布丁与文章

长时间陷入瓶颈中，写不出令自己满意的作品。
总是想不出家庭之外的题材。
以前的自己，天马行空的想象力，去了哪里？
以前无论什么题目，我都可以把它扯个老远，变成意想不到的内容。
一草一木，一景一物，都可成为写作的题材。
现在，好像停顿了太久的老爷车，难启动，易死火。

今天，煮着布丁。
不知怎的，灵感突然来了。
想着想着，快快弄好了布丁，就到电脑前写稿。
很怕健忘症发作，所以一刻也不敢怠慢。
终于，写出了我满意的文章！
好像开始找到我的key了。不过，是还需要upgrade的。
文章成功写出来了，不晓得编辑接纳与否。。。
可是布丁失败了，有沉淀。。。
唉，一心不能二用啊！

犯下幼稚的错

试着google自己，找到什么结果？
google旧名字：许娓玮。
找到的是，一个同名同姓，年龄也相近的中国女生，走上了我原本应该走的路。大学毕业，修哲学系，出书...
我觉得很暧昧，如果别人以为那就是我，似乎有些尴尬...
可是谁又会google我呢？

接着google新名字：溦娓。
oh my god~~~~~
出现的除了这个博客，居然还有一个结果！
是我几年前在别人的博客留言，还是很不堪入目的...
当时我迷上了假面骑士——剑。
剧中饰演剑的男主角让我留下深刻印象，于是上网搜索他的资料。
怎知却找到他被揭发拍过H片，所以演艺前途尽毁的消息。
当时有些震惊，想找出这H片看看虚实，便在某博客留言请对方给我影片的网址。
这实在是幼稚的举动，更可笑的是，我还老实地放上真名和EMAIL...

我很懊恼，这么羞耻的东西怎么能在网上让人发现！
我想删除留言却没办法，也想过EMAIL给那位博客请她帮我删除...
最后还想，干脆再改名吧！可是我的文章也是用这名字登在报章的...
若要人不知，除非己莫为。错误已经犯下，怎么也掩饰不了。
承认错误吧！毕竟人非圣贤，孰能无过？
那只不过是个失言，最后我也没有拿到网址，看不到那影片。
老实说，自己平时也不是什么文化人，开口总爱加个“懒”或“领”字。
看过的戏宽衣解带画面猥亵的也不少，黄色笑话说起来也不尴尬。还扮什么纯？
你看某些大人物，犯了错总是说“很多人都会这样，很平常”
知错能改，善莫大焉。
每次看到那个留言，就像在提醒我做人应该谨言慎行。
神让我们犯错，是为了提醒自己改过，以及不要犯下更大的错。

