我可爱的可芯

今天是可芯的生日。
说起她啊，我觉得她的样貌是最讨喜的。
两个小酒窝甜美迷人，水汪汪的大眼睛灵动有神。
她得天独厚，daddy有幸亲眼看着她出世！
白皙的肌肤，天使般的降临。
一出生就睁着圆眼急着看世界！

婴孩时期，她算是容易照顾的乖宝宝。
只是她的好奇心和急进，让我伤透脑筋。
她深受父亲的宠爱，个性虽有些骄纵，
与生俱来的小聪明，让她懂得见风转舵。
她独立，也懂事。只是有些调皮。
第一天上学，她也不哭闹，还赶我回家！
现在她六岁了，在家会帮忙做家务，
在外会自己买东西，去游乐场总能交到新朋友。

她的生日提早收到了一些礼物：
daddy送的angry bird玩具。
外公送的红包。
外婆送的新裙子和baby娃娃。

我问她，要我送她什么生日礼物？
她说：“不用啦！很多present了，
不要浪费钱！你们送我birthday card就好！
啊对哦！妈咪你的birthday我们忘记送你多多present！
你要我送你什么玩具？”

感动，孩子长大了。

声

小时候，妈妈总是说，外面到处都有坏人。我总是不相信。我相信坏人也是身不由己，他们也有温柔的一面。所以很多人都说我，很善良。

长大了，开始有各种际遇。中学时遇上不平，总是想反驳。然而心里有颗柔软的东西，总是被怒火熔化。尽管气得全身发抖，却一个字也拼不出来。所以我不吵架，我只是怒目直视。然而对方往往就心虚了，会去猜疑为什么我不骂回去，是不是盘算着什么报复？深藏不露？其实我，什么都没有，我只是一激动就哑了。但对方往往会把自己事后所遇上的衰运，都假想成我的报复。这也算是，我赢了吧？

我的＂突然失声＂症状一直持续到结婚生女之后。激动起来不是发抖着瞪人、就是默默的哭。这蛮符合我的形象，娃娃音，就不是用来骂人的。

直到后来，被邻居占位、骚扰、爆窃。忍耐总有个极限，对于一个母亲而言，威胁到孩子的安全是绝对无法忍受的！于是我的心里筑起了防火墙，任怒火狂肆，也不委屈自己和孩子！我开始能开口说出我的不满，相机坏了送修越修越坏还要越贵，我卯起来破口大骂，对方吓得不敢收第二次钱，修好了还我。邻居越来越过份，甚至故意打破我家玻璃！我对着他们家女儿大骂：你们这家小偷！只会找麻烦，不会觉得羞耻吗？我亲眼目睹了，你敢说上次爆窃不是你们做的？于是他们终于知道我知道他们做过什么，我不是傻子！

搬家了，心安了。社会上仍是有许多不公平的事。大事我们能用笔伐，很多时候还是需要口诛。最常见的就是买东西，货不对办，怎么办？投诉不受理，或爱理不理，怎么办？前年买相机，没多久发现有问题，送修仍有问题，要求换一架，不给。等了数月，火大了，打电话找店老板怒骂，对方马上换一台新的给我。

最近签了iphone配套，挺野蛮的，要付款后才能试机。当场发现手机不能充电，店家缺货，于是答应第二天换一台给我。第二天，店家说不能换了，要等他们claim。一等就是两个多星期。电讯公司寄了封短信来，派人打了个电话来希望我理解，别人七月claim到现在都没轮到，所以你的，要等。人家傻，我就该傻？那别人给我一万元你也该给我一万元咯？她打来的时候，我刚好鼻窦炎，无法说话，只能＂嗯＂。第二天能发声了，还沙沙的没有娃娃音，抓紧机会打回去，先用好语气说，结果对方竟说要我把手机送去让他们修理，也即是放弃手机的warantee！我说手机早就当场退了，她说：＂买了就不能退的！你应该先拿回去的啊！我要找那个卖给你的dealer问清楚！＂我说：＂一台没有电的电话，我拿回家干嘛？就算你塞给我都不要啦！你现在只是推卸责任，并没有解决问题！两个星期了也不懂那手机在哪里也不懂手机什么问题那claim什么？证明你根本没有做工！我不管你们谁的责任，总之就不是我消费者的责任，没理由要我承担你们的亏损！你们有现货不给我，要我等claim来的货，其实也是一样的货，为什么不能先换给顾客？是做到sale就算了吗？电话没拿到，电话费却开始算，谁赔偿我的损失？＂她还想说话，我就大声吼了：＂我付了钱，却没拿到电话！现在是你们欠我一台电话！你马上找来还我！其他的废话不用说！不要以为我不会计较，没有人会不介意这种事！你今天没有站在消费者的立场看，总有一天你会遇到这种事，到时也不会有人帮你！＂

