可芯的机智

可芯是最机灵的一个。
太爱糖是她的缺点，却为了得到糖激发了她的机智。
每次买糖果时，她总会要求买三份。要给巧恩和彩瑄。
但她知道，巧恩不喜欢吃糖。
所以她总会问巧恩：“你不要的是吗？”
巧恩一定说：“嗯，我不喜欢吃糖，因为牙齿会不美。”
于是可芯得到两份糖。

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每次给她们share share糖果，可芯总会担起分糖大使的角色。
但是分到最后她总是留下一些不给人，当自己的珍藏。
此时彩瑄就会哭闹：“可芯没有给我糖！”
我多数早有预备：“不要紧，妈咪。。。”
话没说完，可芯已把糖塞到彩瑄手里：“哪，给你，乖乖不要哭啊！”
然后伸长手问我：“妈咪，你要给我什么糖？我要三个~”

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拔牙后，我不时警惕她不可再吃糖。
于是她总是偷吃ferrero Rochelle.
逛街还是会去偷看糖果架子，然后抓一包大的m&m’s。
她会理直气壮的说：“这不是糖！是巧克力！”
我说吃巧克力牙齿也是会坏的。
她就会哭闹：“巧克力不会的！巧克力可以吃！”
算了，反正她对巧克力不像糖果那样痴迷。
糖果她吃了不会停。Mentos可以吃四条。（不是我给她的哦）
巧克力，她吃一点就饱了。
纵纵她吧~就买m&m’s。
反正最后大部分都是我这个做妈的吃完。

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礼轻情意重

今天是母亲节。
身为兄弟姐妹中最得空的一人，我每年都得为这些节日生日伤脑筋。
打电话给各兄长讨论礼物，收钱，买礼物。。。

今年的母亲节，已在上个星期提早庆祝了。
不过是全家人去素食西餐厅吃了一餐。
我觉得，妈妈肯定不会满足吧~母亲节这天总该为她准备些什么。
不管有多少人一起出钱出席怎么庆祝吃了什么好料，
只有物质上的礼物，能满足女人一点点的虚荣心。

每天嚷缺钱的我，一己之力又能买到什么礼物呢？
妈妈什么都不缺，她想要的东西我都买不起。
每次买礼物，就是因为顾虑太多。自己的金钱也太有限。
怕对方不喜欢，怕太便宜没诚意，怕买了无用的东西。。。
最后常常是什么都没买成，没送。

直到看到一个网友在博客放了情人节礼物照片：她自己手工制的假花。
这花，对她的男友而言，应该没啥用处。不过真的做得很漂亮。
这是她的心意，她用了很多心思去做。
所以他一定会喜欢这份心意满满的礼物。
我终于明白了，礼轻情意重。

于是在这个母亲节，我看到报纸广告里offer的olay total effect。
就不假思索的带着三个女儿往giant奔去~
今年的礼物是一束假花和olay total effect。
在傍晚时分送到妈妈手上，她有点惊喜，原本以为没礼物了。。。
看她从期待，失望到惊喜。。。
值得。
礼物很轻很轻，可是心意很重，也算是实用的礼物。
她，很开心。
母亲节快乐！

咬人的疯狗！

心痛得要命～
昨天带女儿在购物中心游乐场玩。
可芯在上滑梯时，一个两岁的马来男孩突然跑来双手抓她屁股，又捏又推。
可芯吓坏了，转过头看他，想甩却甩不开。
我站起来要走过去拉开，男孩的妈妈喊他"tak boleh”，
他竟然目露凶光，狠狠地一口往可芯的屁股咬去！
我们各自冲过去抱开自己的孩子，可芯哭得很惨！
拉开内裤一看，伤得很重，两排深深的牙印脱皮红肿，中间几乎要出血了！
那只疯狗的妈妈和婆婆抱起他假假轻轻打了几巴，
在我背后远远喊了几句sorry就跑路了！
伤了人就跑，也不看看我女儿的伤势，这和撞后逃有啥分别？
在游乐场众人怂恿下，我不甘心跑去追，她们加快脚步，还是被我追到！
男孩的婆婆这才甘愿跟我说sorry。
我当众训斥她们，要他们带孩子向我女儿道歉！
对方却不肯让孩子跟我孩子道歉，甚至挑衅叫我打她孩子啦～
真是——疯狗的妈妈是贱狗！
最后我甚至开口要医药费，逼到他们频频跟我道歉。
他们愿意付医药费，但我不愿意收。
我不是真的要他们的钱，我只是要他们记得孩子犯过的错！
我也不是要打她孩子，我要她教好她的孩子！否则就别带他出来害人！
结果，她说她不会再带孩子到游乐场。。。但就是不教他道歉。。。
我很能忍，始终没把那句kurang ajar当面说出来。
婉转，u tak ajar baik-baik lah!
我鸟他们一顿，当是发泄。可惜始终没有让他们对孩子道歉。
也好，不然道歉了她们更心安。没道歉，永远欠着，挂在他们心里！
将来发生什么事情，他们都会觉得是报应！
围观者众，至少让他们在大庭广众出糗了，她们会永远记得孩子做过的事！
就算她们不懂什么叫内疚，希望她们至少记得什么叫malu！


