谁有病？

在网上看过一个网友问：“一岁多的孩子在玩粪便，是不是有自闭症？”

我心想，你是不是有躁郁症？一岁多的孩子什么都不懂，你不告诉他，他怎么知道粪便不能玩呢？粪便和粘土长得都差不多嘛！我孩子也玩过粪便，抹了一床都是，就不晓得有没有抹到嘴里去！吓得我把她狠狠教训了一顿！从此她就明白了粪便是不能拿来玩的。

幼儿园的老师说我租户的孩子有自闭症，我看不太像。他们是卡达山人，国文不好，我都不太能和他们沟通。大概是想让孩子适应这里的成长环境，他们也不怎么跟孩子说卡达山话，结果几乎是没怎么跟孩子说话。孩子拿笔把整间屋子的门墙都涂鸦满了，他们也不说一句。孩子听不懂老师说的话，也不晓得什么应该做什么不应该做，甚至不明白怎样去回应。老师叫他，他还在开心的跳着，傻乎乎地笑着。即使被骂，即使跌倒，他不哭也不闹。因为他不知道这些事情是值得难过的。老师说他不看她们的脸，还当场捧起他的脸蛋跟他说话，他硬是回避，转过身又蹦蹦跳跳起来。

的确，那些“症状”，都是自闭儿的症状。问题是，我知道他不是。他只是不能与人沟通，只要他明白了，他就会记得什么应该做。我每天送他回家，一开始他懵懵懂懂一句话也不会说，要他叫我aunty他也一副不明白的脸，到家了也不懂要下车。慢慢地他明白了每天下车时要说byebye，也学会了“buka”这个字，会自己开车门了。今天尝试用教育小宝宝的方式指着他说Jason，再指着我说aunty，他才终于会叫我aunty了。所以也证明了他不是不理睬人，也不是不能自控，他只是语言障碍，听不懂你们在说什么。

以前遇过的一个3岁左右的男孩，在游乐场到处张着口追人，最后把我女儿的屁股咬出血！那母亲抱起儿子喊了一声sorry就跑，我追上去说她不能就这么走掉，她说：“我儿子还小，什么都不懂，你要怎样？”我说：“他已经不是小baby了，你应该让他跟我女儿道歉！让他知道这样做是不对的！不然他以后还是会到处去咬人！”她弯下身轻轻在他脸上拍了两下，说：“我已经打他了。他什么都不懂，道歉是没必要的，如果你不甘愿，你来教，你来打他！” 当然我没有打她的孩子，那是犯罪的行为。最后她没有让孩子道歉，我留下一句：“看看你孩子长大会成为什么样的人！”

话说我载某朋友的小孩，上了车我说大家绑好安全带，她说：“为什么要绑？我坐我妈妈车都不用绑安全带，反正都没有警察！”我说：“这是为了我们的安全，不是为了警察而绑安全带！”她还是说：“我坐我妈妈车没有绑带也没事。” 我气起来骂了她：“如果遇上警察罚款是不是你妈妈帮我付？如果遇上意外你有什么事我可不管你！”她仍是说：“反正都没有警察，反正都没有发生。” 另一次，遇上塞车，她脱口而出：“你不会驾去前面插位咩？” 我说：“这么多车，插队只会造成危险，也对其他人不公平。” 她说：“如果是我哥，早都插到远远那边咯！” 我又火大了，我说：“慢慢排只是慢点回到家，如果发生意外，你就永远回不到家了！” 她竟然还幽幽地说：“但是如果没有发生意外，就能早点到家了！” 我真的被气坏了！这个小女孩只有8岁，见到我总是不叫安娣 也就算了，开口总是没一句好话，教她也不听教。下车时不管怎么交待她还是狠狠地把车门甩上！即使她总是挂着可爱的笑脸，我对她的印象却是差到了极点！

养儿育女，不是给他们吃饱睡好，上最好的学校，用最好的手机。教育不是金钱交易，教育需要的是耐心和爱心。家长把最好的一切给了孩子，有没有把良好的品德留给他们？我们要教育孩子什么事应该做什么事不应该做，要教育他们如何去反应如何去面对如何去思考。我们要的是一个有心的孩子，而不是一个机械化的孩子。

