人生的电梯

迷茫
在熙来攘往的城市 驾着车
不开音乐 怕太沉溺
常常会忘了目的地
不穿鞋 只为了更好的感觉

想要找寻什么
是不是一份纯真？
有时候后悔长大 但不能不长大
所以仍爱着Hello Kitty 和 Minnie
却不能走在街上哼着Doraemon

遇到困难时总希望有人帮忙
寂寞的时候总希望有人相伴
下雨的夜 谁不曾感觉悲凉
我们走在人生的路上
然而人生的路 其实是带着我们前行的电动扶梯
我们别无选择 只能前行

有时候回头一蓦 看见那些动人的过往
但身后的梯早已碎裂 没有回头路
有时候望着前方 那浓雾笼罩的光芒里
想探索那是不是希望 却没有捷径

也许在此时 只能珍惜周围的景色
那些掌握不到的时间 由他去吧
享受每一个当下 在记忆的墙尽情涂鸦
才不会在下一个转折 看到后方是一片空白

主妇的卑微

昨晚买burger，看见一个男孩拿着一张一元纸钞。
他问burger多少钱？RM1.80。他失望地转身跑了。
他转身得太快了，不然我会请他吃一个burger。
虽然他的态度不是很好，虽然他是友族，虽然我不认识他。
但是我有种熟悉的感觉，那种心痛的感觉，很可惜的感觉。
我真的很想请他吃burger，大概是因为在他身上看到了我自己。

最近发现，不管去哪里逛，很少售货员要serve我。
可能因为我的穿着不入流？可能因为我的脸上没有化妆品？
还是可能我没有戴只名表或i phone？

身为一个主妇，我是卑微的。
一个月三百元的伙食费，总是顶不到半个月。
他 不会了解。
虽然他愿意买相机和手表给我，但是每每跟他要伙食费时总是不悦。
他总是说我乱花钱，总是说不能给我太多钱。
但是我并没有，我连私房钱都没有。
我没有买我想吃的零食，我没有买我想要的衣服，我也没有买护肤品。
我没有买我想了很久的SK2，我没有买我喜欢但最贵的鲜奶。
我没有约好友去唱K聚会，我没有再频频煲电话粥。
我病了不敢看医生，我带孩子去吃饭也惯了不叫自己的食物和水。
我的钱都花在孩子身上，孩子们要吃的要用的，是怎么也不能忽略的。

当年我有工作时，总是把钱塞进他为了自己的爱好而空空的钱包。
当年过年过节都是靠我的薪水，他全忘了，总说我没有帮过他。
那天他看到他爸没钱时还和我笑说“他怎么不会怕？有急用怎么办？”
他却忘了我也是没钱在身上，我也会害怕的。
我总是体谅他，帮他省钱，尽量少向他拿钱。
但是他还是要怪我为啥丢了饭碗？
我总是说如果让他妈来帮忙顾孩子，我就能去捡回我的饭碗。
但是他做不到，那我也没办法。

我已经很努力了。
我努力的计算着开销，连洗衣粉也斤斤计较。
我努力的忍受着轻蔑的眼光，连自尊也摒弃。
我努力的用仅有的金钱让孩子们快乐地成长。
我努力的让自己忘记我想要买下的每样东西。
我努力的让自己记得自己不再是个千金小姐。
我努力的让自己每天处在最佳状态来面对他。
我努力的想要让他看见我的努力。

但是男人啊，以为自己赚的钱自己花是天经地义。
他觉得供车供屋是他的责任，我说因为那是他自己有用到的东西。
孩子的教育费，他看不到。孩子的食物花费，他看不到。
他说我该去工作，孩子给别人带。
三个孩子，给别人带至少也千五吧！
那我工作的薪水都给完人家了！

