很多老同学都说，没有想到我会是现在这个样子。一直以来我都是优异生，为什么会堕落？我想起20年前的我，在班上和舞团里都遭排挤，因为我就是个骄傲的怪人，我行我素。
但是真正打倒我的，是来自隔壁班的霸凌。每一天电话响起，对方一群人从头到脚的数落我，连续骂到半夜、到天亮。在教师办公室门口被推撞及辱骂，只有全校最矮的一位老师跑出来制止，而其他老师则劝他不要理黑社会的闲事……当时的我十分无助，连老师也屈服于强权，那我能怎么办？我消沉。最后我用尽各种手段，结识了各个黑社会的朋友，以暴制暴地解决了长达一年的霸凌事件。但是我从此就是个叛逆坏学生了。为了保护自己，并对腐败的教育制度表达怨恨，我不得不制造出反派的形象。
我放弃了舞蹈、放弃了理科班、放弃日语课、放弃了优秀生的形象。
但是我没有做坏事，甚至没有加入任何一个党派。
后来为了学历低的他，我放弃了毕业证书、放弃了LCCI文凭、撕掉了大学和学院的邀请信。
我出去工作，爸爸每天打电话来哭，他只有我这么个女儿，大家都去工作了没有人要这个家了、哥哥的孩子没人顾了、爸妈的公司没人帮忙了……拜托，我做工的地方离家不到5km而已。最终受不了爸爸的骚扰，我放弃了工作，在家照顾侄儿，偶尔帮忙爸妈的公司账目及事务。我记得小时候就是因为爸妈的过度保护，我放弃了毕业旅行、放弃跆拳道考试、放弃了拜访恩师的机会。
好不容易爸妈的生意越来越旺，爸妈想要哥哥接手，但哥哥钟情于他原有的事业。我说我来吧！爸妈说，不行，事业一定要交给男儿！如果妹妹的事业比哥哥强，哥哥面子挂哪？于是我放弃了事业，乖乖地当我的白领——在家白领薪水。我想起小时候每次捧着奖杯兴高采烈地回家给妈妈看，妈妈总是冷冷地说：“别骄傲，想想你哥哥们的心情。” 我连一句称赞也没得到。
结婚生子后，他开始了收集癖，发疯似地收集模型、过后是手表、名牌衣、CD……我放弃了我所有的嗜好，把存款一一奉上，饿着肚子换一个感激的吻，和他后来的卡债危机。我甚至放弃了旅游的机会，只因他不肯去，他说：把旅费拿来买东西更好……
为了他，我放弃了正直善良的观念，放弃了尊严乞讨爱情乞讨钱，放弃了自我。我穿着他爱的衣服，说着他爱的粗俗笑话，去他爱去的地方，做他的随从。我以为那就是爱情。当他一次又一次狠狠地伤透我的心，我卑微地承受一切莫须有的罪名，然后一点一滴地放弃了对爱情的向往。
为了孩子，我放弃了偶像剧和综艺节目。我的世界里只有儿歌和卡通。我把孩子打扮得漂漂亮亮，自己却不舍得买保养品。放弃了自己的青春。这些年一直陪在孩子们身边，但没有一小时是真正陪伴，我总是在忙，家总是在乱。最后孩子们的恶劣行为和态度，敲碎了我的母爱。原来付出的一切都是白费，曾经人家赞我孩子有礼貌又有家教，现在全变了……人是会变的，无论你多爱，无论是伴侣或孩子……
三年半前开始做燕菜蛋糕，家人说我不可能，他说我浪费资源。我流着泪咬着牙，做出了一片天，找回了尊严。我请妈妈帮忙顾孩子，让我把生意做大，她说我不能。我一个人没日没夜地拼命，今年载送孩子们上学放学的时间严重岔开，做燕菜是必须连续6到12小时不能中断，现在一天最多只能接一个订单，收入撑不下去了……家人和老公都不支持，整个家一团糟……我又放弃……
最后，我才发现，我的人生，就是一堆放弃。统统都是为了别人。伟大还是可笑？
我什么时候为自己努力过吗？
有人说平凡是福。可是我幸福吗？
我觉得钱不用很多，但至少要足够生活，才能算得上“平凡”。
拼了命的努力却连孩子都养不起，还谈什么享受生活享受平凡？
我想做回优秀的那个我，可是雨后真的会有彩虹吗？
结局是令人失望的。
最后我还是懦弱的。