放松、放松

整个孕期，肚子常会痛。有些透明的分泌物。每当肚子痛的时候，就想起生产的痛。

第一胎，由于痛了四十多个小时，进入产房后打了麻醉。生的时候下体几乎没有痛觉，只有不舒服的难以形容的感觉。由于躺着的姿势加上青布遮盖，我是完全不知道我下面发生什么事，就把宝宝一下子推出来了。

第二胎，没有麻醉，没有脚架支撑，护士要我用手捉住小腿坐起来，不知是我手短还是腿太肥，就是拉不到，坐不起来。虽然有老公在身边，我却痛得什么也看不见。push的时候老公说头出来了、身体要出来了、要出来了。。。我是完全感觉不到头出来了没有，只知道很痛很痛，越推越痛，痛得快要没法呼吸，好像身体插着一把刀，而我却必须把刀子往更深处插。狠心痛上加痛，每一次用力，宝宝只能出来一点点，不记得push了几次才生出来。老公说并没有流很多血，只有一些液体。

第三胎，我是坐姿，陪产的是脐带血库的代理。她一直教我放松、呼吸。我可以看到宝宝的头出来了一半、然后是整个头、然后是半身、最后整个宝宝滑出来。看得到，才知道应该怎样用力。是很痛很痛，但是没有像第二胎那么痛。不过不知道为什么会流那么多血，从进产房就流很多，生完更是流了一地鲜血。脚上的血迹洗了几天才完全洗掉。那个陪产的说是我太紧张才会流那么多血。

现在，我要勤练习用手捉住小腿的半卧坐姿，还有像泡在水中的放松。越是放松，才越不那么痛。每当肚子隐隐作痛，我就对自己说：放松，放松。我很容易紧绷，所以需要不断地自我催眠：我在游泳、我在泡澡，放松。

不过无论如何，不管是十级痛还是八级痛，始终是要痛。而且，最多三个小时就不痛了。那三个小时，是倒数幸福的降临。再怎么恐怖终将过去，要拿到神赐的礼物就要经得起磨难！为了宝宝，没有受不了的痛！

两块钱和两粒柑

在某论坛看到有人抱怨收到两块钱的红包。记得我收过最小的红包，是一块钱。但我不曾抱怨，毕竟一块钱也是钱，积少成多，一个新年下来收获也算丰富。

十几年没联络的老朋友、或亲戚的朋友、或亲戚的亲戚的孩子、或是有过一面之缘的老乡：不过刚巧遇上说了声新年快乐，若个个都包五元十元，那一天下来派出去的钱也足够一家人吃顿韩国料理了。若是有数个孩子的家庭，经济负担本就不小，又如何能承担这笔庞大的“祝贺费”？

对于拿红包的人而言，说句恭喜发财有何负担？很多还在拿红包的人，已投身社会工作，过年有花红无处挥霍，不了解有家庭的人花红不够用的困境。很多年轻人都被宠坏，只想到自己的利益。拿着两粒柑上别人家吃喝，换了两粒柑带回家还拿了红包，还抱怨红包里只有两块钱。他们说，两粒柑都不只两块钱。但是，那两粒柑最后不是回到他们手上了吗？而他们喝进肚子里的汽水及吃下肚的饼干糖果，才真的是不只两块钱呢！

近年来由于住得远，少有朋友上门拜年。但最要好的几个，总是不曾缺席。今年好友拿了两粒柑来拜年，由于提早声明她不收红包，我于是起个大早做了燕菜，买了巧克力和饼干预备送给她。如果要算计，她给我两粒柑，我给她那么多划算吗？划算。绝对是我有赚！她是特地一个人驾了近一个小时的车程来我家探望我的，那油钱、那心意，是多少钱的红包多少的巧克力都偿还不了的！

过新年，不是柑与红包的投资战。新年的意义在哪里？在于相聚、在于心意与感恩。

在相聚的时刻，你开怀了吗？
在数红包的同时，你感恩了吗？

血脉

我想她是知道的。

最近在FB放了一张自拍，很憔悴的自己。不久她也放了一张自拍，难得的素颜，和我一样的表情，内容叙述大略与接受自己的长相有关。
我把两张照片摆在一起，五官神似，有异曲同工之妙。只不过她年轻、她皮肤好、她的双眼皮比较美。

她像我的，不只是外表，还包括性格。她也喜欢写作。那么她应该也心思敏感、有好奇心、推理能力。那么她应该能在那么多年来，我们看她的眼神中找到一些端倪。那么她应该会不小心听到父母或亲戚谈论她的事情。那么她会看到我妈望着她时眼中闪烁的泪水。那么她也许会在她家里某个深锁的抽屉里找到那张和她出生时辰一模一样但名字不同的报生纸。