目前为止，我还不能出去工作。
我能做的，就是尽量减少向他拿钱。
可是，他究竟知不知道，我过的是什么样的生活？

爱的味道

穷过困过，才懂得珍惜一元多重要。
饿过痛过，方学会品尝爱的好味道。

家婆来小住的这几个星期，我终于正正式式学起烹饪来了。
她有备而来，就是要助我们远离炒饭斋粥和煎蛋。
食谱总是教不出她的味道，唯有亲眼目睹方知其中奥妙。
之前她总要我顾着孩子，不让我帮忙做饭。
语言不通也是障碍，现在我学会说一些广东话才总算能好好沟通。

第一次考试，这块煎鱼片是我8年来煎得最像样的一块！

家婆给的评语是：日日煮练习多十几次就越煮越好味啦！（这算是OK的意思，至少鱼没有散掉）
老公近来吃厨神阿妈的饭菜吃得嘴巴被宠坏了，我知道评语肯定是不堪入耳的。
怎知，他竟开口问我：记不记得你煮过最好吃的一餐？
我受宠若惊！我煮的饭菜何时好吃过？能下咽已是幸运~
他说：那是我失业那段期间，有一天我们去逛街你说买鸡翅膀回来煮，3点多就开始煮了的......
那一餐，只有炸鸡翼、煎蛋和茄汁豆。没有任何好料，鸡翼还用了他不喜欢的炸鸡粉。
为什么觉得好吃？是感动的味道吧？是我心里想着的鼓励和支持，传达到饭菜里送入他的胃。
他说那是在失意的时候吃到最温暖的一餐。
原来食物的滋味就是下厨者的心意。

家婆煮的食物，用料不多，做法简单，但是却放了很多心意在里面。
爱不需要多装饰，本质最重要。
用料种类无需多，但不可偷工减料，葱蒜不可少，火候最重要！
家婆一面煮，一面说：呐，我这是教你怎样捉住老公的心啦！
捉住他的胃，他每天放工都会想着回来吃，就不会迟回咯！
学到了煎鱼、炒鸡、卤鸭、猪肉扒、蒸鸡腿、老黄瓜汤、江鱼仔米粉汤。。。
虽然还要练很久才能练到家婆的功力，但是好的开始已是成功的一半。
用心，别人会感觉到。世上最好吃的味道，就是爱的味道。

人生有感1

生活中难免不顺心 我总是抱怨 总是要找朋友大吐苦水才释怀几分
生活中难免有挫败 我总是自责 总是要逼自己走投无路才终于承认

有时候埋怨神 不能给我美满的人生
有时候埋怨人 总是给我冷漠的眼神
但我该感谢神 战胜是成长的过程
我也该感谢人 挫败才有机会战胜

无数的烦闷 无尽的纷争 走不出不是你笨
我们扪心自问 谁没有过怨恨
谁能打开心门 时间不是万能
冲得淡 磨不净 岁月的刮痕

人生若精彩绝伦 也就不枉此生
人生若默默无闻 平淡也是福分
伤 再肿再疼 血液仍沸腾
心 再浊再冷 希望仍清澄

金钱二三事

小时候家贫，所以不敢有太多要求。想要的东西，都不敢开口，积压在心里。
长大了，家境比较好了，就开始花钱花上瘾。
然后家道中落，尽管很努力在改变，仍是面对财务处理不当的问题。

是的，我没钱。但是看到想要的东西还是会买。
可能今天买掉了明天的吃饭钱，那明天就煮粥。
我的钱，从来留不到明天。所以我不是月光族，是日光族。
户口没有储蓄，保险全部取消，金饰也在一场爆窃中失去。
我真的就是没钱。我老公和我也不相上下。

最近看到一位老师患病需要手术费而在网上筹款，
由于这里没有转账至该银行的服务，我跑了三趟银行，其中一次还冒雨。
最后通过网友协助才终于把身上仅有的三十元捐了出去。
我没有去想明天吃什么，明天要用钱怎么办。
因为这个世界，不一定有明天。
今天我想帮助他，所以我就要帮助他。
我缺一点小小的吃饭钱，我的家人朋友会帮助我。
就算没有人帮我，我也能煮粥或炒饭，吃得随便一些也不会饿死。
他缺的是大大的手术费，开颅手术。性命攸关。
我捐的三十元可能还换不到一粒药。
可是如果能有很多很多人都捐三十，那就像滚雪球一样，积少成多。

