晕倒121212

121212，第一次晕倒，真是个值得纪念的日子啊！

早上八点抵达政府诊所，等到十点才量好血压体重，等候抽血时没有位子坐。站了十几分钟，开始觉得呼吸不顺，频频向老公抱怨在场那么多健壮的男士坐着都不让位给孕妇。好不容易等到一个位子，刚刚坐下就轮到我抽血了。在抽血时我觉得非常不舒服，还以为是自己怕抽血而紧张，所以别过头不看我的手。怎知过了一段时间，还抽不出血来，护士说要换另一只手试试看，我顿觉天旋地转，急忙向护士说我不行了头很晕。护士以为我没吃饭或是紧张，我已经解释不出我的感觉，于是护士叫我去把老公带进来。我刚走到他身边，觉得越来越不行了，跟他说了声“护士叫你进去”，他问我为什么，我也答不出，眼前一黑什么都看不见了，及时坐到椅子上，就完完全全失去了知觉。

周围是一片漆黑，没有任何声音。我不知道我是谁，甚至“我”是什么。好像过了很长时间，做了很长的梦。我像一片落叶，往无止尽的黑暗里轻飘飘的下坠。我仿佛说了一句「好舒服」，就是这句话吵醒了我的好梦！突然我想起了，我好像不是在睡觉，我怎么......

耳朵突然噗一声，听到了非常吵杂的声音，但听不清楚。眼前有彩蛋似的光芒，密密麻麻的彩色细线不停扭曲。我感觉到有人扛着我的肩膀，那令我很不舒服，我开始抽泣。我似乎想摇头说不要，却控制不了身躯。直到我微微睁开眼睛，已经躺在病床上。我看到老公和孩子们的背影，想叫住他们却发不出声，只是不停抽泣，泪水和汗水浸湿了我的头和脸。很多护士围着我，她们说我醒了，叫老公去买milo和食物来。我渐渐停止了抽泣，只是不断喘息。护士为我擦汗量血压血糖，说我好苍白，叫我休息。我闭上眼睛，大概知道护士在刺我的手指拿血滴验血糖，应该刺了三次左右才拿到那滴血。我怎么就没有血呢？

慢慢地恢复了，老公买了milo和面包来，孩子们一直担心地走进来偷看我。我很想抱抱我的孩子们，但无力。护士让我坐在床上吃东西，然后继续休息。检查的结果一切正常，当我走出诊室时已是一小时多以后。接下来一整天都昏昏沉沉的。

老公说我晕倒时，眼睛并没有闭上，整个人像是没有了灵魂，在椅子上往身边孩子身上倒下，再往地上滑下去。我说那不是很像突然变成一条“咸鱼”？他说就是那样。

孩子们吓坏了，说以后会更听话，不会让我辛苦。他呢，终于相信我每天从早睡到晚不是因为懒惰。回到家他帮我把坏的床褥换掉、换床单、换门铃、洗风扇......我就继续睡啊睡。

直到现在，还心有余悸。晕倒时的那个感觉，真的有所谓“去到另一个世界”的感觉。无谓、无极、无我。那感觉就是非常非常地舒服。要不是那句“好舒服”吵醒了我自己，我不知道会坠落到什么地方？如果睁开眼已无可挽回，那我一定会恨自己贪恋舒适。

人，活着，醒着，也是一种幸福。

半年来，我没有一个星期不哭泣。
这两个月来，我更是没有一天不流泪。

消瘦了，眼肿了。
他，改变了吗？
没有。
他仍是一副唯我独尊的样子，
好像是我的错，
好像全世界都亏欠他。

这个宝宝，在我和他感情淡化的时候
在那个月仅有的三次左右的体外射精
却怀上了
算是奇迹
他说可能是我外遇
我说我没你那么cheap

这个宝宝捧着千万分之一的机率
来到这个世界上
一定是神赐予我的礼物

今天照了超声波
这个用眼泪养大的孩子
成长得很好，非常壮
虽然我一直消瘦
他却比一般周数的宝宝大
营养很充足

看到他手舞足蹈的样子
仿佛要我们看清这是手那是脚
也像婴儿床里讨抱抱的孩子
医生笑了
我也笑了

特地来陪伴我的父母
看到我走出诊室时的表情
他们也笑了

原来
我好久没笑了

风凉话

不愿意负责任的人，就爱说风凉话。

这次他姐姐结婚，在酒店里半夜三更他要丢下我们自己去姐姐出嫁的民宿聊天。明知道我有特殊体质总是遇到不该遇到的东西，我也偷偷告诉他我很怕，但是怀孕很辛苦需要休息了不能再过去民宿呆坐着浪费时间。他还是大发脾气关上门走掉，我只能抱着三个孩子哭，孩子们也哭。虽然他最终没有上车又回来了，但是我的眼泪已经不会停了，孩子们也不愿跟他一起睡，我们四母女就挤在一张床。