我想她是知道的。世上有一种东西叫做血脉，默默地把一个家庭联系起来。她还是我的妹，只是加了个「表」字，却不再是我妈妈的女儿。有些人会认为她最好永远不要知道，以免她现在的妈妈伤心。他们不知道，她真正的妈妈已伤心了十九年。当年不是那么承诺的，孩子被带走了却不守约定禁止往来，让她们带走是出于同情，结果被陷于无情。

我让妈妈看了这两张照片，妈妈又是泪流满面。

邪恶的我想说，幸好她去了那个家庭，那对父母给予她全部关怀与爱护。而我也得以分享，我父母给不到她的爱，统统给了我。我拿着两人份的宠爱，长到了这个年纪，会想，如果有她在，我不会如此受宠。然而如果有她在，我不会如此寂寞。

我想，她也是渴望兄弟姐妹的，所以才会自己来add我。

看了那照片，我想，她是知道的。

有一天，我会告诉她，这个世界上，最爱她的人，是那个怀胎十月生下她的人。

新年快乐

这个农历新年，我挺着一大粒肚子，既无法长途跋涉回婆家，也无法下厨帮娘家煮食。基本上就像小学生的农历新年，吃吃睡睡逛逛看电影数红包。（然而所谓的逛逛，大多是到商场找张椅子坐下来等人家逛完）

很惭愧什么忙也帮不上，妈妈不但不怪我，去逛街还不忘买两条沙龙给我预备生产时穿。妈妈的朋友送来两罐自制巧克力饼，我只是嘴馋多望了两眼，爸爸就把它们用纸袋包紧藏在储藏室深处，留给我吃，生怕被客人吃光。他们对我没有任何要求，唯一的要求就是要我多休息，健健康康。

下雨，想去拜年也不方便。我今年特别没心情，连打电话祝贺也省下了。不晓得该说什么。

年初三在哥哥家电梯门口巧遇异族朋友，她们的孩子从小受华文教育，平日叫这两位小男生说华语，他们总爱摇摇头。这回可精灵，电梯门都快关上了还在大喊：“安娣安哥新年快乐恭喜发财红包拿来～～～” 发音奇准。我不得不急急按下开门键奉上红包。

话说其中一个朋友怀中抱着刚领养的小宝宝，一张无辜的小脸，无可选择，但不得不说那是最好的选择，被他们从东马的山林里带到西马的城市，过更好的生活，受更好的教育。即使他的报生纸上比别人多了一个anak angkat的字眼，谁敢说他不幸福呢？

我想起前两个月刚出生的那位无国籍宝宝，其母亲是没有任何身份证明的印尼人，父亲是本地人。在他们居住的地区，有好几个类似的无国籍小孩，到了入学年龄也不能受教育，无身份的父母躲躲藏藏以免牢狱之灾。他们只能靠拾荒维生。这位母亲不愿看到自己的孩子将来面对同样困境，四处求人领养其孩子，然而由于她没有身份证明，无法通过正常管道领养。与此同时，报章上还刊出了某位非法逗留的印尼妇女将带着初生宝宝入狱一年方遣送回国的新闻。最终，由于孩子的父亲反对，以及没有合法的领养管道，他们留下了孩子。但是那孩子的命运将会是如何？他也将成为现代化社会里的文盲吗？他只能躲躲藏藏一辈子甚至不能找份工作吗？他这样的小孩，以后有机会说gong xi fa cai吗？

大年除夕，我在KSL厕所门口捡到了折得小小的RM120。会把钱这样折的一定是女性，大多是用着小零钱包的安娣。我自然反应就是捡起来，但是捡起来后感觉世界暗了下来：这是谁的呢？如果有人说这是她的，我交给她后发现别人在找寻失落的钱怎么办？我环顾四周，很多锐利的眼神瞪着我。我应该学个正常人，若无其事地放进口袋尽速离开，反正我当时也逛完准备回家了。但我没有。我大剌剌的拿着钱楞在那里。以我的经验，不义之财莫贪，报应是会来的。总是觉得拿了就会倒霉，我不禁后悔干嘛伸手去捡！等了一会儿，没有貌似失主的人出现，经过深思熟虑，我把钱交给了厕所门口收钱的员工，问她有没有看到谁掉了钱。她急急把钱藏起来，挥手赶我离开。之后，就换了个人来收钱，她不知所终。也许我所托非人，但我就是不想成为收下钱的那个人。很奇怪的想法。明明我身上就没有超过一百元，明明120元可以买很多我想买的东西，但是我就是放弃了。放下了不属于我的120元，感觉却很轻松。我想起我今年的愿望，不是发达发财，不是钱钱钱钱，而是一家人平安健康。我不愿再像前几个月那样一直躺着，我不要时时忧心孩子的健康。120元买不到健康。