事后我才知道，
那男孩之前一直追着我侄儿，我们以为他要跟他玩，
我侄儿却说那男孩几次开口要咬他的脚！幸好他闪开了。
这男孩虽然只有两岁，可是居然到处咬人！简直就是只疯狗！
我相信他妈妈和婆婆迟早也会尝到被他咬伤的痛苦滋味！

想起我小时候

可芯仍然拒绝上学。
那天到了学校门口才开始哭，竟然哭到发抖！
我想学校里一定有什么可怕的人，令她这样恐惧。
老师们极力排除她被打的可能性，虽然我没有问。
老师们说她很乖很静，应该没有被打的机会。
她们不知道，她早已告诉我，某老师打她手臂，很大力。
她说她没有做错事，没有坏蛋。老师很凶。
平时我也有打她，但过后要让她知道做错什么，怎样改过。
可是她这次不明不白，我也没想讨回公道，我只知道是时候离开这间学校。
这些老师不适合当老师。她们之中多数是为了陪自己的孩子读书才来教书。
我如果对幼教没有兴趣，我是不会去当幼教。
若我选择当幼教，孩子毕业了我还是会教下去。
因为我喜欢小朋友，我希望可以培养出更多可爱懂事的小朋友。

幼儿园之前有一个很不错的老师。
当初巧恩心理有点压力，见人就哭，所以选幼儿园时我以老师的态度为准。
某些幼儿园老师对孩子的哭泣不闻不问，只顾跟我说他们的教育方针。
某院长更要求我把哭泣的孩子带出去，然后要我一个人进房听她讲解。
他们给我的感觉是，很商业。
如果他们不能安慰哭泣的孩子，怎么教育孩子呢？
来这间幼儿园询问时，巧恩照例哭了。
那位年轻可爱的刘老师很主动的接近她，把她抱起来疼，最后成功哄住她。
于是我无须多考虑便选择了这所幼儿园。
在刘老师的循循善诱下，巧恩慢慢的恢复开朗，学会与人沟通。
她教学活泼，疼爱小孩，是抱着热忱来当幼教的。
她也会打小朋友，但是她打了之后会告诉小朋友做错了什么，该怎样改过。
并且会在当天放学时就向家长说声sorry报备，她只是轻轻地打手背示警。
遇上她是我们的幸运。她是巧恩的第一位恩师。
可惜，今年她不在那儿教了。

我想起我小时候，没有上过幼儿园，平时妈妈只教我读一些小学华文课本。
一年级开学第一天，老师拿出一张A-Z的卡纸，要同学们大声念。
于是同学们念了：A for apple, B for boy...
只有我傻愣在那里，我知道ABC，但我不知道for什么。
老师问我为什么不念？我说我不会。
老师说，幼稚园没有教你咩？
我说，我没有上幼稚园。
老师说，你骗人！哪里有人没有上幼稚园的！
于是我很冤枉的挨了顿骂。
那之后，我犯了频尿症，上课频频举手上厕所，
有时刚回来又要去，还急哭了。实际上去到厕所根本尿干了。

老师选我当班长。
老师要同学们把作业从最后一位传到前面。我就去每一排前面收。
那我就收好了交给老师，老师问：谁没有交？
我愣了，我怎么知道呢？
老师说，你是班长，怎么可以不知道？
我只是在前面收，可不是一个个座位去收，怎么会知道？
但当时的我不会反驳，只能静静听老师责备。
结果由于真的有一个同学没有交，我这班长也当不成了，只做了半天吧~
所以我中学时期对教育的反叛，根基是从一年级打下的。

还有一件事，很震撼的。
是四年级时被异族老师非礼，隔着裤子摸下体。
当时白痴的我只记得妈妈说要听老师的话。对于性一窍不通。
直到中学才明白，那是非礼！白痴！我还以为老师疼我哪！
幸好只是非礼，还隔着布料。否则真的完了！
没想到为人师表竟会利用小女孩的单纯来满足自己的兽欲！
我不知道还有多少受害者，但我认识的有两个。

