心情blog

所谓blog，原意是网上日记。日记是什么？就是写自己周遭发生的事情和心情。
这段日子在另一边写了很多，起初蛮开心总有很多回应。心情有人分享，难过有人可以劝慰。
然而最近，越来越觉得没意思。
什么时候，blog变成了“文章分享”？我不能随意写我的心情我的想法，否则总换来炮轰。
我知道，我就是和别人不一样。我追求的梦想没有那么远大，我做的事都很出格。但那就是我。
我写的都是自己的东西，我没有去影射什么，也没有那些不堪入目的东西。
我不明白为什么我写关于我自己的金钱烦恼，最后会“被看穿我的懒惰”。
也不知道为什么我希望孩子求学快乐的心意硬是要扭曲成我其实在意孩子的成绩。
我也不懂一篇育儿日志为什么最后会变成讨论政治、甚至“鼓吹不良风气”。
最近的一篇我只是想说我为了想要孩子想要一个家，舍弃了我的大学梦。
我要表达的是家庭对我的重要性。不懂为什么会被断章取义成：读大学是浪费时间。
我选择的路和他们不同，他们就一定要通过责备我来证明他们的选择才是明智的吗？
甚至要踩我的经济状况。。。我又没有伸手讨钱，我只是有点缺钱，很可耻吗？
我曾经非常有钱，那又怎样？那段日子我并不幸福。
我并没有说过大学不好，我要表达的是那曾是我的梦想，但是我为了另一个梦想而放弃它。
我受的教育比较少，但我只是分享心情，不是来比赛咬文嚼字。

日记如果只能写些虚假的东西，或者不能抒发自己的情绪，那写什么呢？
如果只能写些公式化的文章，照“常理”写而不是照我的想法写，那我何必写在日记？
拿去投稿没有人炮轰更多人看到还有钱拿呢！

写blog还是这里好啊~虽然静，但是这里的朋友懂得什么叫“心情”。

一天的心情

总是不能控制地把压抑在心底的郁闷，暴躁地发泄在孩子身上。
承受不了压力，承受不了批评。

老公说，家婆说我懒惰。上次她来的时候，我明明已经把家里整理得一尘不染，也不敢上网，又不看电视，一天到晚就是家务和煮食，每天比她早起去巴刹买菜买早餐，每晚整理家务到比她迟睡。她竟然还说我懒！我不知道哪里做错了，是长相不好的人就永远得不到认同吗？还是我就是比不上他的前女友？那些婆婆阿姨都说她漂亮、她是大学生、她会陪老人家聊天、她会煮好东西给老人家吃。。。。。。好啊，她那么好，你们去娶她啊~她有多漂亮，到现在都未婚却还不是跟我一样胖？大学生？我要不是为了爱情，我早就飞到外国念大学念到落地生根了！我不会陪老人家聊天，是因为语言不通啊~近年来我学会了广东话，我不是和你们聊得好好的吗？我没有煮过小点心给你们吃吗？我做的一切你们全部都忘记，我承受的一切你们都忽视，我算什么？

老公总爱说我懒惰，说我不愿找工作。我们有3个孩子，我要上哪儿找工作？找一份1500元的工作，然后把孩子交给保姆带，付1500元的保姆费吗？我说，叫你妈妈来帮我们带孩子吧~她就是不愿意，那又能怎样？为什么每个人都害怕顾3个小孩？因为不容易啊~为什么每次说我在家只是睡觉？我一天晒几次衣服扫几次地板抹几次桌子煮几餐饭需不需要录下来给你们看？

回想当初我刚刚生老大，我除了照顾得她无微不至，还能把我们小小的房间整理得一丝不苟。之后生了老二，同时还得照顾哥哥的两个孩子，我开始抓狂。后来嫂嫂辞职自己照顾孩子，我又怀了第三胎。搬到我们自己的小组屋生下老三，我要整理的是整个家而不是一个小房间，我要照顾的是三个还要喝奶还要穿尿片的宝宝。我得帮她们洗澡、处理大小便、喂食，时时刻刻不能让她们离开我的视线，否则跌倒、打架、爬高、吃错东西可就有得烦了。当时我只能煮些极简单的粥，根本没时间煮饭。多数靠外卖和打包。