新年快乐。平平安安就是福，健健康康即是乐。

孕期记录19weeks

19weeks，
小姐姐们准备好宝宝的衣柜了。
从姐姐们的旧衣物里挑选出来的婴儿衣物，
加上新买的五套衣服，
洗衣晒衣到摺衣，小姐姐们都抢着做。
甚至都不让我碰一下(T . T)

想收拾待产包，又觉得早了些。
其实关于预产期，很不确定。
最后正常的经期是8月27日，
9月24日只来很少量的一天。
私人的预产期原本是6月3日，
scan了发现宝宝很小，应该是迟受孕，
按照scan的预产期是6月22日。
如果按照9月24日作为最后经期，
预产期又推迟至7月1日，
但那样又显得宝宝太大。
政府那边就直接用7月1日，
scan出来预产期也是6月22日。
我也很乱。

目前肚子看来大了很多，
体重上升了1.5kg，比起孕前少3.5kg。
精神不算很好，时常疲倦要睡，
但比起之前好得多了。
做一点家务或坐车时间稍长就会肚子痛。
胎动越来越明显。

这个月尾要去政府klinik喝糖水抽血，
禁食12小时抽血两次。
很担心一下，希望不要晕倒啊＞＜

小鸡鸡

我向来不是重男轻女的人
对于第四个孩子的性别并不介意
我的女儿都很乖很可爱又贴心
即使第四个也是女儿对我而言是多一个宝

但是很多人不是这么想
他们会说我一定是做了什么孽没儿子
我心想我是有福气才会有三个乖女儿
他们才是做孽才会教养出令他们头痛的儿子
我的孩子，不论男女都是我的骄傲
看人是看人品而不是看生殖器官

昨天去看了妇科
我是抱着平常心进去的
纯粹是为了昨天是老公休息日
下午要去jusco买三女儿的生日礼物
想顺便买宝宝的衣服

当荧幕上画面扫过宝宝双腿之间时
我看到了（U）这个形状的东西
那个漂亮温柔的女医生用浓浓的台湾腔说
“嗯～有小鸡鸡哪，是个小男生～再看一次，看到小鸡鸡～有小鸡鸡的哦，是小男生来的。。。”
这么可爱的几句话
把我搞得兴奋起来
小鸡鸡啊小鸡鸡
这个医生太可爱了

一整天心情都愉快
不是因为宝宝有小鸡鸡
而是因为医生那句小鸡鸡
当然，宝宝有小鸡鸡也让我减轻了压力
不用面对那些无知人的眼光
不用和他们争执

回家告诉我爸妈
也通知了一些朋友
每个人的反应都是松了一口气
即使我们不世俗
却不得不面对世俗的眼光，那需要很坚强
如今不需要面对它
大家都为我感到高兴

结果
抱着兴奋的心情去买宝宝衣服
却只买了三套
男孩的衣服还真没有吸引力啊＞＜
哎呀省钱了

免费宠爱

今天超级想吃麦当劳
拿起手机sms给四哥
晚餐就有热呼呼的外卖专送
而且服务和食物都是免费的

昨晚终于把肉干吃完了
整百元的东西没想到这么快就吃完了
噢我哪来的钱买肉干？
那是三哥买的

昨天早上妈妈还是天没亮就起床
帮我载孩子上学
虽然我感冒已经痊愈了
她说之后她会去巴刹
我说我要有机红萝卜
中午去她家就看到鲜美的有机萝卜
当然，也是免费的
就像前一天爸爸载我去买的斋火腿
就像从小到大他们买给我的一切
都是免费的

萝卜，我忘了带走
仅两百米的距离
我就是没力气再过去拿
一回家就倒在床上到月亮高挂
爸妈下午去上班到深夜
放工回来还把萝卜蔬菜送到我家
下午不送来，应该是怕吵醒我
我这么大了孩子也这么多个
在父母眼里我永远是小孩子

