可芯补牙记

话说可芯小时候特别爱哭，为了制止她哭泣，每次出门我都会带一些糖果给她。她爸爸则是每次出门都会买很多糖果给她，让她嘴里一直咬着糖果就不会吵闹。结果，不到5岁，牙齿已经全蛀坏了！

5岁的时候，带她拔掉了两颗门牙，换给她一个洋娃娃。之后要带她看牙医，她说什么也不愿意。牙医们一个个，也是看到小朋友就怕怕，除非小朋友非常乖巧合作，苦点脸都不行。上次巧恩只是要给医生看看摇晃却迟迟不掉落的门牙，等了整个上午苦着脸进去，医生连看也不愿看一眼！

昨天可芯断了一半乌溜溜的门牙开始疼了，中间的牙洞还有些许流血。于是趁今天孩子的爸没上班，带她去看看牙医。找了一家没去过的牙科，马来医生看到小孩也有点抗拒，但是可芯非常合作，于是他就帮她看看。结论是不用拔，应该补牙。小小的嘴巴里至少有8颗牙要补！他说小孩子的牙齿太早拔，以后会生不齐。（我想起之前帮她拔牙那家牙科，其实当时我想让她补牙的，但医生说拔掉好，连根拔出长长的牙齿，看了好心疼。后来我才知道，那家牙科没有补牙的，原来只是不想让生意溜掉才随便拔牙！哼！）

可芯很怕拔牙，但是我们告诉她，只是帮她把牙齿变白白，绝对没有拔掉，她才愿意乖乖合作。其实她也受够了被人取笑满口烂牙，所以想变美吧！不过几分钟，就补好了四颗牙，飞走了RM120。下个月还要再来补，年年还要来检查。补牙后，她没有任何不适，增加了点自信，还为自己“乖乖看牙医”而骄傲！而且已经在盘算着下次要补完剩下的全部烂牙......

对于爱哭闹的小朋友，糖果并不是特效药，只能暂时止住孩子的哭泣。然而之后孩子会因为想吃糖而常常故意哭闹，以及因为吃得太甜而常常生病或是满口蛀牙。用糖果打发孩子，得不偿失啊！

有了两次看牙医的经验，可芯对于糖果开始敬而远之。只是，她偶尔还是会要求我给她吃巧克力，因为“巧克力不是糖”......哈哈哈......

心情blog

所谓blog，原意是网上日记。日记是什么？就是写自己周遭发生的事情和心情。
这段日子在另一边写了很多，起初蛮开心总有很多回应。心情有人分享，难过有人可以劝慰。
然而最近，越来越觉得没意思。
什么时候，blog变成了“文章分享”？我不能随意写我的心情我的想法，否则总换来炮轰。
我知道，我就是和别人不一样。我追求的梦想没有那么远大，我做的事都很出格。但那就是我。
我写的都是自己的东西，我没有去影射什么，也没有那些不堪入目的东西。
我不明白为什么我写关于我自己的金钱烦恼，最后会“被看穿我的懒惰”。
也不知道为什么我希望孩子求学快乐的心意硬是要扭曲成我其实在意孩子的成绩。
我也不懂一篇育儿日志为什么最后会变成讨论政治、甚至“鼓吹不良风气”。
最近的一篇我只是想说我为了想要孩子想要一个家，舍弃了我的大学梦。
我要表达的是家庭对我的重要性。不懂为什么会被断章取义成：读大学是浪费时间。
我选择的路和他们不同，他们就一定要通过责备我来证明他们的选择才是明智的吗？
甚至要踩我的经济状况。。。我又没有伸手讨钱，我只是有点缺钱，很可耻吗？
我曾经非常有钱，那又怎样？那段日子我并不幸福。
我并没有说过大学不好，我要表达的是那曾是我的梦想，但是我为了另一个梦想而放弃它。
我受的教育比较少，但我只是分享心情，不是来比赛咬文嚼字。

日记如果只能写些虚假的东西，或者不能抒发自己的情绪，那写什么呢？
如果只能写些公式化的文章，照“常理”写而不是照我的想法写，那我何必写在日记？
拿去投稿没有人炮轰更多人看到还有钱拿呢！