现在孩子比较大了，最小的4岁，最大的7岁。她们可以自己洗澡、自己用餐、自己玩玩具、自己开电视、甚至帮我褶衣服做点家务。我就不忙了吗？我每天早上6点就得起床准备，载了老大上学回来又要叫醒老二老三，再载她们到幼儿园。之后去买菜买肉，回家吃点东西就要开始扫地洗衣晒衣，接着又要去幼儿园载孩子们放学，再到小学去等老大放学，之后带孩子们去吃东西，回家等她们洗澡后开始督促她们做功课。。。三个孩子左一句：妈咪，这个我不会！右一句：妈咪，来帮我！真的很容易激起暴躁的情绪！现在小朋友的功课都蛮多的，做好功课后，就到了煮晚餐的时间。往往煮好晚餐，孩子却睡着了。这三个女孩，吃东西是超慢的。等她们吃的当儿，我还要开始准备煮东西给老公吃，只因为他不喜欢吃凉了的菜，我得在他11点回到家之前煮好，并且把地板扫干净，把凌乱的客厅整理好。
这样的一天，从6点到11点，工作17个小时。之后老公回来了，我总该陪陪他，就一面钓鱼一面陪他看戏到两点左右才睡，最早也是十二点多睡。我懒惰吗？

当然我不是每天都这样，星期天可以睡迟一些，不用出门。有时候真的很累，却不敢去睡午觉。因为孩子们要是睡了午觉，晚上就会闹到深夜，第二天早上又没精神去上学了。如果我自己睡午觉，让孩子们自己玩耍，我能放心吗？所以累的时候，我就坐在电脑前面上网，在微博瞎掰。太累的时候，就会越掰越瞎，语无伦次。有人说我上网也是一种懒惰。好吧~那把时间用在追连续剧就不算懒惰咯？那我去追连续剧算了！

我真的懒惰吗？我真的很差吗？我很差劲的话怎么教出三个懂事的孩子？虽然她们有调皮的时候，可是比起那些没礼貌爱捣蛋的小孩，她们算是很乖的了！

昨天真的很灰心，我没得去宽友回校日的庆功宴，于是自己煮了一顿好料犒赏自己。结果一转身，老三打翻了汤，烫伤了老二的胸口！她跳起来撕心裂肺的喊，我慌得眼眶湿了泪却不敢滴下来！我匆匆抱她去冲水，她的身体和手都红红的，之后我拼命帮她搽药膏，一小时搽了十几次，直到红肿全都消散，胸前剩下几粒水泡，是那药膏真的很好才能消散得快。但在那当儿，老公打电话回来说别煮他的饭，我已经煮好了什么别煮啊？最后他说刚刚打包刚要吃晚餐，叫我别煮太多。我说我已经煮好了，而且很多，早上不是说了今天有煮吗？他说：你煮这样多做什么？我的心凉了半截。后来告诉他女儿烫伤，他说：“为什么带她去冲水？应该淋酱清！婆婆当初也是这样治我的！”拜托，什么年代了？这种没有科学根据的东西还能用我的女儿来做实验吗？他肚子上留下烫伤的大块伤痕，早已证明酱清无效！烫伤当然要先冲水洗净，才能消除细菌，然后搽上好的药膏，减少水泡和创口的形成！事实证明，我处理得很好！今天女儿的胸前已好得差不多了！要是当时淋了酱清，她现在整个身体一定都在脱皮！
之后老公回到家，他陪女儿陪到睡着，我忍着泪把菜收进冰箱。
所以我常说，打包就好了，方便又安全。煮饭没人帮我看着孩子，一转身就出状况。煮好了又没人要吃，浪费食物！
我不是在抱怨照顾孩子多辛苦，我照顾孩子的辛苦孩子都看到，她们尚且会疼我体谅我，还说长大要怎么孝顺我，我再辛苦也值得！那些大人置身事外还要泼冷水，在我沉重的包袱上扔石头！我不明白为什么还要我承受这些无谓的压力？

别再批评我懒惰！如果你没有照顾过三个年龄只差一岁的小孩！
别再批评我懒惰！如果你没有在我照顾孩子的路上伸出过援手！
别再批评我懒惰！如果你没有双层排楼和一家五口家务要打理！
别再批评我懒惰！如果你做家务或煮饭烧菜时不会有人打扰你！
别再批评我懒惰！如果你不知道我事实上有多么委屈多么辛苦！
别再批评我懒惰！如果你的批评纯粹是批评而没有任何的帮助！