唉~~~幸好我只是一个凡人。
虽然没有人要听，我还是要说：我错了，对不起。
请注意：我没有说“如果”。
认错不要说“如果”。

《领悟，在您离世之后》（星洲副刊18-6-09）

这是一封永远寄不出的信。

给我的恩师---黄鸾老师：

犹记得初次见面，一年级的我由于屡次犯错而被乐队教练赶出教室，一个人在校园内游荡，像只迷路的小牛。您把我唤进华文学会的教室，教我写一篇作文。您给了我90分，当众朗读我的文章，并赞扬我有写作天份，全体同学一起为我鼓掌！我刚刚在乐队遭到责骂及驱赶，在这里却有人给我掌声......
之后，我成了您的得意门徒。您教导我写作的乐趣，把当日被放逐的小笨牛，培育成一头会犁地的耕牛。每年的华文作文比赛，我都榜上有名。您还义务为我补习，由于我的家境不佳，您只是收取象征性的费用。一星期两次的全科补习，包括我的午餐和车费，再加上您自费影印的大量参考资料，我明白您根本是倒贴！可是我不善表达，只会努力地用好成绩来报答您的栽培。
刚升上中学时还与您保持电话联络。当时的我作文总是全班最高分，老师也常当众朗读我的文章。然而在选择作文比赛的代表时，却采用提名投票的方式，让同学们“陷害”那些好人缘的同学，朋友不多的我总是落选。尽管老师欣赏我的文章，尽管获选的同学愿意出让参赛机会给我，老师就是硬生生拒绝了我。同样的情况一年接一年发生，我默默地承受着老师们给我的打击，讽刺地听着他们在课堂上朗读我的文章！我觉得我的文章得不到肯定，不敢面对您。写作的热忱，渐渐降温。越来越少与您联络，只因害怕您一再催促我拿文章给您过目......直到有一天，您的电话再也打不通了。我回母校探访却不被允许进入。到了您的居所，却早已人去楼空......
最后一次见面，报章上刊登了您顽强的抗癌路程，我向报馆取得您的新住址，前往探访两年不见的您。我没有带上文章，您不苟言笑，摆起一张不屑的脸。我默然，是我让您久等了吗？我没有一丝成就，我的成绩一落千丈......临走时您交待我，一定要拿文章给您看，及寄去报馆投稿。之后，我鼓起勇气将文章寄给您，没想到却被退回来了！我看着信封上“查无此人”的字样陷入困惑：您又搬家了，为何不通知我？是我让您失望了吗？我不再是您的弟子了吗？
我轻易地放弃了寻找您的希望，正如我轻易地放弃了写作。
中学毕业后，我不再提笔写作。直到2007年9月30 日，报章里的一篇文章刺痛了我的心。标题是--《悼铁娘子--黄鸾师》。8月29日，您静悄悄地离开了人世。您在与病魔顽抗期间出了几本书，我竟然没看过！我不知道您是否曾想起我？不知道您有没有在报章上寻找我的文章？我一直以为，是您消失了。但是看到这篇文章，我才领悟到，消失的人，是我。我活在自己的世界，我对您不够关心、不够重视，对其他人亦如是。当您卧病在床时，我没有服伺在侧。找不到只是个借口！您其实一直都在咫尺天涯，抬头挺胸地面对人生；而我，躲在自己的世界自怨自艾，不曾尽力完成每一件事......
我第一次感到无尽的遗憾，不再有机会报答您的恩惠。我感到无比羞愧，我没有学到，您对事物的不屈不挠；您待人的真诚热情；您对文学创作的无私奉献；我更没有学到，您对得起天地良心的伟大人格！
回想起在老师家中补习的日子，您在我面前摘下假发，露出近乎光秃的头颅。您的身体多年来被病魔摧残得不成人形，但是您仍然选择用您最真实的一面对待我。您豪爽的笑，温柔的劝勉，轻抚我的头发称赞我的小聪明，送我爱吃的巧克力，这些情景历历在目。您那么疼爱我，为何我却不敢用真实的自己来面对您？即使不完美，我仍然是我。即使没有奖杯，没有最优美的词句，只要文章能够打动人心，就是好文章！
老师，您离开了，我却重新活过来了！放弃过的，要趁着还有能力时找回来！我渐渐找回了泉涌的灵感及写作的热忱。我开始投稿，当我的文章第一次被刊登时，内心的激动没有人能够体会！这是迟了十二年的出发！然而航程才刚刚开始，能走多远，全仰赖您赐予我的信念。可惜的是，您看不到，我最终领悟了，在您离世之后。

爱 就在简单的生活里

6月7日是我和老公相识10周年纪念。

10年，说长不长，可以的话，我希望可以和他一起度过60年，甚至80年。

两个人相识，靠的是缘份。
两个人相处，靠的是包容。
相爱是天注定，相处是人决定。
想要求另一半绝对完美，那是不可能的。
当你数落对方的不是，有没有想过自己的缺点？

我的老公比我大三岁，有一张不老的传说俊脸，而且超乎常人的瘦！
他聪明、机智、幽默、工作能力好、会为人设想、喜欢小孩、非常有人缘。
无论和他人开什么过分的玩笑，也没有人会生气，他只会搞得大家笑弯了腰。
这样受欢迎的他，为什么偏偏选择一个满脸凹凸洞，
身材该大的地方小、该小的地方大，又没有人缘的胖女人呢？
站在他身边，我看来像是他的姐姐，甚至阿姨、母亲...

结婚前，他的好友当面问我：“他绝对有资格去找更好的，你不会自动吗？”
结婚后，他的亲戚说：“唉，他以前的女友又漂亮又会做点心...”
我一直很自卑，所以需要更多的安全感。
我常会无理取闹，生了孩子后更是时常发神经...