啊对，下个星期一
二哥要回来了
应该会打包意大利面给我
还有拿破裤子给我补一补
再给我五十元的缝补费
我说，不收钱，拿去买条新裤子吧
他说，没关系我下个月会买的
下个月又下个月
五十又五十

哦我今年三十一了
长得不可爱
就不知怎的这么惹人疼爱

第四胎不知快不快生

最近一直在回想生前三胎时的痛。

网上很多人写生产记录，大家都说很痛，很痛到底有多痛？我只记得是痛到好像身体被撕裂的痛，痛到不知道该怎么办的痛。但是孩子一出生，什么痛都抛诸脑后了，好像不曾痛过那样。从产房抱着宝宝出来时，每个人都是笑着的。

第一胎48小时，第二胎16小时，第三胎从登记好入院就直接送到产房，到孩子出生只不过2小时。还记得第三胎时看到一个孕妇来到登记处就破水，满椅子满地上都是羊水。护士们尖叫着把她送入检查室，宝宝就在检查室出生了，整个过程不过五分钟。

今天在网上看到孕妇在巴士上产子的视频，整个过程不过十五分钟。不禁在想我这第四胎了，会不会也急产呢？上一胎两小时宝宝就出生了，不过毕竟隔了六年，一切都是未知数。最最重要的，就是母子平安。

我的宝贝，很期待你的到来。

晕倒121212

121212，第一次晕倒，真是个值得纪念的日子啊！

早上八点抵达政府诊所，等到十点才量好血压体重，等候抽血时没有位子坐。站了十几分钟，开始觉得呼吸不顺，频频向老公抱怨在场那么多健壮的男士坐着都不让位给孕妇。好不容易等到一个位子，刚刚坐下就轮到我抽血了。在抽血时我觉得非常不舒服，还以为是自己怕抽血而紧张，所以别过头不看我的手。怎知过了一段时间，还抽不出血来，护士说要换另一只手试试看，我顿觉天旋地转，急忙向护士说我不行了头很晕。护士以为我没吃饭或是紧张，我已经解释不出我的感觉，于是护士叫我去把老公带进来。我刚走到他身边，觉得越来越不行了，跟他说了声“护士叫你进去”，他问我为什么，我也答不出，眼前一黑什么都看不见了，及时坐到椅子上，就完完全全失去了知觉。

周围是一片漆黑，没有任何声音。我不知道我是谁，甚至“我”是什么。好像过了很长时间，做了很长的梦。我像一片落叶，往无止尽的黑暗里轻飘飘的下坠。我仿佛说了一句「好舒服」，就是这句话吵醒了我的好梦！突然我想起了，我好像不是在睡觉，我怎么......

耳朵突然噗一声，听到了非常吵杂的声音，但听不清楚。眼前有彩蛋似的光芒，密密麻麻的彩色细线不停扭曲。我感觉到有人扛着我的肩膀，那令我很不舒服，我开始抽泣。我似乎想摇头说不要，却控制不了身躯。直到我微微睁开眼睛，已经躺在病床上。我看到老公和孩子们的背影，想叫住他们却发不出声，只是不停抽泣，泪水和汗水浸湿了我的头和脸。很多护士围着我，她们说我醒了，叫老公去买milo和食物来。我渐渐停止了抽泣，只是不断喘息。护士为我擦汗量血压血糖，说我好苍白，叫我休息。我闭上眼睛，大概知道护士在刺我的手指拿血滴验血糖，应该刺了三次左右才拿到那滴血。我怎么就没有血呢？

慢慢地恢复了，老公买了milo和面包来，孩子们一直担心地走进来偷看我。我很想抱抱我的孩子们，但无力。护士让我坐在床上吃东西，然后继续休息。检查的结果一切正常，当我走出诊室时已是一小时多以后。接下来一整天都昏昏沉沉的。

老公说我晕倒时，眼睛并没有闭上，整个人像是没有了灵魂，在椅子上往身边孩子身上倒下，再往地上滑下去。我说那不是很像突然变成一条“咸鱼”？他说就是那样。

孩子们吓坏了，说以后会更听话，不会让我辛苦。他呢，终于相信我每天从早睡到晚不是因为懒惰。回到家他帮我把坏的床褥换掉、换床单、换门铃、洗风扇......我就继续睡啊睡。