三十以前

学长学姐们的意见，令我有了一些领悟。
我面对的一切问题，其实都只是一面镜子，反映着我自身的问题。
面对问题选择逃避或承受，却不敢正面去解决问题，是我最大的缺点。
写文章，不过是人格分裂。写的和做的未必相同。
之所以总是被投篮，就是欠缺了个性。
之所以总觉得困难，就是欠缺了自信。
受苦受罪的，往往是我的小孩。

三十将近，廿九的我和十九的我没有分别。
样子比实际年龄老十岁，内心却比实际年龄小十岁。
十九岁的我，比同龄人来得老成。因为际遇。
但我也就停留在那个阶段，看着同龄人趋向成熟。
他总是说喜欢我单纯。好友喜欢我没心机。
可是父母总是讨厌我心机太重。朋友总说我思绪复杂。
我到底是哪一个我，我不晓得。
我总是抱怨着这些那些，我总是觉得一切都是他人造成的。
其实可以解决问题而选择默默承受的我，才是始作俑者。

三十以前，我是否能够为自己找一个定位？
我是否能找回失落的记忆，抛弃无谓的伤痛，重新生活？
我会努力。
我想和学长学姐们一样，做自己。
我想给孩子们一个快乐的母亲。

对不起，宽频。。。

今天就是倒数轰趴了。
一个月来看着他们的努力，我也很想参与其中，
但是无论是距离还是家庭状况都不允许。
我下定决心今次要勇敢走出去参与这个倒数活动，
结果到了今天，我终于还是怯场了。

过去几个礼拜，心情起起伏伏。
先是学姐愿意接载，再是看到大家准备了那么多。。。
后来爸妈的新家装修问题，延期搬家，给了我挑战自己驾车去轰趴的机会。
（他们搬过来同一条街后，我要出门可就难了，毕竟他们仍然不放心我。）

然而每一天，心脏都怦怦跳，眼皮也跳，持续头痛，并开始出现幻听和幻觉。
想起很多不该想起的人和事，开始抗拒在夜晚去那个地方。
尤其几个月前梦见过在学校里的活动，很多人很多车，还有小丑。。。
现在好像梦境实现的感觉。。。
昨天在家里看见一只小小的枯叶蝶，难得一见的枯叶蝶。
不知道它是不是某个谁。

昨天和老公经过那附近，被长长的车龙和混乱的交通吓到了。
我没有信心能载着三个这么小又会闹的孩子驾那么久的车，估计单程至少一小时半。
尤其我是这样的一个我。

昨晚可芯在马路上跌倒了，手掌和两个膝盖都受伤了。
这更让我没信心可以在夜晚的户外顾好三个孩子，尤其还要驾很久的车。

最近出门彩彩总是喊累，一直要抱要回家。
巧恩也很难搞，一到九点就吵要睡觉。
带她出门每15分钟到半小时就要去一次厕所。
变成每次出门浪费很多时间和精力绕去厕所，很累。
在夜晚的学校，我实在不想一直离开人群到厕所去。

最后，老公给我的钱，不足够去轰趴的费用。
所以也不敢乱跑了。

就这样，在今天，最后一刻，我决定落跑了。
很对不起一直在努力的大家。
也很可惜错过回去梦了很久的学校的机会，尤其是被装饰得很美的今天。
再多的理由，也不是理由。
总之我就是让大家失望了。
我还是那个差劲的我。

八百

最近，我不想承认却不得不承认，我忧郁了。
我从来不相信什么忧郁症，所以我知道我只是有一些悬而未决的问题。
我没有病！
我只是太烦闷，所以无法做好很多事情。
问题，多来自钱。

比方说，生日前，老公订下的那只八百元的表。
四个月了，终于放弃了。
我选择了把钱用在更有用的地方。
虽然我没有说，我是真的真的喜欢那只表。
我去到哪儿都会看看手表店的橱窗，从没看到这款的表。
特别的黑色表面配上桃红色的字面，看来似黑桃又似十字架的图案。
那只表，我真的很喜欢。