如果有一天，你放工回家发现房间门烂掉，会怎么做？
如果有一天，你的孩子告诉你，妈妈自己打自己，你会怎么做？
我的朋友，被她老公骂她神经病！去看心理医生，天天吃药就睡觉。问题始终没有解决，两人常闹离婚。
每个人都有压力。当人家被压得喘不过气时，请不要雪上加霜。
我老公知道我一个人带孩子的压力，他默默地给我关怀，买巧克力给我吃。
他知道我没有信心，所以会在休息日带我到处逛街，及认识他的同事。
对于我的一切无理行为，他只是忍耐。

结婚6年了，我不会煮一餐像样的饭菜，家务也没有打理好，屋子时常满布灰尘。
你看过抹地板的拖把长出蘑菇吗？
那是我几个月没拖地的结果。
身为男人，他都能忍受这样的妻子。
对于他，我虽然也有不满的地方，但我也忍耐。
即使吵架，我们也不会冷战到第二天。过一会儿就当作没事发生。
随着时光飞逝，人逐渐成长，我们都会慢慢改变，慢慢改掉缺点。

他说之所以选择我，是因为我们初相识时，一次到偏僻的地方约会。
在回程时，发现摩多爆胎。
此时有一辆德士经过，他要我坐德士回家，他自己推摩多回。
我却坚持不丢下他，和他一起走了两三个小时。
他工作不顺时，他薪水少得可怜时，我没有怪他不中用。
他失业时，我没有问他怎么办怎么办？而是想办法帮他找钱找工作。

或许，我们性格差的很远。
他收集的玩具，我完全不了解。我写的文章，他也不会明白。
可是爱，就是接受对方的一切。
两个人相处得舒服、自在，不需要戴上面具，
可以粗鲁的翘脚，可以自然的哭，自然的笑，
拥抱的时候感觉到对方的心跳，感觉到温暖，
面对困难时，不离不弃。
爱 就在简单的生活里。

夹娃娃

夹娃娃机真的是我的克星。
每次看到就会难以控制自己，像是赌徒看到扑克牌。
近来住家附近的书店门口摆了一驾旧式的夹娃娃机。
我的早餐费都被娃娃机吃掉了。
宁愿饿肚子也要夹娃娃。
最后换来了21只娃娃狗狗。
想停止，每次经过却会手痒。

娃娃，娃娃。
不晓得已经捐出多少娃娃给慈济了。
家这么小，也没地方摆。
可是，就是喜欢娃娃。
更喜欢玩夹娃娃机，夹到娃娃，从夹子掉下洞口的那瞬间，
成就感和满足感，难以形容。
明天，再夹一个吧！

骗子

今天，在jbtalks看见网购出现骗子的消息，
那个人一个月内就骗了整百千。然后消失不见。
看了很心寒。
怎么这个社会可以相信的人事物越来越少了呢？
怎么人为了钱可以不顾他人的感受，也不管自己的下场？
怎么有那么多有钱人，可以把几千块轻易的汇给人？
仔细看，骗子发的帖里破绽百出：
卖家是刚刚注册的新会员，没有卖家真实姓名，邮费不论重量都一样，
卖的是卖场里最畅销的货，直接引用他人的条规细节，价钱也较便宜。
面交时间也怪怪的，第一天8.00pm，第二天7.50pm...
其实破绽还很多，可是大家一头热的时候，什么细节也不去注意。
我看了很久，觉得另一个卖场的某个新卖家好像有异曲同工之处。
我之前还想买他的产品，但因为缺钱而拖到现在还不敢问价。
不晓得他会不会也是骗子？
在这个卖场里，还有多少个卖家可能是骗子的分身？
很多人也和我一样，犯了疑心病，对网购失去了信心。
我想，在这个社会真的不能轻易相信人。
可是，也很欣慰，这个世界还是有很多人单纯的愿意相信他人。
证明这个社会不是无情的。
有些人会说受害人太大意。
错不在受害人，错的是这个骗子！
他犯下最大的错，不是骗走那么大的数目，
而是骗走那么多人善良的信任。
骗走了这个社会的单纯和美好。