最后，两小时内，电讯公司教店家用密码更改barcode，原来换一台新的是如此容易！
所以啊，大家如果要买iphone，一定要当场检查的仔仔细细！有问题的货绝对不能收！因为他们是可以当场换一台给你的！
如果换不到，就大声吧！有些事大声不一定会赢，不够大声你就一定输！这就是所谓的＂声讨＂！
宁可当个疯子，也别当个既丢了尊严还要赔钱的傻子！

贴心

人人都说，女儿最贴心。
女儿渐渐长大，我的娃娃开始变成一个个小lady。

巧恩越来越像个大姐姐，负起照顾妹妹的责任。
出门在外走到沟渠边，她就会牵起妹妹的手唤她小心。
在家主动帮忙大小家务，还帮妹妹洗头发教妹妹做功课。
开始健忘的我，每天总要交代她许多事情，
她总是没忘记提醒我，俨然是我的小秘书！
她开始独立，开始长大，懂得关怀和爱护！
人如其名，她是那么乖巧，并懂得感恩。

可芯聪明又机灵，只是往往反被聪明误。
近来终于学会辨别是非，明白了我说的不行就是不行！
她会看我的眼神，我一个眼色她就明白该进或退。
她不再为了糖果抓狂，也会自己做好功课，也会帮忙做家务。
学会了自制，她看来更可爱了。
她爱美，品味很成熟；她机灵，会见风转舵。
她的小酒窝轻易牵动人心，
她是可爱的甜心。

彩瑄的成长让我措手不及。
仿佛昨日还穿着尿片，今日却抱着我，
轻抚我的头发，说着：不要怕，妹妹在这里。
她的心思细腻，小嘴甜得人人爱。
她说长大以后要生baby，像我一样照顾baby。
她说想要嫁给daddy，我说daddy是我的，
她会把我的手放到daddy的掌心，要我们marry。

三个女儿，不到七岁，已开始反哺。
常常是她们照顾我，爱护我。
生女儿，是福气啊！

清爽

拿着他送我的爱疯，终于可以自由上网了！
此刻，对网络却已不再热情。
人都是需要支持和鼓励的，
当冷言冷语渐多，心就慢慢搁凉了。
然而很高兴终于可以自在地来这里自得其乐。

最近开始学习欣赏自己。
他这么疼爱我，孩子们也倒过来疼我，
我自己也该疼一疼自己。
仔细看看周遭，美女其实不多，
我也不算奇丑，不过普通人一个。
打扮打扮，就很顺眼了。

他买给我的踏步机，虽然还没让我的体重减轻，
运动后大汗淋漓，感觉像是把身体里
积累的污秽排出。清爽！

成长

不知不觉中，孩子长大了。
巧恩还是会牵我的手，让我搭着她的肩。但是一到学校范围，她就会甩开我的手․..
可芯能够自己做功课，也不再偷吃零食了。但学会了看漫画。
彩瑄有自己的脾氣了，还会嚷着长大以后要 marry daddy。

不知不觉中，我也长大了。
久未联络的朋友，都长成我想像不到的成人。没有人像我看到hello kitty 就失控，大家讲的是美容、名牌、手机。别人的工作，那些专有名词，我完全不想去明白。我要简单。我的头发开始稀疏，因为我渐渐学会收藏秘密。我开始明白不该让某些人知道的事情不需要说，虽然这些话并不好吞。我想要一台Iphone，并非因为我喜欢，我只是不想脱节。我感觉被远远抛在后头，想赖着等人疼爱等人帮，但看看镜子却发现已不是时候。我只能不停地追，追到失去笑容，才反省我究竟需要什么？