六年级时，我当了巡查员。
周会时我站在第一排，看着台上的老师们。
奏国歌时，我发现老师们的嘴都闭得紧紧的。
嗯，我们应该向老师学习不是？所以我也闭上嘴。
一次，训育主任竟在国歌奏到一半时走下台，站在我面前。
国歌奏毕，她开口问我：为什么你每次不唱国歌？周会后来见我！
全校同学注视我，我还是个巡查员，当下只觉好丢脸。
之后，我被她带到音乐室问话。
因为她一开始就说：我身为老师，我都有动嘴唱国歌。。。
所以我说不出，我就是看到她没唱，全部老师都没唱，所以才闭嘴的。
她认定我是家里有问题，说我在学校也没有好朋友吧~
我不会回答，很容易被她引导成了“是”。
最后她很满意她自己辅导了一个学生。
被关了几堂课，放出来时同学们都围着我安慰我。甚至他们要发起抗议她！
其实我很多朋友，但老师看不到。
我终于明白了，向老师学习未必是对的。
我只是不会表达，但我一生都会记着一个疑问：
为什么她可以在奏国歌时走路呢？

幼儿教育很重要的，做一位老师，必须有爱心，同理心。
小朋友的心，很细腻。小朋友再聪明，不懂的事仍很多。
不要太主观，应以小朋友的立场出发。
不能让小朋友不明不白被罚。
你是要教育他，不是要他像个机器人受苦受冤。
我们要塑造的是一个个聪敏乖巧的孩子，不是一张张优秀的成绩单。
孩子的人格，老师们有教育吗？

这年头，好的老师越来越少了。是薪金太差导致老师缺乏动力？
还是社会结构，教育政策的失败？
无论如何，我仍然记得一些好的老师。
黄鸾老师，刘世宏老师，江宁福老师，黄元升老师，陈月娥老师。。。
很想念这些好老师~

你的快乐，我的痛苦。

不甘心，却无计可施。
他去Disco帮朋友庆生，三点多回来。
他喝醉了，在车上睡了一个小时才开车回来的。
我不喜欢这样。
我很担心他，人不清醒时，可能闹事，可能糊涂。。。
更担心的是，睡在车上，可能闷热，可能遇上打抢。。。
最担心的是，醉酒驾车，危险。。。

可是，不甘心的是，他脸上那笑容。
他有多久没有对我露出这样的笑容？
和我在一起的时间，总是浅笑即止。
有时候甚至嫌我烦，嫌我闷。带点厌恶的眼神。
喝酒，跳舞，真那么开心？
原来很多东西，我都给不到他。
我甚至不能给他欢笑。

我想我必须去了解一下，那些地方有什么魅力？
但那很难，我没有那么多朋友。也没有钱。
他说带我一起去但也没人帮我顾孩子。
我把一切奉献给这个家，为什么他还要争取自己的生活？
是不是我也该争取一点点自己的生活，来体会那美好，体谅他的感觉？

他最近也开始明白我的担忧了，前几次我去唱K他何尝不是担心我安危？
他何尝不是问长问短不希望我出去？甚至我要和朋友喝茶他也觉得路途远。
十五分钟的路途远，他醉驾四十分钟的路程，对我而言是什么？
可是那始终不能让他放弃disco的魅力。
虽然久久去一次，但我希望一次都别去！
唱K不好吗？看戏不好吗？去吃些好料不好吗？
干嘛折腾自己，去disco听噪音乱摇摆喝醉酒？（注：我认为那不是跳舞）
吐很爽，晕很爽，昏昏沉沉很爽？试试怀孕吧，三种都有。

我发现再怎么努力，有些事就是不能改变。
要他开心，我就得继续忍受那些担忧。
除非我能令他这样快乐。

爱一个人，是该让他快乐。
偏偏，那建筑在我的痛苦上。

那么，我的快乐呢？

幼儿园，我的矛盾。

最近可芯不知何故抗拒上学。
她说她怕老师。
哄了好久她才说出老师打她手臂。
我觉得如果小朋友调皮老师打她是情有可原的。
问题是，她居然害怕得不敢上学，哭着去，苦着脸回。
那天晚上更是严重到不敢睡觉，苦苦求我明早不要叫她起来上学！
所以隔天我便没给她上学，倒是自己去找别的幼儿园。
别的幼儿园，学费都比这间高许多。
其实现在这间的教材也不错，只是今年的老师们对待小朋友有些敷衍。
我不止一次看到放学时有小朋友自己走出校门而老师们却站在一边聊天...
幼儿园的安全是最重要的。