我也很喜欢他为我订下礼物的那份心意。

可是结果，我们输给了现实。

喜欢不代表很重要，不是一定要得到。
但是它永远挂在我心中了。
或许，如果当初没有订下它，没有希望就不会失望。。。

此时，看到媒体大肆报导的八百万开酒事件。
我想要的，竟和富豪相差 一万倍！
八百万人里，也不一定有八个人有八百万。
他们却能在一夜之间花掉八百万！
他们这种富豪，教我们什么叫做“豪”！
很好，谢谢他们，带出贫富悬殊的铁证。
也教我们明白，什么叫做——命水！

负面情绪

近年来，负面情绪一直围绕着我。
有时候不是悲观乐观的问题。
没有尝过苦的人，是无法想象苦日子的难受的。
当我说没钱时，请相信我是真的没钱。
没有存款，没有现金，没有卡额。
怕生病没钱看医生，怕慈善团体上门募款，怕节日没办法庆祝。
你想象不到。正如五年前的我也想象不到自己会有今天。
我也曾富有，每天工作三小时，逛街购物不用思考，花钱如流水。
那时我们逛金店，我们喝燕窝，我们买任何没尝过的新产品。
谁会想到有今天？
所有的金饰，在住家遭窃后一件不留。
喝下去的燕窝，也不可能再吐出来。
所有的存款耗尽，所有的卡都刷爆。
家族生意养了一家人，要倒也全家一起倒。
如果当初不要逞强，如果大家不要鬼打鬼。
如果相信我说的话，如果接受我提的意见。
是不是就不会落得这个结局？但我知道到现在他们还是不会相信。
怪谁？怪我自己不够争气。没有说服力。
保护过度，只是让我受到更多伤害。

另一方面
如果没有信用卡，我不会落得如斯田地。
家族生意走下坡，老公的薪水却节节上升。
以他目前的薪水，养一家五口是不成问题的。
当他拿到第一张信用卡时，终于一洗过去“低薪”的屈辱。
当初我劝他不要越陷越深，他却沉溺在持卡的虚荣。
一张接一张，限额越来越夸张，我不知道为什么银行会批准。
加上每月车期屋期，根本已超过他全部薪水，而不只是可负担的水平。
如果有管道，我真想反告银行，胡乱批准信用卡！
有些卡还一次过给两张，限额加在一起，年费却另外算，什么道理？
有些卡cancel了，马上寄回一张新的给你，还帮你activate。
有些卡cancel了，却说你还欠他几毛钱，下个月继续算，逼你继续用。
这些措施不过是变相强迫推销，欺骗无知又抵不住诱惑的顾客。
如今每月还了所有债务，他的薪水已是负数。
他颓丧，我更是。
我预知了这样的局面，却无法阻止事情往这样的局面进展。

如今，借钱不是解决事情的办法。
增加收入才是唯一的解决办法。
有一个朋友给了我们希望，但是很快的，希望破灭了。
因为我们看到了不该看到的事实。
一切希望都落空，我只能另觅良策。
或许只能脚踏实地去工作。或许只能继续这样欲哭无泪。
孩子们需要照顾，时间上也需要配合。
如果家婆能来帮忙，一切就能上轨道。
但，希望渺茫。
啊~~~难道真的没有在家能做的工作吗？

骗钱的越来越多，坑人的也不少。
这个社会，一不小心就会踏入陷阱。
不管你说合法不合法，合法的陷阱可能更多。
经济的泡沫，何时才能淹到官员自己呢？
被泡沫吞噬的人们，又有谁来打救呢？

哭了一天——我不要这样的亲戚！

一直以来我都相信，恶人总还有善的一面。
今天，我否决了这一切！
我终于明白，对付恶人就是要狠。
不要再期待老虎变成猫，那和中大彩的几率没差。

中学时期，我总是一副跩样，人见人怕。
但真正要和人吵架时，我却怕得全身冷颤发不出声，只能摆幅恶脸吓吓人。
虽然成功吓跑不少人，我还是希望能理直气壮地在需要时说出自己的感受。

这两年来，我终于能够开口大声和人理论。
是在住家进贼之后，毛贼邻居还不断骚扰的情况之下，爆发出来的。
但我没想到会用在和亲戚决裂！

筹备搬家时，是他自己找上门，说他们生意惨淡，新家也没钱装修。
所以我们恻隐之心，选择让他们帮我们装修。
明知他是虎，偏让虎进屋。就是这种恻隐之心害了我们。
他们拖延了工程，害我差点赶不及搬家。
他们把正方形的草地做成长方形，还把地电埋了。
墙身凹凸不平，石膏板把电线埋了。
门板粗糙，没有油漆，store room门的透气口一片板还掉了。
门锁是坏的，门装歪了。
store room地上留两个大洞。
这些我都可以算了。
价钱超出预算，我减少了部分工程，
他坚持先开工，直到收工还不给我quotation。
结果，quotation来了，价钱比先前更高。
电话不接，也不回电。投诉无门。
这是什么心态？