后来回到金宝是下午四点多，去小贩中心买吃的，只买到他的rojak。他自己吃饱了就不顾我们死活，要我们等晚餐才吃。我们早上只吃了一块面包，当时已经饿坏了，还要顶到晚上？最后又是我发脾气要他载我去打包KFC。

在金宝看到他刚出院的婆婆，精神不是很好。她老人家不知道怎么回事，一直在说别人的媳妇有钱又漂亮，说完这个说那个。我忍不住说我当初嫁进来时也很有钱的。。。她还叫我没钱了就省，陪他挨，有不舒服就看医生，看医生的钱不能省，有钱不要收着。。。另一方面她又说他还很帅很多人要，叫他找个有钱的二奶捉住不放。。。

我当时真的忍不住跑去厕所里面哭。难怪有这样的男人，原来是婆婆宠坏的！我不是说了他不给我钱吗？我去哪里找钱收起来？我看医生的钱还是跟我妈借的，他只给我五十块看什么妇产科？还鼓励他找二奶咧？好像现在欠债是我害的那样！我和我父母已经花了多少钱帮助他，她们并不知道，我们也数不清！现在我们没钱了就要被唾弃吗？

那天晚上，他妈妈当着他的面拿了一千块给我，说是给我防身。说她知道不是我的错，是她儿子不好。我只会哭，说不出一句话。他全程装傻。第二天开始去哪里吃东西他都不肯出钱，说我有钱就该出钱！他婆婆还是一见面又说一堆废话，他妈妈总是打断她不让她说下去。后来提到坐月子，他妈妈说她老了周身骨痛不能帮我做月，叫我花千多块请人来帮忙咯！我告诉她们，现在请坐月婆要三千多，她儿子又什么都不理，我去哪里找钱？她们无言以对。他只看着他的ipad。

之后去KL他还买了约五六百块的模型！回到家他也不给我家用，我只好动用这笔钱。要去妇产科复诊，他也不愿陪我去，摆明是怕出钱！可是姑且不论出不出钱，我一个人怎么带三个小孩去看妇科？如果遇到抽血我站都站不稳怎样开车回家？

这一千块这样用法应该很快就没有了。而我可以怎样？坐月子只能靠我妈。而我妈也有工作的啊！

孩子们现在都不亲他。他放工回来要亲吻孩子，孩子都会哭。不是我教的。是他自己的所作所为太令人讨厌了，孩子大了，自己会分辨是非了。他再不改过，全世界都看得到。

有了

在经济状况和感情都不稳定的情况下
很意外的，莫名其妙的，有了。
或许是一个转机
或许是命中注定

完全不用考虑，
当然是生下来。
这是人命。
我们可以牺牲娱乐牺牲享受
但不能牺牲人命。

隔了五年再怀孕
还是有着那种
收到神赐的礼物
兴奋的感觉

有亲友说我养不起应该放弃
我说
如果你养不起年迈多病的老父母
你不会想要杀死他们来减轻负担
同样的，养不起孩子
也不应该把孩子杀掉
虽然肉眼看不到
但宝宝其实已经是个人类
养一个孩子其实没有那么负担
人的负担来自于自己的欲望
你应该做的是降低自己的欲望
以及更努力地去求存

21／10／2012

那些满嘴歪理的烂男人，当着人家老婆的面数落人家老婆不做工！说他们男人工作养家多辛苦！我给店主面子不在那里吵架！什么都不懂就不要乱说话！每个家庭情况不同！我出去工作的话薪水够付三个孩子的保姆费和补习费吗？我不是很努力在找兼职吗？我老公花在我们身上的钱有他说的那么夸张吗？我的车是我妈妈给我的不是我老公给我的！你们这些烂男人怎么不想想自己的钱有多少是用在自己的恶习和花天酒地？如果不是这样怎么会养不起一个家？男人就该负责供屋供车而孩子的费用都该由老婆想办法？那和单身有什么分别？女人就该出去工作回家还要负责家务还照顾孩子，男人就该自己赚自己花回家有人服侍？你们以为自己是世界上最后一根香蕉吗？看不起家庭主妇你自己来顾孩子试试看！要收拾要煮饭要教育要保护要接送要洗衣洗碗要很多很多，身兼保姆厨师女佣补习老师司机保镖各种职务，不但没薪水还要受侮辱唾弃！不是老婆不漂亮，问问自己，老婆把孩子和家都照顾好，你们有没有把老婆照顾好？