写blog还是这里好啊~虽然静，但是这里的朋友懂得什么叫“心情”。

纯属个人心情

开学第一天，DoDo的同学送了她一只树熊玩偶，是假期去澳洲旅行的手信。DoDo问我澳洲在哪？我告诉她，那是要搭飞机去的很远很远的国家。她问我搭过飞机吗？我没有。
回想当初学业严重退步，但是要追还是可以追得回。可是听到亲戚朋友口里说着台湾台湾，也开始收到学院的邀请函和小学的招聘电话。我开始犹豫。虽然我曾经响往自由，但是在那一年我已经找到了比自由更重要的东西，就是责任。我深深明白，出国深造的结局大多是分手后的寻寻觅觅，所以我必须二者择其一。深思一层，即使我出国深造，回来还能延续的话，最后还是会当个家庭主妇，那又何必浪费那几年的时间呢？
最后我选择放弃学业。我不听课、不温书，并不是因为我真的忙，只是我不要文凭。有了文凭，亲戚和父母都会逼我出国。当年他们总是说我有才华有天份什么的，我并不想拥有这些。我只想要一个温暖的家。所以我放掉所有科目，懂得就做，不懂就算。LCCI考试当天，其实我有准备，但是去到考场，一番深思后选择离开，始终没有进考场。我不要给任何人有任何借口让我去深造。最后的成绩册，总平均刚好不毕业。我当时很矛盾，一方面想到自己从来没有机会戴上方帽子，另一方面又觉得拿不到文凭没有后顾之忧是件好事。当老师说可以凭统考成绩给我特准毕业时，我心里有高兴一下，但是我还是说不用了。
“毕业”十年了，我用一句“没有文凭”打发了大学梦。本来会像其他人一样飞来飞去的我，始终与飞机无缘。
然而我迎来了我的doremi，和我有点烦恼但很幸福的家庭生活。
我始终觉得我的选择是正确的。在生产过程中几乎失去呼吸，在养育孩子的生活中几乎失去自我，这一切都是值得的。因为孩子的笑容，对我而言比名誉地位金钱更重要！为了孩子的健康，我可以付出我的健康；为了孩子的幸福，我可以抛弃我的所有。这就是父母。我在18岁那年，就有了想当妈妈的觉悟。我把全副心思放在我这个梦想上，而这个梦想也确实实现了。
每个人都有权选择自己的未来。幸福有很多种，成功也有很多种。这世上什么叫天份什么叫埋没？我觉得我也蛮有当妈妈的天份，这也是一种理想。家庭主妇并不是不求上进。白领一天工作多少个小时赚多少薪水是成功；主妇一天工作24小时不领薪水但赚到的是幸福。你要的是什么，就去追求什么。
最重要的是，你没有忘记你追寻的是什么。

一天的心情

总是不能控制地把压抑在心底的郁闷，暴躁地发泄在孩子身上。
承受不了压力，承受不了批评。

老公说，家婆说我懒惰。上次她来的时候，我明明已经把家里整理得一尘不染，也不敢上网，又不看电视，一天到晚就是家务和煮食，每天比她早起去巴刹买菜买早餐，每晚整理家务到比她迟睡。她竟然还说我懒！我不知道哪里做错了，是长相不好的人就永远得不到认同吗？还是我就是比不上他的前女友？那些婆婆阿姨都说她漂亮、她是大学生、她会陪老人家聊天、她会煮好东西给老人家吃。。。。。。好啊，她那么好，你们去娶她啊~她有多漂亮，到现在都未婚却还不是跟我一样胖？大学生？我要不是为了爱情，我早就飞到外国念大学念到落地生根了！我不会陪老人家聊天，是因为语言不通啊~近年来我学会了广东话，我不是和你们聊得好好的吗？我没有煮过小点心给你们吃吗？我做的一切你们全部都忘记，我承受的一切你们都忽视，我算什么？

老公总爱说我懒惰，说我不愿找工作。我们有3个孩子，我要上哪儿找工作？找一份1500元的工作，然后把孩子交给保姆带，付1500元的保姆费吗？我说，叫你妈妈来帮我们带孩子吧~她就是不愿意，那又能怎样？为什么每个人都害怕顾3个小孩？因为不容易啊~为什么每次说我在家只是睡觉？我一天晒几次衣服扫几次地板抹几次桌子煮几餐饭需不需要录下来给你们看？