至今，收到的善款仍有很大距离，冷言冷语竟也不缺！
我不能理解人们的冷漠。
如果金钱只是户口里的数字，那么快乐也只是脸上的动作。

雪花有大有小，但滚雪球下来，不会有沾不上的雪花，只有置身事外的雪人。
不管大小，每一片雪花的力量都不容忽视。
因为每一片雪花，都有一颗心。

http://www.foonyew.org.my/x/portal.php?mod=view&aid=325

意大利面和云吞面

昨夜凌晨时分，还在痴痴对着电脑的我突然听到久违的“咕噜”声！近来每次都是直接饿到胃痛，跳过了发声环节。在独处静谧的空间听到这么大声“咕噜”，感觉就像听到自己对自己说话。

肚子都投诉了，匆匆打电话给还在cafe和朋友喝酒聊天的老公，要他打包意大利面给我吃。我曾说过，不管多晚不管多饱，我都能吃得下的就是意大利面！当我胃痛或头痛时，吃了不会吐出来的也是意大利面！可以说我最喜欢的食物就是意大利面！

不久，老公回来了，带着满满一大盒的意大利面，那种分量若是云吞面或炒面的话，我三分一都吃不完！但那是意大利面，饿坏了的我狼吞虎咽，不消一会儿便吃得半条都不剩！他没眼看我可怕的吃相，只悻悻然说：“朋友说，你们女人就是爱吃这种东西。”我说：“你那些男性朋友都不吃意大利面吗？”他说：“这不就是鬼佬的云吞面嘛！云吞面我们就喜欢，但你都不喜欢云吞面的。”

我想，那应该就是男人女人的差别了。男人喜欢黑黑的，干干的云吞面。像男人的粗旷和无趣。女人喜欢红色的，变幻多端的意大利面，像女人的温柔和善变。当我们越察觉差异之大，两颗心的距离也会越拉越远。

也许，她能找到喜欢吃意大利面的男人；也许，他能找到喜欢吃云吞面的女人。但是谁能保证她的他一定喜欢喝果汁？他的她一定喜欢喝咖啡？

人与人之间的差异，是无法避免的。我们不能要求把对方变得和自己一样。在要求对方配合自己时，自己也必须配合对方。去吃西餐时，我吃意大利面，他锯扒；去吃中餐时，他吃云吞面，我喝汤。爱就是这样，互相的体贴，而不需改变彼此的立场。

真要坦然些的说法：我们都爱吃面。

八百

最近，我不想承认却不得不承认，我忧郁了。
我从来不相信什么忧郁症，所以我知道我只是有一些悬而未决的问题。
我没有病！
我只是太烦闷，所以无法做好很多事情。
问题，多来自钱。

比方说，生日前，老公订下的那只八百元的表。
四个月了，终于放弃了。
我选择了把钱用在更有用的地方。
虽然我没有说，我是真的真的喜欢那只表。
我去到哪儿都会看看手表店的橱窗，从没看到这款的表。
特别的黑色表面配上桃红色的字面，看来似黑桃又似十字架的图案。
那只表，我真的很喜欢。

我也很喜欢他为我订下礼物的那份心意。

可是结果，我们输给了现实。

喜欢不代表很重要，不是一定要得到。
但是它永远挂在我心中了。
或许，如果当初没有订下它，没有希望就不会失望。。。

此时，看到媒体大肆报导的八百万开酒事件。
我想要的，竟和富豪相差 一万倍！
八百万人里，也不一定有八个人有八百万。
他们却能在一夜之间花掉八百万！
他们这种富豪，教我们什么叫做“豪”！
很好，谢谢他们，带出贫富悬殊的铁证。
也教我们明白，什么叫做——命水！