变与不变

在facebook看到很多失去联络多年的朋友。
有些本来就不熟，有些曾经反目成仇，有些曾经同欢共乐......
有些人变了。
一个清纯内向、不注重打扮的女孩，变成了性感美女！
一个身材较肥壮的自卑女生，变得苗条而自信！
一个说话总是不超过3个字，甚至听不到他的声音的超内向男生，变成朋友超多还会去唱K!
很多人post上来的照片，都是国外的风景，
许多同学都选择了到另一个国家发展。

有些人不变。
有一个同学当年纯纯的告诉我，她欣赏某个男同学。结果我在facebook看到的，是她和他的合照。十多年后的今天，她始终如愿与她的初恋在一起，从一而终。
有一个小学同学，竟然可以参加一个团体十几年！从国内出发到世界！
有一个同学，从前的志愿表里填上了“教师”这每个人都填的志愿。但是只有她真的当上教师。
有一些同学从前总是成为班级或团体里的风云人物，如今仍然在各自的领域里叱咤风云！

人生，有很多种方式和路程。
我们的选择不同，没有后悔不后悔。
我们不可能同时选择那么多。
得到一些东西，就一定要失去一些东西。

看到大家自由自在，精彩的生活。
很羡慕。我还没搭过飞机呢！
可能有人也会羡慕我，不用工作就有饭吃。
幸福有很多种。
只要，大家都幸福。

瘦，再瘦，再瘦！我要像个女人。

老公在购物中心上班，天天要面对许多人：顾客、同事、其他在这广场工作的人...当中不乏年轻貌美的美眉...他幽默、风趣、有人缘，办事也很周到，长得又不像30岁的男人，样子比实际年龄年轻十岁。
看我，什么都不会，一说话就惹人不爽；平庸的五官，满脸凹凸洞；肥胖的身躯，胸部却近乎平坦，真是该大的地方小、该小的地方大！
我该上哪儿寻找我的自信？
一年多前，我刚给小女儿停止哺乳时，惊觉自己已经达到74kg！照照镜子，发现自己老态毕露，臃肿、丑陋。那个肚腩和猪八戒像极了！左看右看，这身体和肥男人有什么两样？
和他一起出门时，我开始留意橱窗里自己的倒影。我们怎么能够走在一起？是“美男与野兽”吗？
自卑、自卑、自卑！压迫着我！
当他说要和朋友们去唱K或喝茶，我就会莫名的紧张。我会胡思乱想，会止不住眼泪。会无法入睡、食不下咽。我害怕，怕他有一天会离我而去。我自己都无法接受自己，他到底是怎么接受我的？
于是，我陷入深沉的忧郁，掉落黑暗的陷阱。
我发疯，时而哭泣、时而乱发脾气，大吼大叫。
我断绝一切零食、汽水、快餐、早餐不吃，饭也不超过半碗。
半年下来，瘦了12kg。吃得很少，但瘦得很慢，瘦了仍然是胖。62kg，距离理想体重仍有6kg。
虽然身体的负担小了，但是头昏和贫血的状况越来越多。
老公发现我的不妥，每晚开始买些我爱吃的东西给我吃。
他叫我别弄坏身体，他就喜欢我有肉肉，因为他太瘦，要是找个瘦瘦的，就会撞到骨头。
我说那我没胸部呢？他说没关系，有臀部。
他说爱不是看外表，是爱人的心，爱一起经历的一切。
所以，瘦身计划中止，先改善健康状况。
可是，我还是没自信。
那天去他工作的购物中心，一群美眉围过来。无视我的存在。
我像她们那个年纪时，只有51kg。当时的我，穿的不是低胸就是露背，最爱就是露出平坦的腰部美美的肚脐。而且总是踩着4寸高跟鞋！现在怎么只能穿东遮西掩的安娣衣和平底拖鞋呢？
最近一些美眉还公然邀他去DISCO。虽然他没有去，可是我怎么受得了这样的刺激？
我对他没信心，来自对自己的没信心。
或许有一天我会，很有自信的说：“你和她们去吧！玩得开心点！”
那时我应该瘦到54kg，穿着轻飘飘的豹纹吊带裙。才能有那样的自信。