原来，成长并不是成为周围的一份子，不是学着他人的步伐。
而是，找到自我。
我就是那个我，即使幼稚、纵然无知，那才是我可爱的地方。

Happy Birthday My Love

一早起床独自駕車到几十公里外拿蛋糕，只因他最愛這一家的芒果蛋糕。母親節時他特地訂給我，他的生日輪到我給他惊喜(^_−)−☆结果我回到家他竟然已经起床了，在对着fb里满满的祝福而高兴。嘿，知道fb的魔力了吧！

下午原本想陪他看电影，巧恩却因为牙齿摇摇欲坠而哭闹。最后他决定不看戏了，让孩子们去玩滑梯，他说孩子快乐就是他的快乐，他越来越像个好爸爸了(^^)结果玩够了，巧恩的牙齿也终于掉了！我笑她送顆牙齒給daddy當生日禮物喲！

我原本想去买生日卡，却看中了变色杯，想说生日还是该收到包裹好的礼物比较开心的，于是挑了个sexy cartoon的，就是倒了烧水进去，图案上的卡通女郎衣服会消失(^_−)−☆想说他一定喜欢，可惜胸前两点是星星，哈哈！

晚上在家里庆生，简单地和家人聚聚,骗个红包！

幸福且温馨的一天，生日快乐，我的好老公♪( ´▽｀)

三十而立

人到中年，就是不太一样。
开始有一些不一样的要求，对事物有不一样的态度。
最近觉得老公变得很成熟，很可靠。
以前他说他长得像未成年；现在他说他年年二十五，偶尔却为皱纹哀叹。
我们之间的谈话开始变得感性。生活是珍惜每一刻。
我们开始缅怀一些过去，也实践着一些未来。不再做那些不该做的梦。
三十而立，三十二岁的他，我爱。比爱二十岁的他，更爱。

明年我就三十了，我终于不能再自以为年轻的耍可爱（虽然我长得并不可爱）。
很多人开始拒绝我的依赖；而我必须正视那些依赖我的人。
最近时间越来越不够用，睡眠越来越少。
做不完的家务、教不完的功课、还有待完成的工作。。。
我开始活得像个成年人，正常的成年人。
当重视的人事物越来越多，当我不再感觉到寂寞，
我知道，我进入了我自己的故事里新的一章。

告别Broadband

待会儿就要和broadband说byebye了。
这几个月被它浪费掉的时间实在数不清。
上个网，断线几十次！要看照片也难，看blog也难，video更是完全看不到！
好啦好啦，我住的地区很新，但也不至于ulu到这样吧？
某次抱着电脑去到市区，才看到3G字眼！
平时我只见到GPRS和WCDMA，偶尔会有蓝灯HSPA。
老公生日收到一台Iphone4+Digi配套，我才知道什么叫方便！
下定决心byebye broadband!
我情愿每天等老公放工回来才用他的Iphone上网，
不再浪费几个小时的时间坐在电脑前像个白痴般等connect！
而且老公的旧samsung wave给我，我也能到处去wifi上网。
好吧！省钱啦！byebye broadband!byebye foolish life!

可芯补牙记

话说可芯小时候特别爱哭，为了制止她哭泣，每次出门我都会带一些糖果给她。她爸爸则是每次出门都会买很多糖果给她，让她嘴里一直咬着糖果就不会吵闹。结果，不到5岁，牙齿已经全蛀坏了！

5岁的时候，带她拔掉了两颗门牙，换给她一个洋娃娃。之后要带她看牙医，她说什么也不愿意。牙医们一个个，也是看到小朋友就怕怕，除非小朋友非常乖巧合作，苦点脸都不行。上次巧恩只是要给医生看看摇晃却迟迟不掉落的门牙，等了整个上午苦着脸进去，医生连看也不愿看一眼！

昨天可芯断了一半乌溜溜的门牙开始疼了，中间的牙洞还有些许流血。于是趁今天孩子的爸没上班，带她去看看牙医。找了一家没去过的牙科，马来医生看到小孩也有点抗拒，但是可芯非常合作，于是他就帮她看看。结论是不用拔，应该补牙。小小的嘴巴里至少有8颗牙要补！他说小孩子的牙齿太早拔，以后会生不齐。（我想起之前帮她拔牙那家牙科，其实当时我想让她补牙的，但医生说拔掉好，连根拔出长长的牙齿，看了好心疼。后来我才知道，那家牙科没有补牙的，原来只是不想让生意溜掉才随便拔牙！哼！）