找遍了整个区的幼儿园，终于找到一间中意的。
学费不算贵，但比起之前那间，对我是不小的负担（没有比原本那间便宜的了）。
老师们有热忱，教学有系统，孩子们有欢乐。
如果我有钱，我会马上给他们转校。
但是没有，要在两个月内筹到学费也不容易，之前欠下太多债务要还。
我预计是下半年给他们转过去的，所以得开始凑钱了。

院长是个很和蔼的中年妇人。
孩子们都喜欢她，和她很亲密，证明她是个善良的人。
她很会说话，也总是说到人的心里去。
她能明白我缺钱的困境，也能明白我的个性。
最后她竟然提出了让我到他们学校当幼教！
我从来没想过这问题，当下有些不知所措！毕竟很久没做工了。
但是心里是兴奋的，我本来就是喜欢小朋友。
但我也顾虑到孩子们那么怕羞，是否能接受妈咪在学校里当她们的老师？
万一我在教课时我的孩子哭闹，是否会影响我的教学？
所以我一时决定不了，她给我时间考虑。

看到原本的这间幼儿园，心里又有些不舍。
但是想到孩子的心理，还有安全的问题。
还有难得的工作机会。。。
我的矛盾，是该有个结果的。

考虑了两天，我想我是该接受。
没有比这更适合我的工作了，无论是兴趣、资历、时间都是那么合适。
虽然薪水不高，但学费可打折，而且我也能有些余钱后备。
在家，闲着也是闲着。做工赚点钱，有好过没有。
如果能在幼教做下去，能一直看到可爱的孩子们最童真的年代。
我想我也会，变得更快乐。

我想我会接受。
生活又将踏入另一个转角。
希望一切顺利！

改变自己

最近尝试了喝酒。
其实不难，我想做的事，没有做不到的。
酒好喝吗？都不好喝。我喝，只为能感受他的感受。
为什么他爱和别人去喝酒？
是吧？酒，是联系的桥梁。
喝酒，是一种娱乐？
我还不太明白，但我会试着去了解。
我可能不会爱上喝酒，但我可以习惯喝酒。

昨晚他回到家，不下车，在车上听电台。
我从不听这些，但我也很好奇地上车听听。
一个男人在诉说他和女友的状况，
女友因为他时常“应酬”而怀疑，终于提出分手。
他不断数落女友脾气坏，不尊重他，不体谅他。
他说他没有做过对不起她的事，希望重修旧好。
我明白，这也是我的他的心声，所以他要听完。

我知道，他也想要一点自由。
那是大男人必须的。
但是，最近这几次我半夜去唱K，他已显露不悦。
他口说不在乎不担心，我应该有我的自由我的娱乐。
但是另一方面又频频问：“你要载她啊？那么远。”
“你不会叫她来家里过夜，早上才载她回？”
“你一直叫她出来，她家里人会不爽吗？”
呵呵，我猜不爽的人是他。他明白我每次等他的感觉了？
女人总是喜欢男人给与多点关怀，所以喜欢男人紧张的表情。

我越是努力配合他，依赖他，越觉得他对我没了热情。
我像一个傀儡，没有主见没有意识，这样的人怎配被爱？
所以我是时候改变，我也该有自己的想法自己的要求。
他才会明白我的感受。
慢慢地，我发现自己不是只能每天呆在家等待他这个皇帝的宠幸。
我可以像他一样，像我的朋友们一样，有自己的空间。
我想我可以慢慢找回自我。
那样他或许会重新爱上我。

电台里，主持人问男人喜欢女人的什么优点？
男人答：“我喜欢她对我的爱，喜欢她照顾我重视我。。。”
我偷笑，我的他应该也是这样吧！
我问他喜欢我什么，他说还真不知道喜欢我什么。
我真的没有优点，更正确的说，这几年我连人格都没有。
要别人爱上我，我得先爱自己。
所以，我需要放松的空间。目前，唱K是唯一的解脱。
我给了自己空间，也给他空间。
原来我们需要的，是一点点公平。