做自己

在FB找到了小学时期的好友。
她是个聪明、美丽，有自己的主张的模范生。
小时候，她一直是我模仿的对象。
还记得初次见面，是一年级刚开学不久在校园中看到别班的她，
她扎了两条粗辫子，还绑上漂亮的大丝带。
我觉得她好可爱好美，下定决心回家也要妈妈给我绑条丝带！
想着想着，她的丝带竟突然掉了下来！她却懵然不知继续往前走。
我匆匆跑去捡起来还给她，她先是惊讶，跟着就很有礼貌地说谢谢。
我就想，我也要像她那样有礼貌！

后来我们同班了，成了好朋友。
虽说她的好朋友很多，但她是我最重视的好友之一。
还记得我到她家作客，她弹奏钢琴给我听。
还记得她长满硬茧的双手，是她平时做家务的证据。
还记得我被老师骂哭了，她激动地要为我出头！
还记得受欢迎的她，每年生日都会收到满满几袋的礼物。
还记得六年级时，大家争破头要去新加坡求学或至少也要挤进宽中！
她却说，国中也没什么不好。不管去什么学校只要肯努力就有前途！
当时总觉得她，是个不可思议的女生。
她太完美。

小学毕业后，她们一家搬去吧生，我们仍有书信往来。
很高兴她写信给我，证明我也是她重视的好友之一！
但是后来她一再搬家，终于失去了联络。
没想到，多年以后，FACEBOOK让我们重逢。
她，却已身在国外。书写着我看不懂的语言。
她，仍是那么的完美。
她给了我一句话：Don’t let others bring you down!
是的，她一定有很仔细看我的网志和留言！
她一针见血点出了我的问题。

我永远学不到的，就是做自己。
我学着别人，跟着别人的步伐；
我的喜怒哀乐都是来自我周遭的亲友。
我没有为自己做些什么。我没有自己的想法。
我总是把自己排在最后一位，不计得失。
我忘了自己生而为人，而不是一个影子。
我的快乐来自他人的快乐，我的哀愁来自他人的哀愁。
我拥有很多，却没有了自我。

如果说，房子里太闷了就该打开窗门。
那么说，胸口闷是不是就该打开心门？
发现自己没有皱纹不是件好事，因为那表示你的表情太少。

我要做自己！
做自己会快乐吗？
我放不下的人太多，
所以我仍是父母眼中的小孩。
所以我是个逆来顺受的老婆。
所以我是个神经兮兮的母亲。
所以我是个无聊透顶的朋友。
所以我，是这样的我。

巧恩也打耳洞~

打铁趁热，趁着可芯有点兴致要打另一边耳洞，就快快带她去打。
结果买了糖，她却哭闹不止无法顺利打下去。
我说你打好这个洞我们就去买barbie!
最后还是失败了，我们只好放弃。改天再来。
转头顺口问问巧恩要不要打耳洞？
（心想她看到可芯哭成这样哪里还敢尝试)
没想到，她居然点点头说要！
并伸手过来要推开坐在我腿上哭泣不止的可芯！

我抱起巧恩，让她坐在我的脚上。
她很怕，但还是愿意尝试。
我很用力抱紧她，怕她挣扎。
结果，“嗒”一声，打好了，她却“啊”都没“啊”一声！
她双眼泛红，却不流一滴泪。
坚强得让人好心疼！

看了镜子，她嘴嘟嘟地问我：“美吗？”
我说：“好美”
她说：“那我们可以去买barbie了吗？”
。。。。。。
于是只好带她们去选barbie，但资金有限，只能买了barbie的衣服。

买好了，再带巧恩去买耳环，她选了米色的玫瑰花耳环，真是好品味！
下楼时，问她要打另一边吗？她说要。
于是又去打耳洞。

这次她完全不用我帮忙，自己坐在椅子上乖乖让大姐姐打耳洞。
同样的，她一声不吭，也没流下一滴泪。
反而我，眼睛湿湿的。
这是我的女儿，如此勇敢、坚强、自信！
她，长大了，真的长大了！