可芯很怕拔牙，但是我们告诉她，只是帮她把牙齿变白白，绝对没有拔掉，她才愿意乖乖合作。其实她也受够了被人取笑满口烂牙，所以想变美吧！不过几分钟，就补好了四颗牙，飞走了RM120。下个月还要再来补，年年还要来检查。补牙后，她没有任何不适，增加了点自信，还为自己“乖乖看牙医”而骄傲！而且已经在盘算着下次要补完剩下的全部烂牙......

对于爱哭闹的小朋友，糖果并不是特效药，只能暂时止住孩子的哭泣。然而之后孩子会因为想吃糖而常常故意哭闹，以及因为吃得太甜而常常生病或是满口蛀牙。用糖果打发孩子，得不偿失啊！

有了两次看牙医的经验，可芯对于糖果开始敬而远之。只是，她偶尔还是会要求我给她吃巧克力，因为“巧克力不是糖”......哈哈哈......

心情blog

所谓blog，原意是网上日记。日记是什么？就是写自己周遭发生的事情和心情。
这段日子在另一边写了很多，起初蛮开心总有很多回应。心情有人分享，难过有人可以劝慰。
然而最近，越来越觉得没意思。
什么时候，blog变成了“文章分享”？我不能随意写我的心情我的想法，否则总换来炮轰。
我知道，我就是和别人不一样。我追求的梦想没有那么远大，我做的事都很出格。但那就是我。
我写的都是自己的东西，我没有去影射什么，也没有那些不堪入目的东西。
我不明白为什么我写关于我自己的金钱烦恼，最后会“被看穿我的懒惰”。
也不知道为什么我希望孩子求学快乐的心意硬是要扭曲成我其实在意孩子的成绩。
我也不懂一篇育儿日志为什么最后会变成讨论政治、甚至“鼓吹不良风气”。
最近的一篇我只是想说我为了想要孩子想要一个家，舍弃了我的大学梦。
我要表达的是家庭对我的重要性。不懂为什么会被断章取义成：读大学是浪费时间。
我选择的路和他们不同，他们就一定要通过责备我来证明他们的选择才是明智的吗？
甚至要踩我的经济状况。。。我又没有伸手讨钱，我只是有点缺钱，很可耻吗？
我曾经非常有钱，那又怎样？那段日子我并不幸福。
我并没有说过大学不好，我要表达的是那曾是我的梦想，但是我为了另一个梦想而放弃它。
我受的教育比较少，但我只是分享心情，不是来比赛咬文嚼字。

日记如果只能写些虚假的东西，或者不能抒发自己的情绪，那写什么呢？
如果只能写些公式化的文章，照“常理”写而不是照我的想法写，那我何必写在日记？
拿去投稿没有人炮轰更多人看到还有钱拿呢！