我相信他说的，他说他也和电台里那男人一样，从来没有背叛我。
我也相信自己，有值得他爱的地方。
我想我能做到，做回自己，用自己的心爱他。

爱情，不能保鲜，却可以再热reheat。
我爱他，不断reheat。
希望他对我的爱也能一直reheat。
等我，改变自己。

爱与改变

是什么改变人的性格？
当身边的人性格不断随着时日改变，你是否仍愿意和他一直走下去？

结婚不是买东西，没有品质保证。
你要签单之前，请确定：
1.你要悉心照顾以免产品变质。
2.无论日后产品变成怎样你都要自己想办法去改变它，或者接受它。

要怎么去改变它？多学习，多修炼，多一点爱，多一点关怀。
随手就丢，爱情不环保，婚姻死得早。
爱情，有时候是可以recycle的。
婚姻，没有条款，没有保证。
怎样维系？靠的是一个信念。
我信，我爱。

最近心情起伏不定。
心情总是随他而飞，上上下下。
十年了，仍然深深爱着一个人，到无法自拔。
即使他已经在我身边，只属于我，仍不满足。
总是希望他能再重视我一些，再关心我一些。
贪婪的爱，可会把他逼得太紧？

有时候觉得他不够重视我，就会努力瘦身做面膜。
有时候又希望他说不是在乎外表而是爱我的内在。

有时候希望自己健康一点，帮他打点好家里的一切让他舒适安心。
有时候希望自己虚弱一点，让他紧张让他担忧让他知道一切不是理所当然。

有时候担心会有女生爱上他，破坏我们的幸福。
有时候又希望有女生爱上他，他却能毫不动心拒绝她，来证明我们的爱。

有时候希望自己能煮出美味佳肴抓住他的胃。（没成功过）
有时候又喜欢看他哑忍着啃完我煮的难吃食物也不开口贬低我的那种伟大。

有时候会傻得想如果有个情敌出现他是不是会比较珍惜我？
（拜托~我这德性哪还能帮他找到情敌？）
当他和朋友去喝酒时，我多想让他也感受一下在家等待的感觉。

那天和朋友去庆生，半夜三点回到家。
当我看到他担心却又假装不在乎的表情，心里淘气地觉得自己得逞了！
听他不断否认自己担心，下一句又话中有话暗示多不放心，觉得他好可爱！
可是，很抱歉，我已经爱上和朋友出门的滋味。
下次，下下次，还是要让他担心了。

他知道我不喜欢他去那些地方，竟希望我以后有机会能陪他去。
他总是觉得我只是担心他会出轨。
其实我更担心他的健康和安全。
昨晚他开了啤酒，要我一起喝。
我尝了几口，嗯，这品牌的酒没那么难喝。
今天，嘴里还有那酒的滋味。有点想再喝。

不喝酒的我，开始想喝酒。他以前也是不爱喝酒的。
离不开他的我，终于也迷上和朋友去唱K。他以前也不爱狂欢。
是的，人是会变的，他会变，我也是会变的。
我们不能要求不变，一成不变人们也会嫌闷。
重点是变了后，怎样去调适。

或许真有那么一天，我会变成性感辣妈，陪他和他的朋友上夜店狂欢。
首要前提是，家婆得来帮我顾孩子。
还有，再甩七公斤肥肉。

我看《画皮》

看了《画皮》，总觉得心很痛。
狐妖迷惑了王生，虽然王生始终没有作出背叛之事，可是他的心呢？
站在女人的角度看，会觉得，
要不是因为旧情敌突然出现威胁着他，王生还不早早坠入温柔乡了？

老婆毕竟是争回来的，多少都比较宝贵。
强大的情敌重新出现，也是一种警惕：
你要了妾，就表示你对她的爱不比我多。
你当初不该跟我争，你不配当她的丈夫！

出于自尊，出于责任，出于畏惧。王生没有纳妾。
是的，也可以说他还爱着夫人。可是也爱上了狐妖。
我一直很期待，他是全心全意爱着夫人的。
可是为什么？到最后他却对狐妖说了“我爱你，可是我已经有佩蓉了”。
最后他死在了狐妖面前，而不是抱着夫人。
这一幕深深刺痛了我。
我多么希望他没有爱上狐妖。
可是他仍然承认了。
那一刻，有被背叛的感觉，很强烈！

最后，所有人复活。
再没有人能分开王生和王夫人。
可是他们的心已拉远了吧！他们还能自然快乐地欢笑吗？
狐妖打回原形，大不了再修过。
她甘心吗？当然，她等到了那句“我爱你”。
她知道，在此刻消失，才能永远留在王生心中。
大不了，你来生投胎，我早点找到你。先到先得嘛！你说的。