回想当初我刚刚生老大，我除了照顾得她无微不至，还能把我们小小的房间整理得一丝不苟。之后生了老二，同时还得照顾哥哥的两个孩子，我开始抓狂。后来嫂嫂辞职自己照顾孩子，我又怀了第三胎。搬到我们自己的小组屋生下老三，我要整理的是整个家而不是一个小房间，我要照顾的是三个还要喝奶还要穿尿片的宝宝。我得帮她们洗澡、处理大小便、喂食，时时刻刻不能让她们离开我的视线，否则跌倒、打架、爬高、吃错东西可就有得烦了。当时我只能煮些极简单的粥，根本没时间煮饭。多数靠外卖和打包。

现在孩子比较大了，最小的4岁，最大的7岁。她们可以自己洗澡、自己用餐、自己玩玩具、自己开电视、甚至帮我褶衣服做点家务。我就不忙了吗？我每天早上6点就得起床准备，载了老大上学回来又要叫醒老二老三，再载她们到幼儿园。之后去买菜买肉，回家吃点东西就要开始扫地洗衣晒衣，接着又要去幼儿园载孩子们放学，再到小学去等老大放学，之后带孩子们去吃东西，回家等她们洗澡后开始督促她们做功课。。。三个孩子左一句：妈咪，这个我不会！右一句：妈咪，来帮我！真的很容易激起暴躁的情绪！现在小朋友的功课都蛮多的，做好功课后，就到了煮晚餐的时间。往往煮好晚餐，孩子却睡着了。这三个女孩，吃东西是超慢的。等她们吃的当儿，我还要开始准备煮东西给老公吃，只因为他不喜欢吃凉了的菜，我得在他11点回到家之前煮好，并且把地板扫干净，把凌乱的客厅整理好。
这样的一天，从6点到11点，工作17个小时。之后老公回来了，我总该陪陪他，就一面钓鱼一面陪他看戏到两点左右才睡，最早也是十二点多睡。我懒惰吗？

当然我不是每天都这样，星期天可以睡迟一些，不用出门。有时候真的很累，却不敢去睡午觉。因为孩子们要是睡了午觉，晚上就会闹到深夜，第二天早上又没精神去上学了。如果我自己睡午觉，让孩子们自己玩耍，我能放心吗？所以累的时候，我就坐在电脑前面上网，在微博瞎掰。太累的时候，就会越掰越瞎，语无伦次。有人说我上网也是一种懒惰。好吧~那把时间用在追连续剧就不算懒惰咯？那我去追连续剧算了！

我真的懒惰吗？我真的很差吗？我很差劲的话怎么教出三个懂事的孩子？虽然她们有调皮的时候，可是比起那些没礼貌爱捣蛋的小孩，她们算是很乖的了！

昨天真的很灰心，我没得去宽友回校日的庆功宴，于是自己煮了一顿好料犒赏自己。结果一转身，老三打翻了汤，烫伤了老二的胸口！她跳起来撕心裂肺的喊，我慌得眼眶湿了泪却不敢滴下来！我匆匆抱她去冲水，她的身体和手都红红的，之后我拼命帮她搽药膏，一小时搽了十几次，直到红肿全都消散，胸前剩下几粒水泡，是那药膏真的很好才能消散得快。但在那当儿，老公打电话回来说别煮他的饭，我已经煮好了什么别煮啊？最后他说刚刚打包刚要吃晚餐，叫我别煮太多。我说我已经煮好了，而且很多，早上不是说了今天有煮吗？他说：你煮这样多做什么？我的心凉了半截。后来告诉他女儿烫伤，他说：“为什么带她去冲水？应该淋酱清！婆婆当初也是这样治我的！”拜托，什么年代了？这种没有科学根据的东西还能用我的女儿来做实验吗？他肚子上留下烫伤的大块伤痕，早已证明酱清无效！烫伤当然要先冲水洗净，才能消除细菌，然后搽上好的药膏，减少水泡和创口的形成！事实证明，我处理得很好！今天女儿的胸前已好得差不多了！要是当时淋了酱清，她现在整个身体一定都在脱皮！
之后老公回到家，他陪女儿陪到睡着，我忍着泪把菜收进冰箱。
所以我常说，打包就好了，方便又安全。煮饭没人帮我看着孩子，一转身就出状况。煮好了又没人要吃，浪费食物！
我不是在抱怨照顾孩子多辛苦，我照顾孩子的辛苦孩子都看到，她们尚且会疼我体谅我，还说长大要怎么孝顺我，我再辛苦也值得！那些大人置身事外还要泼冷水，在我沉重的包袱上扔石头！我不明白为什么还要我承受这些无谓的压力？