没关系，后来终于谈妥了，给了些折扣。
钱的问题也在后来很辛苦的付清了。
是，那数目不大，但对我们而言是很难凑到的。

然而，新的墙身，在不到三个月的时间，就出现了裂缝。
他们好心，来帮我补。
老公问：不是补pati吗？
他说：这是专门补裂缝的好灰。

补到乱七八糟，算了。
叫我自己磨滑再油漆，算了。
由于老公工作忙，这一个多月来都没空处理。
孩子们却莫名其妙接连发烧，没有伤风咳嗽，只是喉咙发炎。
一个接一个，轮了一圈又一圈。
我自己也是，喉咙不舒服，眼睛痛，视线偶尔也模糊。

前天，孩子又发烧了，我突然想到，会不会是这幅墙的问题？
每天晚上我们都门窗紧闭。天亮时我总会看到苍蝇蟑螂或蜜蜂死在墙边。
几经考虑，决定趁夜自己动手把它油漆好。
用砂纸磨了几下，便发现灰很容易磨掉，直接露出原本裂缝的墙身。
之后漆扫一过，“噼噼啪啪”，灰变成碎块掉下来，有些被油漆黏在墙上！
我当时感觉就是：又被敷衍了。又要收拾残局了！
我一边想着为什么他们要这样敷衍我们，一边流泪一边用铲子把灰刮掉。
没想到比想象中容易刮，铲子一划就掉一块。
我就这样刮到老公回来，再一起刮到天快亮。
之后我洗头洗了四次，头发还粗糙的缠在一起。

今早带孩子看医生，说起这一个多月怎么病了这么多次？
医生也察觉不妥，问我们是不是家里睡眠环境有问题？
最后得出结论，就是这个灰造成我们的不适。
回到家，我看了包装袋：
warning: do not use on painted surface.
risk:Irritating to skin and eyes.
Risk of serious damage to eyes.
Risk of inflammable to mucus membrane.
这是什么好灰？这适合用在已住人的房子里吗？

我可怜的孩子，一个月内每人至少病了两次。
我深深感觉到孩子成了奸商图利的牺牲品。
我可怜的孩子，这么可爱，他们怎么忍心这样伤害？
我很难过，泪流不止，哭了一个下午。
谁对我不好，我都能算了。但是对我孩子不好，我却不能释怀！
身为一个亲戚，也是刚搬新家的亲戚，怎可把人家的新家搞得一塌糊涂？
更甚的是，危害到小孩子的健康！
没有同理心，没有关心，没有真心！
这是什么亲？什么戚？
空有亲戚之名，没有亲戚之情。我不要这样的亲戚！
如果只是弄糟了房子，我不会计较。
但是伤害到孩子，身为一个母亲，我怎么也无法释怀！
最后通电话，演变成推卸责任，互相指责。
没关系，这些年来我受够了！我为什么要怕你？
你没有在乎过我们的感受，没有尊重过我们，我为什么还要尊重你？
失去这样的亲戚，我会少了麻烦，得到教训，得到经验。
亲戚，祝你生意长做长有~^

我的忧郁

朋友借了本书给我，是关于抑郁症的。。。
我发现，自己其实也是严重的抑郁症患者。
书里说的症状，我也中了不少。
最经典的，还是之前把旧家的房门都踢烂了。
搬家遇上财务问题时，也想过自杀。因为觉得没有人关心我的感受。

不过，我自己知道我的忧郁来源，所以我从不逃避。
我只想着怎样去解决那些问题。
因为问题解决了，就不会有这些症状了。

搬家后，有很大部分的忧郁都消失了。
之前的组屋，住得不顺心。因为贼人邻居的骚扰。
每天关紧门窗，有人敲门我就会吓得差点晕倒。
晒衣也要晒在家里的餐桌椅子上和窗花上。
窄小的空间，紧迫的空气。精神自然紧张。