尤其是，我知道她并没有很喜欢耳环。
她只是希望引起我的注意，希望我疼她。
我怎么能不疼她？
她是这么乖巧美丽又坚强的孩子！
她是我的巧恩啊！

可芯打耳洞~

近来耳环总是会莫名其妙失踪，原来是可芯拿去藏起来了。
逛街时她总是会一个人赖在耳环架边欣赏那些可爱的耳环，
虽然我总说没钱不能乱买东西，她还是会说“下次买给我好吗”
我问她：你都没有耳洞怎么戴耳环呢？
她说：我拿着就好啦！我这样带着就好！
看她那么喜欢耳环，我劝她：去打耳洞吧！打了我就买耳环给你！
她说怕痛，我骗她说不会痛的。。。。。。

考虑了好几天，她终于决定了要打耳洞。
我带她去TESCO的精品店买下了她要的紫色兔兔耳环，
再买了一条ｍｅｎｔｏｓ作为镇山之宝，最后才到首饰档打耳洞。

她呢，真是个超级麻烦的家伙！
糖也买了，耳环也买了，她居然还想赖账！
最后连哄带骗，才成功打了一边。
结果，她的哭喊声惊天动地，搞得大家好尴尬！
最后，就只有打了一边。另一边择日再打过。
一路上，她一面抽泣一面吃着ｍｅｎｔｏｓ。。。

我觉得满心疼的，看看还没用到的另一只耳环，
这么粗，怎么能和平时打针的针筒比呐？这根本就是图钉了！
很痛吧？我的心更痛。
虽然我自己有６个耳洞，当初打的时候根本没想那么多。
但是这样在女儿的耳朵上打个洞，感觉却是千般滋味。
难过，看她哭得那样凄凉，心里好难受。
后悔，万一发炎可怎么办？心里好担忧。
但又有点儿不甘心，只打一边似乎不太好。

无论如何，还是让她适应了再来打另一边吧！

谁知道。。。。。。
回到家她完全变了个样！
之前哭哭啼啼头低低的，突然鼻子挺得高高的了。
我说她美，她拽拽的说：I know～～
她还取笑起姐姐妹妹来了：
“我有耳洞了，我最美，你们没有，不美了！”
还弄哭了姐姐。。。。。。
疼痛，真的很容易忘却。。。。。。

转角的光明

人生来到一个转角，仍是一条幽暗的长廊，
但是这次我看见了尽头处的光。
走完这段，就到达光明的地方！
是的，我得努力走下去。

最近的生活，超级缺钱。
终于明白了卡奴为什么得越陷越深。
薪水不高的我国，利息却也不低。
还完债务，已身无现金。
于是我们只能到购物中心刷卡买菜和快熟面，却不能到巴刹或小贩中心吃云吞面。
在外不能在购物中心的hawker吃小吃，只能去消费满三五十才能刷卡的餐厅吃餐饱。
于是卡债就会周而复始永远还不清。

不过，我相信情况再坏也会过去。
上天让我们爬的很高，再狠狠摔下来。不是一种残酷。
是让我们学习怎样爬的更高、更稳。

这一切，很快就要过去。
生活转好后，我一定要记取这个教训。

幸福是。。。（孩子篇）

幸福是没钱买名贵玩具给孩子的时候，孩子会说：
“我们看看就好，等有钱才买。”

幸福是当我一个人洗澡时，孩子问我：你怕吗？别怕，我在这里等你。

幸福是我发烧的时候，孩子会洗湿了她的粉色手帕摺好铺在我的额头。

幸福是我说辛苦时，孩子会用没有力道的小手帮我按摩，问：舒服吗？

幸福是我躺着时，孩子把娃娃放在我的右臂，再把自己放在我的左臂。

幸福是无可取代的，关怀体谅的心。