别再批评我懒惰！如果你没有照顾过三个年龄只差一岁的小孩！
别再批评我懒惰！如果你没有在我照顾孩子的路上伸出过援手！
别再批评我懒惰！如果你没有双层排楼和一家五口家务要打理！
别再批评我懒惰！如果你做家务或煮饭烧菜时不会有人打扰你！
别再批评我懒惰！如果你不知道我事实上有多么委屈多么辛苦！
别再批评我懒惰！如果你的批评纯粹是批评而没有任何的帮助！

三十以前

学长学姐们的意见，令我有了一些领悟。
我面对的一切问题，其实都只是一面镜子，反映着我自身的问题。
面对问题选择逃避或承受，却不敢正面去解决问题，是我最大的缺点。
写文章，不过是人格分裂。写的和做的未必相同。
之所以总是被投篮，就是欠缺了个性。
之所以总觉得困难，就是欠缺了自信。
受苦受罪的，往往是我的小孩。

三十将近，廿九的我和十九的我没有分别。
样子比实际年龄老十岁，内心却比实际年龄小十岁。
十九岁的我，比同龄人来得老成。因为际遇。
但我也就停留在那个阶段，看着同龄人趋向成熟。
他总是说喜欢我单纯。好友喜欢我没心机。
可是父母总是讨厌我心机太重。朋友总说我思绪复杂。
我到底是哪一个我，我不晓得。
我总是抱怨着这些那些，我总是觉得一切都是他人造成的。
其实可以解决问题而选择默默承受的我，才是始作俑者。

三十以前，我是否能够为自己找一个定位？
我是否能找回失落的记忆，抛弃无谓的伤痛，重新生活？
我会努力。
我想和学长学姐们一样，做自己。
我想给孩子们一个快乐的母亲。

幼儿园家长的噩梦

现在的小朋友，不容易。幼儿园有考试、大部分还要争名次。家长日就是家长的噩梦。
之前那所幼儿园有排名，每次都令我有小小失望。孩子没有像我小时候那样“自然而然”地考前几名！不过我并不很在意，毕竟我没有给孩子们补习，也没有花时间给她们温习。至少孩子也不是最后算起那几名。可是想想，最后那几名的孩子们，情何以堪？每个班级都有第一名，当然也会有最后一名啊！是不是我们造就了前面几名的人才，就注定要毁灭最后算起那几个小孩？
目前念的这间幼儿园，没有排名。孩子们少了压力，可是无论是老师还是家长，都仍然会有要求一百分的心态。今天拿到成绩册，两个小的没有一科满分。我当下觉得有点可惜，不是要求什么，只是少了买礼物给孩子的借口。
家长日我总是没有太多话跟老师说。因为我觉得教育本身出了问题，不是孩子的问题。当然这也不是个别幼儿园的问题，是整个大环境的因素造成的。幼儿园不加强，上了小学更加跟不上步伐。看看现在的一年级，已经在考什么“生物会繁殖、呼吸、成长”；还有莫名其妙的电脑考试：“储存资料、输出资料、扬声器、键盘、光碟机。。。。。。”
我记得我的童年，没有上幼儿园。不爱看电视的我，每天自己玩玩具，或对着书本胡乱念一通。那轻松的时光，即使没有太多快乐的回忆，但并不会不快乐。而现在的孩子们，快乐吗？大部分的幼儿园，增设了补习班。老师们说得天花乱坠，就为赚点补习费。可是孩子们会累。每天大清早起床求学去，放学回家洗个澡、吃两餐、做功课、还要复习听写。如果再加上补习的话，孩子们玩乐的时间剩下多少？所以我很反对幼儿补习班。
最近突然想给孩子一个快乐学习的环境，可是金钱的考量逼我不得不放弃。有朋友建议我给孩子们停学在家自修，我缺乏那种规律性，没自信能做好。我问孩子们上学快乐吗？她们没有马上回答。为什么快乐需要犹豫？孩子们的童年不是应该充满快乐吗？我突然觉得，幸好我懒惰，没有天天逼她们温习。所以她们有时间玩玩具，还可以看卡通。至少她们没有失去童年游戏。
孩子拿到第一名，是家长的荣耀！但是拿不到，并不是耻辱！
我会希望孩子在毕业典礼时至少拿到一个奖杯。不是为我的荣耀，只是若大部分的小朋友都有拿到，那几个没拿到的孩子难免自卑。如果奖杯只有几个小朋友能拿到的话，我还能劝解孩子。但是如果只有几个小朋友没有，我该怎么让孩子释怀？
简单来说，我并不希望我的孩子成为最杰出的那个，只是不要她们成为最“特别”的那个。
像上个星期，可芯说老师把她换下来不让她跳舞。我会很担心，我不要她像去年那样，独自一人坐在台边的冷板凳上被人指指点点。所幸和老师沟通后，老师又让她跳回那支舞了!
可能我表达得不是很好，也可能我除了懒惰什么都没做好。可是在学业和快乐之间，我选择了快乐。在孩子的学业给我带来的虚荣和孩子的快乐之间，我选择了后者。
有时候心里可能有些许纠结，但是孩子不是我们的“产品”，我们在意的本就不该是“这个产品赚不赚钱”的问题。
我们自己追求什么，就该让孩子也追求什么。我们曾经追过的梦，应该让孩子也追一追。