我一定要再瘦，再瘦！
我不要再听陌生女人意图不明的问他：“这是你姐姐吗？”
我不要再听服装店的店员不屑地说：“我们这里没有你的SIZE”
我不要再看见他人异样的眼光。
最好至少背面还可以吸引一些男人的目光，让他也尝尝酸溜溜的滋味。

写不出来~~~

突然爆发的灵感，跑光了...
很多很多，来不及记下。
记下来的，拼不出句子。

写不出来。
这就是所谓的瓶颈吧！

怎么会这样？
是在“有人部落”看到了全球征文比赛，
看到了丰富的奖金，
最近穷到饿昏了头的我，
开始想着写什么才能得到奖金？
然后还白痴地幻想万一赢了怎么去台湾领奖呢？
奖金减掉旅费还剩多少？
够不够买一台新电脑？
要穿什么领奖呢？
......

想着想着，一个字也写不出。
觉得每一个句子都非常拙劣，
觉得每一个构思都平庸至极。

原来，文章是有灵魂的。
它也会选择生存的权力。
为了钱而写，它才不愿出生呢！
为了爱与真理，才能写出真正的文章。

而我，初生之犊，
想得奖？去梦里领吧！

为什么要怀疑？

这个社会太多阴暗面，人与人之间的信任越来越薄弱。
很多问题根本就不存在，却因为怀疑而制造了问题。
很多人本来可以成为朋友，却因为怀疑而错失缘分。
很多夫妻本来可以白头到老，却因为怀疑而分道扬镳。
很多家庭本来可以温馨美满，却因为怀疑而四分五裂。
很多人不快乐，因为质疑快乐的定义。

为什么要怀疑？为什么不可以直接面对问题？
有疑虑就提出，有问题就解决。
世事本是如此简单，何必搞得那么复杂？
到最后大家都不快乐，这是你要的结局吗？

或许，你的怀疑有迹可寻。
或许，你的怀疑确证属实。
但是你已经因为怀疑伤了太多神。
你伤害自己，去找寻他人给自己的伤害。
伤上加伤。

有时候，懵懵懂懂也是一种快乐。

ROJAK UNCLE的遗言---“千万不要喝酒”

读宽中时，每次留校都不得不吃一包ROJAK。
他的ROJAK和外面的不同，油条软，酱料甜。
吃惯了，就不会吃其他ROJAK了。
校门口的ROJAK UNCLE，久而久之也熟络了，常叫我们来坐下聊天。
他可不像老师们那么老古板。
看见我戴着夸张的耳环或是染了头发，
他会说：“很美咧~~~”
脾气坏的他有时很讨厌顾客挑三拣四，
但他还是会卖“只要油条不要辣”给我。
有时还不收钱，笑眯眯地说：“心情好，请你们吃！”

他在校门口做了几十年的生意，做到拇指都变形了。
很多人毕业多年，可能忘记了许多老师，却不会忘记他。
我毕业后搬到古来，离宽中太远了。
可是每次想起ROJAK，都能感觉到那独特的滋味在口中刺激着味蕾！
每次怀孕时，总有几次硬是吵我老公载我去宽中买ROJAK。
UNCLE还记得我，还是肯卖“只要油条不要辣”给我。

最后一次见他，是在他离世前数月。
他说鸟儿是他的朋友，还抓了一把花生喂鸟。笑得很开心。
我临走前，他莫名奇妙地说：
“你们年轻人千万不要喝酒！抽烟还可以，喝酒最不好！”
我说我从不喝酒。他说：“谁都好，教他们千万不要喝酒！”
我不明白他怎么突然说这种话？
几个月后，他就去世了。
那是他留给我们的最后一句话：“千万不要喝酒”
很遗憾，再也吃不到那么美味的ROJAK了。

蓝色家园

为什么我的博客取名“蓝色家园”呢？

很简单，因为我老公姓蓝。我是蓝太太。我们的孩子们都姓蓝。

这样还不够蓝吗？想到哪里去了？

难道你以为是“蓝席蓝庸”的“蓝”吗？

还是以为我的心情很蓝，blue？

还是以为我喜欢蓝色？我喜欢的是粉红色。

所以说，每一件事物，都有很多可能。

事情可能很简单，不需要想得太复杂。

事情也可能和你想的完全不同，不需要太执著。