现在的房子，虽然不是什么大洋房，至少空间宽阔、舒适。
最喜欢天窗的这朵花，在阳光照射下开得灿烂。
感觉似有一道光穿透了天窗，也穿透了心灵。



有了走动的空间，也有了孩子们玩乐的空间。
最重要的是，有了沉淀心灵的空间。
搬家后，喜欢赖在家里的感觉。喜欢坐在沙发阅读的悠闲。
脾气没那么暴躁了，烦恼也少了。
特别的是，玻璃拉门经常开着，阳光照进来，微风吹进来。
以前和陌生人说话会发抖。现在可以正常和人交谈了。
门窗开了，心房也开了。

虽然偶尔还会有别的忧郁。
但我最大的心结已解开。
舒适的家。是忧郁症患者不可或缺的良药。
我的好友，几时能像我这么幸运？
希望她也能搬家，也能解开心中大部分的结。。。

香蕉和kopi

最近在烦恼，装修的问题。
很多人都问我，budget多少？
我的答案是——没有。
因为我们根本没有钱，要在一个月内把一切做好，根本不可能！
除非，钱财从天而降！
虽然我已经知道不可能，但还是努力地在寻找最便宜的装修商和漆料。
时时刻刻，脑海里想着新家、新家。。。

所以，早上差点撞车。
我从路口弯出来，一辆TNB的van急速冲来，吓得我乱摆驾驶盘！
幸好，擦肩而过，没事。
昨夜，老公放工时才被人撞了车尾，那辆红色的Saga竟然飞速转弯逃逸！
马路，真的是虎口。
人性，真的是差劲！

说回那辆TNB，就想到黄明志的新作。
虽然饱受社会指责，但是我还蛮喜欢看他的作品，轻松一下嘛！又何妨？
想到新作里的Makan pisang minum kopi...
就想到我可怜的新家。
投诉的裂缝和油漆问题，发展商每次说做好了，可我天天去看，都没动到！
看到的只是漆泥乱涂！每一面墙，甚至本来没裂缝的墙，都画了抽象画！
天花板石膏的裂缝，也很完好的在那里。
屋子里有——香蕉皮。。。和一包kopi丢在窗沿，流了满地。。。
是不是偷懒的人，都喜欢吃香蕉喝kopi？
但我还发现，他们还大便不拉水。。。也应验了明志说的bull shit。。。

想起那天tangki漏水，屋子里下大雨的奇景。。。
我投诉了好几次，等了一整天。
最后还是我自己开车绕了整个住宅区，找到承包商抓去我家帮我立刻修好！

所以我前几天，一大早就去直接向经理投诉。
原本想大吵大闹的，到了那边还是凶不起来。。。失败。。。
还好，终于得到像样的待遇。
一天之内，石膏补好了，还帮我抹地洗厕所！
原本空空的电箱，也突然装满了fill！
原来做人不能太善良，有时候做个刁钻的顾客，才能得到应有的待遇！
要不，那些fill也要花我不少钱。

不过油漆。。。我不指望了。
算了。自己买点便宜漆乱油，应该也比这些印尼仔油的好。

现在，要求越降越低了。
我只想快快搬进去。
今天下楼时看到，楼梯口有烧过的报纸。又有人玩火了。
这个危险的地方，我不想呆在这里。

久久不愈的伤痛

我不得不承认，我确实有病！
平时总把门窗关紧，有人敲门，我就会全身发抖，不敢开门。
上次已经被三哥发现了，他突然到访，敲门好久我都不敢回应。
一开门，他问我怕什么？怎么吓到脸青青？
我自己知道，这是住家入贼的后遗症。

2007年10月26日晚上11时许，我们逛街回到家。
走上组屋的楼梯，我听见我们家的关门声，紧接着是隔壁家的关门声。
我当下觉得不妥，叫老公停下脚步，
老公没听到，径直走上楼去，却惊见家门大开！
屋子里，一片凌乱。是进贼了！
贵重的东西，没了。
那么巧那天忘记带的电话和手表，也没了。
因此，之后我们最忌忘记带电话和手表出门。

我上楼时明明听见隔壁的关门声，但怎么叫他也不开门！
告诉警察，警察也不查问。
报案手续繁杂，孩子们也不能到床上睡觉。
看着乱糟糟的房子，看着累坏的孩子，看着无甚建树的条子。。。
整颗心，碎了。
我珍惜的东西，是让你们这样乱翻，这样踩在脚下，这样随意夺走的吗？
我珍贵的家，是让你们这样闯进来，这样捣乱弄脏，这样轻易破坏的吗？
我开始害怕。觉得没有什么是永远。没有什么是安全。