不做能干的母亲

身为人母，无须有超人的能力，只需有超人的耐力。
拥有第一个孩子的时候，我觉得她是上天给我的礼物，得小心翼翼的把她藏好。于是我天天用布裹着她的身子，还给她戴顶帽子。全身上下搽上护肤乳，脸上也搽了婴儿面乳。我总是像抱着珍贵的宝藏一样把她抱紧，睡觉时也给小床拉上蚊纱。夜里孩子被蚊子叮咬，我就不能成眠，开了灯痴痴地坐着，直到逮住那可恶的蚊子才能安心！外人想要碰我的孩子，我下意识地有些抗拒，任何人都不能把她带离我的视线。即使家人帮我顾着她让我去煮饭烧菜，我也伸长了耳朵留意着她的一动一静。她学会走路了，我还是把她牵得牢牢的。她生病了，我必把她带到几十公里外的专科去看诊。她被人欺负，我恨不得狠狠给那人一拳！但是最终，我还是被迫放弃把孩子当成宝物。因为她是我的宝，却不是所有人的宝。
我可以把她照顾得很好，但是我总有离开她的时候。我身边也总有压迫我的人，促使我无法给她最好的一切。我不能保护她一辈子，至少在当时，在某方面的压迫下，我只能眼睁睁看着她被人伤害却不能制止。于是我改变了，变得对她严厉起来。没有人永远不跌倒，但是要学习跌倒了不哭，自己爬起来。没有人永远不被欺负，孩子得学习怎样去应付。
孩子再长大一点的时候，因为孩子多了，我懒散了起来。我开始要求姐姐照顾妹妹，而我也发现她们做得很好。孩子们总喜欢听些赞美的话，再多也不厌倦，对于这方面我也不吝啬。当孩子们得到的越多，她们就想追求更多。于是当我要求她们帮我做些什么，她们都会很乐意去做，只为换取那一句赞美。所以她们学会了把垃圾丢进垃圾桶、将鲜奶倒进杯子、自己洗澡、抹桌子、褶衣服、扫地等等。虽然做得不是很好，但是我相信只要多做自然会掌握到窍门的！
孩子开始觉得自己长大了，就会要求做一些“大人”的事。比如我生病时，她们会叫我好好休息，她们长大了会自己照顾自己，会自己搽面包吃饼干，还能帮我收拾房子，顺带还能照顾生病的我。说来惭愧，她们生病我也只是把退热贴往她们额头一贴就算了。我发烧时她们却是沾湿了她们的小手绢给我搽脸抹身，洗过再帮我敷额头。即使我睡了，她们还不时会来把手绢拿去洗洗再给我冷敷。有次我发高烧，就是孩子们把我照料好，结果当晚就痊愈了！
但是也有些事是不能让孩子太早“长大”的。比如过马路的时候、上下电动扶梯的时候，孩子总会甩开父母的手，嚷着“我长大了”！这时候逼迫他们，也许还是会一不留神被甩开。我就有个好办法。我说：“我知道你长大了，我知道你一定不会跌倒。那你可以牵着我吗？我头晕呐，你要牵好不然我会跌倒的！”这样，孩子会把我牵得很牢，另一只手还会扶着我的手臂。
老实说我不是个能干的母亲，很多事情我都无法做好，那曾经令我懊恼。但是最近我发现那何尝不是件好事？因为我的无能，造就了孩子的独立。昨天，孩子们自己要求帮我洗鞋子。于是我把三个孩子的六双鞋子都丢进了浴室，装了一桶加入洗衣粉的泡沫水，再装了一桶清水，就拿起刷子示范洗鞋的方法。之后我离开了一会儿，她们三人竟然没有争执，分工合作把六双鞋子洗得干干净净，整齐地排在浴室里！并且把两桶水都倒了，桶也各归原位！孩子们脸上都露出了骄傲而满足的笑容！是的，她们又长大了！孩子们还说，下次，要帮我洗碗！
现在蛮多老人家抱怨孩子不愿照顾他们，可是在孩子还小的时候，您有没有给他们机会去学习怎么照顾人？如果孩子连自己都照顾不好，又怎么会照顾老人家呢？孩子们自愿学习的时候，别给他泼冷水，让孩子对生活保持热忱，赞美赋予他自信！我们不做孩子身边的保镖，只要做孩子背后的靠山，孩子跌倒时不需要扑过去扶他，只要引他转身，让他有歇息的地方，给他点美丽的风景或甜美的果实犒赏！