XXX

房里还残留你的菸味
沒有吻別的早晨有些乏味
喝着你最爱的热咖啡
只是身边少了人陪

心里还保留你的座位
沒有別人能取代你的地位
不是不爱只是有点累
所以无法笑着面对

沉默是一种防备
伤害不是一种罪
压力我背，你可以放心去飞
反正你从来不在意我的伤悲

冷漠是为了不流泪
没有什么后不后悔
你不会懂失望的极限是无谓
我会在这里守着爱情的墓碑

幸福的思念

开斋节假日的购物中心内，挤满了无法回乡过年的外劳。无论是来自印尼、孟加拉、菲律宾或是尼泊尔，都不约而同戴上了宋谷，我方才意识到他们都是回教徒！

在排队付款的时候，排在后面的几名外劳突然叫我一声安娣！我转过头去，其中一人手上拿着两件淡黄色的女童马来装，他用不流利的马来文怯怯地问我的小女儿是不是五岁？能不能看看这件衣服适不适合五岁的小女孩穿？于是我接过衣服，在五岁的小女儿身上比对了一下，长度刚刚好，他露出满意兼自信的笑容。

我问他们几时回家？他们说，没那么快，还要等六个月。由于衣服的肩膀有点窄，我建议他既然没那么快回去，不如拿大一号的比较保险。他摇摇头。我问他孩子瘦吗？他说很瘦。其中一人笑着说：“那是很远很远的地方，你知道吗？” 我恍然大悟，他们来自遥远的贫穷国度，又怎么会有胖小孩呢？

他的朋友们用我听不懂的语言调侃他，他红着脸带着微笑珍惜地轻拂着那两件衣服。那是清新甜美的淡黄色，柔滑的丝料看来闪闪发光，衣服上娇羞的小花图案微微弯曲，我想他的女儿们一定像这衣服般柔美动人吧！

我终于明白平时为什么总有外劳往幼儿园里观望，为什么他们对别人的孩子指指点点，我们总担心他们对孩子们不轨，殊不知人家只不过是在比对：远在家乡的孩子，应该有这么大了吧！

也许是佳节倍思亲，他选择在这天为孩子添购新衣。六个月之后，孩子们收到这两件迟到的过年衣，必会满心欢喜，因为衣服里包裹着父亲的心意。我能想像这六个月里，每一个思乡的夜，这位父亲从行李箱拿出这两件衣服细细端详，一而再地，小心翼翼叠好。那样，思乡的愁，也变成了幸福的思念。

原来的我

无论谁向我提起
无论谁对我好点
都能轻易地触动
我不争气的泪腺

真的，不是为了钱
不是不能挨
而是真正的去面对
不被重视不被爱护
这个我一直回避的事实

箭在弦上
随时万箭穿心
我逼迫自己接纳
尝试去改变
甚至以为已经改变
原来是当局者迷

然后
有一天
我不再抗拒黑衣
我看起了恐怖片
我冷眼看世界
却充满了自信
我，30岁
从停顿的17岁
继续走了

那些浪费掉的时间
我会追回来
那些浪费掉的努力
我留给自己

我不会离开
但是我不再是那个附属
我 会是我 原来的我

批了

难熬的一个月
今天一早打电话去问
债务重组批了！approve了！
沉重的心情轻松了一半
还有一半
会一直延续
是对未来的不确定

想起去年的现在
刚刚从卡债中走出来
以为还了个人贷款就没事了
还在愉悦地花着还清卡债后剩下的现金
谁晓得一年后的现在
债务翻了数倍

所以解决了
却没法心安
而且
我还是得打三份兼职
教补习、作账、rework

那天刚刚开始做rework
感冒的我怕睡着不敢吃药
对着1cm的软塑胶零件左夹右夹
修饰到深夜
睡了两小时起床
送孩子上学后赶去工厂交货
回来胃痛疲惫加剧烈咳嗽
还要赶去载孩子放学
憔悴的样子把邻居吓坏了
回到家赶紧吞了药
狠狠睡一场

rework赚的钱很少
家务也不能不做
孩子的功课也得督促
准备三餐也耗时耗力
所以只能熬夜
我要熬十个晚上
才能换取一个模型的钱

然而
他一个也没有卖
如果说目前价值低过当初购买的价格
不值得
那我牺牲睡眠牺牲健康换取金钱
值得吗？

他看到我的憔悴我的疲惫
问我要不要看医生
我说，我只需要钱，给孩子吃好的

庆幸孩子们都孝顺
洗碗扫地抹地收拾摺衣晒衣
她们都乐意分担
减轻我不少重负

好友仍然三几天找上门
请我和孩子们吃顿好的
爸妈不时送上水果食物
孩子们也把零用钱往我钱包里塞

感谢那位匿名的网友
告诉我你的经历
给予我鼓励
我会学着去适应
节俭的生活
也真心的希望
雨后有彩虹

终于解决

这一个星期很难熬
终于等到这一天
债务重组预约时间早上九点半
不巧碰上小学家长日
七点半开始
我赶在七点三抵达学校
顺利的在八点之前拿到两个孩子的成绩册
感谢妈妈特地早起陪我去学校
还帮我照顾三个孩子
让我能够好好办事