隔壁的做贼心虚，见到我们就跑！
我平时对他们笑，过年过节送礼，他们不回礼，竟还爆窃我家？
一直以为待人以诚，必能感动人。原来不！
对人性，绝望。
有人经过门前，有人敲门叫门，我都如惊弓之鸟，不知所措。
但控制不了自己，过年还是双手奉上红包和柑给每个邻居。包括贼邻。
我这个人，就是做不到绝情。。。
所以渐渐的，隔壁也不怕我了，但招呼是没打的。

明天，就是入贼两周年了。
我在煮晚饭时，不经意打开了门通风，想说晚了不会有推销员什么。
然而，不久却听见一声“hello”！
我站的位置看不到门，当下的反应是——我想蹲下，想躲起来！
我紧张得僵在那里，不知道如何是好，对方又叫了两声~
我颤抖着，硬着头皮走去看，竟是楼上的印度邻居！（也是隔壁的亲戚）
她拿了两盘饼，请我吃！我急急打开门接过，只会说谢谢。
她显然被我苍白的脸吓到了，她说的话我也听不懂了。很混乱。
这是第一次，收到邻居的手信。
我内心百感交集，是感激？是感动？是怀疑？是恐惧？
一闪而过的念头，还包括饼是否下了降头？
但心里仍然有丝丝兴奋。
虽然有点不安，但还是吃了。
嗯，味道还不错！不知不觉，就吃了很多！
刚好今天心情差，饿了一天，这饼正如雪中送炭！

吃归吃，还是抖了很久才停。
我真的有病，有开门恐惧症。

两年了，伤痛仍未痊愈。
希望搬去新家，能抛却这个伤痛。

神啊！请保佑我们！

最近Ｈ１Ｎ１狂袭。

病了又病，全家人排队看医生，心里总是有块大石头压着：谁不担心小感冒变成大病毒啊？
Ｈ１Ｎ１和古时代的瘟疫有什么差别呢？不是都那么恐怖吗？
现在的人免疫力低，环境卫生与空气素质也越来越差，所以更容易遭病毒入侵。
可是现在的科技医学都那么发达了，为什么不能解决危机呢？

走在购物中心、巴刹甚至诊所，都没有几个人戴上口罩。
又说口罩断货了，怎么没人戴呐？
那天去看医生，人满为患的诊所，唯有我和女儿戴口罩。
结果所有人都和我们保持距离，不敢靠近一尺。
有些人就是担心这样的场面很尴尬，所以不愿戴口罩。
我可是高兴得很，我可没咳嗽打喷嚏，但你们有哦！
你们离我远些更好，免得你们把病菌传给我！
但口罩实在是令我很不舒服，呼吸有点困难，而且有时也导致眼镜起雾．．．

虽然人家说，我国的Ｈ１Ｎ１死亡率高是因为人们不戴口罩，没有危机意识。
可是我想不通，这两者和死亡率有什么关联？这两者顶多只能导致患病率增高。
在危机降临时，我们希望看到的是解决问题，而不是让人听了懵懵懂懂的借口。
不管患病的原因是什么，治好病人才是最重要的不是吗？
现在满街都是流着鼻涕的病人，到底如何区分是否患上Ｈ１Ｎ１？
连医生都答不上来，但是政府也无法让所有人检验．．．

现在大家都期盼，疫苗快快研发出来！
但在等待的这段时期，谁能够帮助我们？
不出门不代表安全，因为有人会上门探访。有些人没有生病也可以是带菌者。
何况，总不能全家人都不出去做工，吃啥？
那不去巴刹怎么买菜？难不成长期吃泡面白粥？
戴口罩和勤洗手不代表保障，因为病毒能附着在物件表面。
总不能在家门口脱光了洗干净再进屋吧？
唉，到底怎么防？
大概只有神能够帮助我们了。

神啊！我不求您保佑我们不患病，只求不要患上严重的疾病！
神啊！我不求您保佑我们发大财，只求全家人平平安安！
神啊！请保佑世人平安健康！
神啊！请快快带走Ｈ１Ｎ１！