写blog还是这里好啊~虽然静，但是这里的朋友懂得什么叫“心情”。

纯属个人心情

开学第一天，DoDo的同学送了她一只树熊玩偶，是假期去澳洲旅行的手信。DoDo问我澳洲在哪？我告诉她，那是要搭飞机去的很远很远的国家。她问我搭过飞机吗？我没有。
回想当初学业严重退步，但是要追还是可以追得回。可是听到亲戚朋友口里说着台湾台湾，也开始收到学院的邀请函和小学的招聘电话。我开始犹豫。虽然我曾经响往自由，但是在那一年我已经找到了比自由更重要的东西，就是责任。我深深明白，出国深造的结局大多是分手后的寻寻觅觅，所以我必须二者择其一。深思一层，即使我出国深造，回来还能延续的话，最后还是会当个家庭主妇，那又何必浪费那几年的时间呢？
最后我选择放弃学业。我不听课、不温书，并不是因为我真的忙，只是我不要文凭。有了文凭，亲戚和父母都会逼我出国。当年他们总是说我有才华有天份什么的，我并不想拥有这些。我只想要一个温暖的家。所以我放掉所有科目，懂得就做，不懂就算。LCCI考试当天，其实我有准备，但是去到考场，一番深思后选择离开，始终没有进考场。我不要给任何人有任何借口让我去深造。最后的成绩册，总平均刚好不毕业。我当时很矛盾，一方面想到自己从来没有机会戴上方帽子，另一方面又觉得拿不到文凭没有后顾之忧是件好事。当老师说可以凭统考成绩给我特准毕业时，我心里有高兴一下，但是我还是说不用了。
“毕业”十年了，我用一句“没有文凭”打发了大学梦。本来会像其他人一样飞来飞去的我，始终与飞机无缘。
然而我迎来了我的doremi，和我有点烦恼但很幸福的家庭生活。
我始终觉得我的选择是正确的。在生产过程中几乎失去呼吸，在养育孩子的生活中几乎失去自我，这一切都是值得的。因为孩子的笑容，对我而言比名誉地位金钱更重要！为了孩子的健康，我可以付出我的健康；为了孩子的幸福，我可以抛弃我的所有。这就是父母。我在18岁那年，就有了想当妈妈的觉悟。我把全副心思放在我这个梦想上，而这个梦想也确实实现了。
每个人都有权选择自己的未来。幸福有很多种，成功也有很多种。这世上什么叫天份什么叫埋没？我觉得我也蛮有当妈妈的天份，这也是一种理想。家庭主妇并不是不求上进。白领一天工作多少个小时赚多少薪水是成功；主妇一天工作24小时不领薪水但赚到的是幸福。你要的是什么，就去追求什么。
最重要的是，你没有忘记你追寻的是什么。

一天的心情

总是不能控制地把压抑在心底的郁闷，暴躁地发泄在孩子身上。
承受不了压力，承受不了批评。

老公说，家婆说我懒惰。上次她来的时候，我明明已经把家里整理得一尘不染，也不敢上网，又不看电视，一天到晚就是家务和煮食，每天比她早起去巴刹买菜买早餐，每晚整理家务到比她迟睡。她竟然还说我懒！我不知道哪里做错了，是长相不好的人就永远得不到认同吗？还是我就是比不上他的前女友？那些婆婆阿姨都说她漂亮、她是大学生、她会陪老人家聊天、她会煮好东西给老人家吃。。。。。。好啊，她那么好，你们去娶她啊~她有多漂亮，到现在都未婚却还不是跟我一样胖？大学生？我要不是为了爱情，我早就飞到外国念大学念到落地生根了！我不会陪老人家聊天，是因为语言不通啊~近年来我学会了广东话，我不是和你们聊得好好的吗？我没有煮过小点心给你们吃吗？我做的一切你们全部都忘记，我承受的一切你们都忽视，我算什么？

老公总爱说我懒惰，说我不愿找工作。我们有3个孩子，我要上哪儿找工作？找一份1500元的工作，然后把孩子交给保姆带，付1500元的保姆费吗？我说，叫你妈妈来帮我们带孩子吧~她就是不愿意，那又能怎样？为什么每个人都害怕顾3个小孩？因为不容易啊~为什么每次说我在家只是睡觉？我一天晒几次衣服扫几次地板抹几次桌子煮几餐饭需不需要录下来给你们看？

回想当初我刚刚生老大，我除了照顾得她无微不至，还能把我们小小的房间整理得一丝不苟。之后生了老二，同时还得照顾哥哥的两个孩子，我开始抓狂。后来嫂嫂辞职自己照顾孩子，我又怀了第三胎。搬到我们自己的小组屋生下老三，我要整理的是整个家而不是一个小房间，我要照顾的是三个还要喝奶还要穿尿片的宝宝。我得帮她们洗澡、处理大小便、喂食，时时刻刻不能让她们离开我的视线，否则跌倒、打架、爬高、吃错东西可就有得烦了。当时我只能煮些极简单的粥，根本没时间煮饭。多数靠外卖和打包。

