
孩子拿到第一名，是家长的荣耀！但是拿不到，并不是耻辱！
我会希望孩子在毕业典礼时至少拿到一个奖杯。不是为我的荣耀，只是若大部分的小朋友都有拿到，那几个没拿到的孩子难免自卑。如果奖杯只有几个小朋友能拿到的话，我还能劝解孩子。但是如果只有几个小朋友没有，我该怎么让孩子释怀？
简单来说，我并不希望我的孩子成为最杰出的那个，只是不要她们成为最“特别”的那个。
像上个星期，可芯说老师把她换下来不让她跳舞。我会很担心，我不要她像去年那样，独自一人坐在台边的冷板凳上被人指指点点。所幸和老师沟通后，老师又让她跳回那支舞了!
可能我表达得不是很好，也可能我除了懒惰什么都没做好。可是在学业和快乐之间，我选择了快乐。在孩子的学业给我带来的虚荣和孩子的快乐之间，我选择了后者。
有时候心里可能有些许纠结，但是孩子不是我们的“产品”，我们在意的本就不该是“这个产品赚不赚钱”的问题。
我们自己追求什么，就该让孩子也追求什么。我们曾经追过的梦，应该让孩子也追一追。