善事

今天，有人上门筹款，是有收旧报纸、容器那些的。
我正在发烧，头昏昏的，还是爬起来把塑胶容器和纸皮收拾出来给他。
然后他问我要不要捐款，我就拿了钱包看看，里面有一张十块钱和几张一块钱。
我忍痛拿出那张十块钱，他就开单，可是却好像有点为难的样子。
然后他抬起头来，问我：
“你要不要捐米啊？一般上人家都是捐5kg的米，二十五块这样。”

我火大了！
我病了，还没有钱看医生，却把钱包里最大张的钱都捐出来，
你居然说这种话？
我忍住怒火，用我能做到最温和的表情说：“我没有那么多钱”。
他还是看出了我的愤怒。频频道歉。
我虽然没有说什么，可是我的心里超不爽的！

做善事凭心凭能力嘛！人人都可以随便拿出二十五块钱吗？
如果我那么有钱，怎么可能还住在这小小的廉价屋？
十块钱真的那么没价值吗？它可是足够一个人吃最简单的三餐了！
你可能认为我小气、吝啬。可是我钱就是用完了，你叫我上哪儿找钱？
我尽了我的心意，你觉得那太微不足道，但那已经是我的极限。
请不要用你自己的标准来衡量他人。
世界上那么多人事物，不停地在变化，你的标准一点也不标准！

为慈善筹款，积少成多是定律，多多益善、少少不嫌。
请不要把做慈善做到像做生意那样，还计较成本收益之类的。
请怀着慈悲之心做善事。

“啧”

有这么一档杂菜饭，每次拿到第三样菜，老板娘就伸手来要拿走了。
如果我拿第四样，他就会暗地里吐舌摇头，或是“啧”“啧”声。
拜托，我会这么肥，和你的饭没关系啊！
我买这一包饭，要和孩子一起吃的，当然要拿多一些嘛！
是谁规定吃饭只能三样菜？
谁规定一包饭只能一个人吃？

今天，我又来到这档杂菜饭，带着我的小女儿。
孩子一直吵闹，要我抱着。
老板不会自动帮我拿菜就算了。
我拿好了，付了钱，老板娘把饭盒装进袋子就放在桌上。
那袋子也不算装好，装到歪歪的，还要我自己调整才能拿起来。
可是我抱着孩子。
结果失手了，袋子掉下来。
幸好我够大只，腿够粗，用我的大腿把饭盒顶在桌子边。
在这时，孩子也放不下，饭盒也拿不到，
随便一动就可能会让饭盒掉在地上。
我这么狼狈，那老板娘也只是看着，没有来帮我。
最火大的是，她还给我“啧”！
“啧”什么“啧”！我给你钱赚你给我脸色看？
最后，我还是用我自己的软骨功拿到了饭盒，
然后抱着我的女儿，头也不回地走出去。

虽然，这一带真的没什么吃的可以买，
可是以后，我不会再吃这档杂菜饭了。
因为买了，也吃不下。
我啃不下那声“啧”！

骗子

今天，在jbtalks看见网购出现骗子的消息，
那个人一个月内就骗了整百千。然后消失不见。
看了很心寒。
怎么这个社会可以相信的人事物越来越少了呢？
怎么人为了钱可以不顾他人的感受，也不管自己的下场？
怎么有那么多有钱人，可以把几千块轻易的汇给人？
仔细看，骗子发的帖里破绽百出：
卖家是刚刚注册的新会员，没有卖家真实姓名，邮费不论重量都一样，
卖的是卖场里最畅销的货，直接引用他人的条规细节，价钱也较便宜。
面交时间也怪怪的，第一天8.00pm，第二天7.50pm...
其实破绽还很多，可是大家一头热的时候，什么细节也不去注意。
我看了很久，觉得另一个卖场的某个新卖家好像有异曲同工之处。
我之前还想买他的产品，但因为缺钱而拖到现在还不敢问价。
不晓得他会不会也是骗子？
在这个卖场里，还有多少个卖家可能是骗子的分身？
很多人也和我一样，犯了疑心病，对网购失去了信心。
我想，在这个社会真的不能轻易相信人。
可是，也很欣慰，这个世界还是有很多人单纯的愿意相信他人。
证明这个社会不是无情的。
有些人会说受害人太大意。
错不在受害人，错的是这个骗子！
他犯下最大的错，不是骗走那么大的数目，
而是骗走那么多人善良的信任。
骗走了这个社会的单纯和美好。