在九点三之前抵达国家银行
早到可以给审查官好印象
一切如我预料的顺利
薪水刚好足够申请
半小时的面谈
轻松拿到了pin no.
立刻到公司借用电脑
花一个小时上网填好表格+再三检查
submit
寄出了我的希望
也送走了心头大石
后天去进钱
两个星期就可以approve了

我像个收音机不断叮嘱他
不能再贪图free gift而申请新卡
虽说肯定申请不到
但这名字一签下去
就破坏了和国行的合约
到时谁也帮不了他了

感谢关心我的朋友
我的blog没什么人
只有真正关心我的人在看
谢谢在我低潮时期伸出援手的好友
谢谢那些怕我没钱吃饭而一直请我吃东西的好友
谢谢在电话里听我发牢骚听到电话发烧的好友
谢谢一直在给我经济援助的兄长和父母
有你们，我很幸福

不久前，我哥用很羡慕的语气说：
“但是，你已经有很多朋友了啊”
我忘了是谈什么谈到的
只记得因为这句话恍然大悟
我常说自己不受欢迎
可其实我真的拥有很多朋友了啊
我遇过的大大小小的烦恼
都有朋友陪伴在侧给予帮助和鼓励
我，有爱我的家人
还有这么多朋友
还有乖巧的孩子
我，真的真的很幸福

鄙视

银行都抗拒债务重组
因为利息会低很多
所以当我向打电话来的追债员说
已经申请债务重组
他们的反应都是很不爽
说不管怎样也会一天打十通骚扰电话来

拿着国家银行发出的信件和表格
去一间间银行给他们填负债数额
第一间ok，马上填
我很纳闷principle那栏
他填了每月供期内的母金

第二间，说要送去KL
没拿联络号码也没有交代
就想把信收起来
老公发飙她才甘愿填
principle一栏，填上当初贷款的额数

第三间，最可笑
银行职员说她没听过这个组织
说她不会填表格
还指着信上的statement一字说
“这个是要拿statement的，要等KL那边”
我说：“这句话是说，请你们填好这张表格，以方便顾客把申请所需的statement依时呈上！”
她说她不会填，看不懂那张表格
我一格一格解释给她听
她说她没填过，要打电话问人
叫我们等几天
我说我星期一一早就要用，不能等！
于是她心不甘情不愿地进去office打电话
关门挺用力的
也是，美女咧！专业人士喔！
英文不会看，还让个邋遢师奶来教她！
丢脸吗？大学没教你看信件啊？
于是在等待的当儿
我拿着信，念了起来
还拿其他银行填好的表格给她参考
她复印了一份表格做草稿
抄进正式表格后才撕掉那张草稿
小姐，请问你知道什么叫环保吗？

我没念大学，基本英文我都能读
我没有工作，但这些所谓的专业人士
又有几个真正专业？呸！
他们连师奶都不如
不过是浑浑噩噩混饭吃的
嗟～
不管他们是真不懂假不懂
都令人鄙视！

泪累

总是在最无助的时候
流不出泪
可能是心累了
可能是泪累了
可能是这样
心里塞了太多东西
引发心口痛

昨天去国家银行听了讲座
拿了表格
准备文件也不容易
很多银行不给statement
明天再去国家银行拿信
才能拿到statement
然后预约、面谈
还要交第一次的payment
再等待approval
希望申请approve

其实approve了之后
生活会苦一点
可是怎么也比bankrupt好
至少我们还有房子车子

最近不敢找朋友
囊中羞涩
欠下的茶债何时能还？
我想我该悄悄地消失一段时间
过一段斤斤计较的日子

身心俱疲
迟睡早起，下午更累
一直睡一直睡
什么也不会
胃痛心痛
到昨天脚伤也复发了
站在商场门口等哥哥来载
突然左膝盖喀啦一声脱臼
整只脚不自然扭曲
站不住，差点跌坐在地
狠狠把腿伸直，扭回来了
站稳脚，周围有人注目
惊讶自己并没有痛楚的感觉！
之前这样一脱臼
是会痛到流泪的
会痛到扭不回来站不起来
但这次，我没有痛
是心太痛导致肉体失去痛觉？
还是骨头的尖角已经磨圆了？

也许
伤到深处
就忘了痛
也忘了哭

解放
从忧愁的心牢中释放
只待那红叶落地的秋