现在孩子比较大了，最小的4岁，最大的7岁。她们可以自己洗澡、自己用餐、自己玩玩具、自己开电视、甚至帮我褶衣服做点家务。我就不忙了吗？我每天早上6点就得起床准备，载了老大上学回来又要叫醒老二老三，再载她们到幼儿园。之后去买菜买肉，回家吃点东西就要开始扫地洗衣晒衣，接着又要去幼儿园载孩子们放学，再到小学去等老大放学，之后带孩子们去吃东西，回家等她们洗澡后开始督促她们做功课。。。三个孩子左一句：妈咪，这个我不会！右一句：妈咪，来帮我！真的很容易激起暴躁的情绪！现在小朋友的功课都蛮多的，做好功课后，就到了煮晚餐的时间。往往煮好晚餐，孩子却睡着了。这三个女孩，吃东西是超慢的。等她们吃的当儿，我还要开始准备煮东西给老公吃，只因为他不喜欢吃凉了的菜，我得在他11点回到家之前煮好，并且把地板扫干净，把凌乱的客厅整理好。
这样的一天，从6点到11点，工作17个小时。之后老公回来了，我总该陪陪他，就一面钓鱼一面陪他看戏到两点左右才睡，最早也是十二点多睡。我懒惰吗？

当然我不是每天都这样，星期天可以睡迟一些，不用出门。有时候真的很累，却不敢去睡午觉。因为孩子们要是睡了午觉，晚上就会闹到深夜，第二天早上又没精神去上学了。如果我自己睡午觉，让孩子们自己玩耍，我能放心吗？所以累的时候，我就坐在电脑前面上网，在微博瞎掰。太累的时候，就会越掰越瞎，语无伦次。有人说我上网也是一种懒惰。好吧~那把时间用在追连续剧就不算懒惰咯？那我去追连续剧算了！

我真的懒惰吗？我真的很差吗？我很差劲的话怎么教出三个懂事的孩子？虽然她们有调皮的时候，可是比起那些没礼貌爱捣蛋的小孩，她们算是很乖的了！

昨天真的很灰心，我没得去宽友回校日的庆功宴，于是自己煮了一顿好料犒赏自己。结果一转身，老三打翻了汤，烫伤了老二的胸口！她跳起来撕心裂肺的喊，我慌得眼眶湿了泪却不敢滴下来！我匆匆抱她去冲水，她的身体和手都红红的，之后我拼命帮她搽药膏，一小时搽了十几次，直到红肿全都消散，胸前剩下几粒水泡，是那药膏真的很好才能消散得快。但在那当儿，老公打电话回来说别煮他的饭，我已经煮好了什么别煮啊？最后他说刚刚打包刚要吃晚餐，叫我别煮太多。我说我已经煮好了，而且很多，早上不是说了今天有煮吗？他说：你煮这样多做什么？我的心凉了半截。后来告诉他女儿烫伤，他说：“为什么带她去冲水？应该淋酱清！婆婆当初也是这样治我的！”拜托，什么年代了？这种没有科学根据的东西还能用我的女儿来做实验吗？他肚子上留下烫伤的大块伤痕，早已证明酱清无效！烫伤当然要先冲水洗净，才能消除细菌，然后搽上好的药膏，减少水泡和创口的形成！事实证明，我处理得很好！今天女儿的胸前已好得差不多了！要是当时淋了酱清，她现在整个身体一定都在脱皮！
之后老公回到家，他陪女儿陪到睡着，我忍着泪把菜收进冰箱。
所以我常说，打包就好了，方便又安全。煮饭没人帮我看着孩子，一转身就出状况。煮好了又没人要吃，浪费食物！
我不是在抱怨照顾孩子多辛苦，我照顾孩子的辛苦孩子都看到，她们尚且会疼我体谅我，还说长大要怎么孝顺我，我再辛苦也值得！那些大人置身事外还要泼冷水，在我沉重的包袱上扔石头！我不明白为什么还要我承受这些无谓的压力？

别再批评我懒惰！如果你没有照顾过三个年龄只差一岁的小孩！
别再批评我懒惰！如果你没有在我照顾孩子的路上伸出过援手！
别再批评我懒惰！如果你没有双层排楼和一家五口家务要打理！
别再批评我懒惰！如果你做家务或煮饭烧菜时不会有人打扰你！
别再批评我懒惰！如果你不知道我事实上有多么委屈多么辛苦！
别再批评我懒惰！如果你的批评纯粹是批评而没有任何的帮助！