让我选择，我还是会像王夫人那样。
努力地挽留，勇敢地防御。哪怕只能留下他的一半。
女人对于爱，总是那么不计代价。
女人对于爱，总是那么执着。

可是男人，却把爱分成好几个部分。
有责任，有条件，有比较，有考量。
是不是女人的风采不再，男人就能不爱了？
是不是女人能忍气吞声，男人就能放纵了？

我一直想，这套戏里没有勇哥的话，王生是否仍能坚持对爱忠贞？
我很深刻感受到王夫人的无奈，她愿意喝下妖毒，那也是为爱牺牲。
王生是爱她？还是感激她的爱？

我一直很怕手中的风筝，线随时会断。
看风筝在天上飞舞，有时候会摇摆不定，我不知道它想往哪里去？
有时候风筝会掉下来，我得好好接住。
有时候它飘离我的视线，我会好着急。
线断了，可以接驳。风筝要是飞走了，怎么办？
我会追，即使追到一个破风筝，也要把它补好！

女人，太多虑，太敏感，太执着。
但那都是因为爱。
不管得到的是感激也好，真爱也好。
女人都愿意为爱做任何事。

我的生日快乐

2010年，踏入28岁的这一天，很特别。
就在几天前，我找到了我一直想念的好友。
很幸运的，这天有她和另一个好友陪我一起庆祝我的生日。
这也是我结婚以来第一次半夜自己开车出门，第一次唱K。
跟社会脱节已久，几乎什么歌都不会唱。幸好有恶补到几首。
不过我有气无力的娃娃音，从隔音蛮差的K房传出去。。。
不晓得有没有害到服务生呕吐不止或寒毛竖立？
我自己就觉得恶心到要晕。。。
管他，Happy就好。
这个生日真的很快乐。


午夜K歌庆祝后，在家又和老公孩子们庆祝。
逛了新的tesco，吃了一餐大餐，回家就是切蛋糕的时候。
很高兴老公记得我喜欢吃的蛋糕是tiramisu。
很高兴孩子们一整天都很乖。
这个生日也是很快乐。


问我怎么那么贪心？生日庆祝两次？
还没呢，等农历的生日还要在我爸家庆祝呢~
生日快乐~天天生日~天天快乐~

幸福阶梯

我走在通往天堂的幸福阶梯。
我开心地一步一跳，望着远方的幸福天堂。
我忘了留意脚下。
梯是木造的，从远古开始。
有些梯级已开始腐蚀。
踩得太用力，随时会踩烂了，坠落地狱。
昨夜我掉下去了。
一只蜘蛛救了我，可惜它力量有限。
我拉着细细的蛛丝，上不去。
我还挂在那里，在幸福阶梯下。
我看不到我的天堂，曾经那么靠近的梦想。
我看到地狱的惨况，那是多么可怕的梦魇。
蛛丝随时会断，或许我会自己放手，
如果那和我携手走上阶梯的人，没有拉我一把。
我掉了下来，因为我们没有把手牵牢。
我在风中摇摇欲坠。
我还在等待，救赎。

好友

今天和好友去逛街。
又经过她工作的店。
东张西望了很久，原以为没希望的。
两年来，都没有看见她，是缘分作怪。
今天，远远地，终于看见她了。
巧的是，那么远，她竟然也看见我了！
我斟酌了很久，终于踏出一大步，走向她。
结果，她也走了出来。我们真的重逢了。
原来她换了电话。匆忙间交换了电话号码。
回家通了电话，居然可以轻松地聊起来。
很开心，很开心，很开心。。。
开心到不会形容。。。
或许大家都变了一些，但我相信我们的默契没有变。
我相信我们一定可以做回好朋友！

另一方面，一起逛街的那位好友。。。
昨天突然离家出走，什么也没带还淋雨，害家人紧张了很久。。。
我在她失踪之前错过了她的sms，结果失去联系。
到了晚上才找到她，原来和朋友唱k去了。然后决定一晚不回家。
烦恼的根源太多枝节，我不知道该怎么劝她。。。
只能在事后陪她散散心。
结果还要她请我吃pizza，真过意不去。
我实在不懂该怎样抢付钱，AA账被推回来也不懂怎样推回去。。。
钱，最是害我难堪的东西。
不过，能和好友相聚，逛逛街，感觉真不错。
心情不好时，就该这样，和好友一起。
好友，即使没说什么，心也能感觉舒畅。
虽然我越来越不会说话了，但我的心永远支持着我们的友谊。
好友是什么？就是愿意在你苦难时默默陪在你身边的人。