直到现在，还心有余悸。晕倒时的那个感觉，真的有所谓“去到另一个世界”的感觉。无谓、无极、无我。那感觉就是非常非常地舒服。要不是那句“好舒服”吵醒了我自己，我不知道会坠落到什么地方？如果睁开眼已无可挽回，那我一定会恨自己贪恋舒适。

人，活着，醒着，也是一种幸福。

半年来，我没有一个星期不哭泣。
这两个月来，我更是没有一天不流泪。

消瘦了，眼肿了。
他，改变了吗？
没有。
他仍是一副唯我独尊的样子，
好像是我的错，
好像全世界都亏欠他。

这个宝宝，在我和他感情淡化的时候
在那个月仅有的三次左右的体外射精
却怀上了
算是奇迹
他说可能是我外遇
我说我没你那么cheap

这个宝宝捧着千万分之一的机率
来到这个世界上
一定是神赐予我的礼物

今天照了超声波
这个用眼泪养大的孩子
成长得很好，非常壮
虽然我一直消瘦
他却比一般周数的宝宝大
营养很充足

看到他手舞足蹈的样子
仿佛要我们看清这是手那是脚
也像婴儿床里讨抱抱的孩子
医生笑了
我也笑了

特地来陪伴我的父母
看到我走出诊室时的表情
他们也笑了

原来
我好久没笑了

风凉话

不愿意负责任的人，就爱说风凉话。

这次他姐姐结婚，在酒店里半夜三更他要丢下我们自己去姐姐出嫁的民宿聊天。明知道我有特殊体质总是遇到不该遇到的东西，我也偷偷告诉他我很怕，但是怀孕很辛苦需要休息了不能再过去民宿呆坐着浪费时间。他还是大发脾气关上门走掉，我只能抱着三个孩子哭，孩子们也哭。虽然他最终没有上车又回来了，但是我的眼泪已经不会停了，孩子们也不愿跟他一起睡，我们四母女就挤在一张床。

后来回到金宝是下午四点多，去小贩中心买吃的，只买到他的rojak。他自己吃饱了就不顾我们死活，要我们等晚餐才吃。我们早上只吃了一块面包，当时已经饿坏了，还要顶到晚上？最后又是我发脾气要他载我去打包KFC。

在金宝看到他刚出院的婆婆，精神不是很好。她老人家不知道怎么回事，一直在说别人的媳妇有钱又漂亮，说完这个说那个。我忍不住说我当初嫁进来时也很有钱的。。。她还叫我没钱了就省，陪他挨，有不舒服就看医生，看医生的钱不能省，有钱不要收着。。。另一方面她又说他还很帅很多人要，叫他找个有钱的二奶捉住不放。。。

我当时真的忍不住跑去厕所里面哭。难怪有这样的男人，原来是婆婆宠坏的！我不是说了他不给我钱吗？我去哪里找钱收起来？我看医生的钱还是跟我妈借的，他只给我五十块看什么妇产科？还鼓励他找二奶咧？好像现在欠债是我害的那样！我和我父母已经花了多少钱帮助他，她们并不知道，我们也数不清！现在我们没钱了就要被唾弃吗？

那天晚上，他妈妈当着他的面拿了一千块给我，说是给我防身。说她知道不是我的错，是她儿子不好。我只会哭，说不出一句话。他全程装傻。第二天开始去哪里吃东西他都不肯出钱，说我有钱就该出钱！他婆婆还是一见面又说一堆废话，他妈妈总是打断她不让她说下去。后来提到坐月子，他妈妈说她老了周身骨痛不能帮我做月，叫我花千多块请人来帮忙咯！我告诉她们，现在请坐月婆要三千多，她儿子又什么都不理，我去哪里找钱？她们无言以对。他只看着他的ipad。

之后去KL他还买了约五六百块的模型！回到家他也不给我家用，我只好动用这笔钱。要去妇产科复诊，他也不愿陪我去，摆明是怕出钱！可是姑且不论出不出钱，我一个人怎么带三个小孩去看妇科？如果遇到抽血我站都站不稳怎样开车回家？

这一千块这样用法应该很快就没有了。而我可以怎样？坐月子只能靠我妈。而我妈也有工作的啊！

孩子们现在都不亲他。他放工回来要亲吻孩子，孩子都会哭。不是我教的。是他自己的所作所为太令人讨厌了，孩子大了，自己会分辨是非了。他再不改过，全世界都看得到。