我的他，我和他

孩子们都上学了，每天早上我有四个小时的私人时间。难得两人独处，所以那天早上我们约好去逛街。我兴奋地挽着他的手臂，他也不时轻轻地搭我的肩。呵呵，好像第一次约会那样，有种触电的感觉！心里甜甜的，觉得周围的目光都在羡慕我们，希望全世界都能看到我们的爱！像个18岁的不羁少女般狂妄！从孩子出生后，多久没有这样，两个人亲密地约会了呢？

那年我常在家门口喂乌龟，而他刚好寄住在亲戚家，也就是我对面邻居家，常常在门口抽烟，有时候会看到他抱着小表妹去散步，觉得他是个挺有孩子缘的男生！但是远远看也看不清样子。直到有一天，我在窗前和好友煲电话粥，他坐在对面门口向我招手，我告诉了电话那端的好友，在她鼓励之下我把电话号码写在纸上送到了对面给他，然后转身跑回家。一瞬间的近距离接触，还是没看清对方的样子。他骑上摩多出门去，不久我的电话响起了！就这样开始天天通电话，直到确定心意，数周后才出去约会。（现在想起来还觉得好笑，就住对面还要通电话，谈恋爱真是浪费资源啊）说起来，当时他隔两间的一个男生，和他几乎同时注意到我，并主动追求我，每次看到我出来他就会过来和我聊天，但是就是调不对频，我也没有接受他任何邀约。后来说起，因为有这个追求者，他才无法直接走过来和我聊天，也可能是因为有竞争才有动力，他才会不小心掉进爱情陷阱。

第一次约会，他骑在摩多上等我，我走过去，他递给我头盔，我便登上后座，扬长而去。另一个追求者站在家门外落魄地目送我们离开。（大概是这种胜利的感觉让他爱上我）我们没有说好去哪里，于是由他决定。在摩多上他从后镜看到了我满是豆豆的脸，而我抱着他过于瘦削的身体。他带我去到Masai的一个水塔，那里是许多人聚集聊天吹吹风的地方，有个高塔可以眺望风景，还有BBQ的架子和桌椅。他说他姨丈曾带他们去那里玩，所以他知道这个偏僻的地方。我们坐在高塔上，开始不知所措地聊天。他婉转地说近近看我和想象中不一样，我说他也比我想象中瘦很多。接近傍晚关门时间了，人们渐渐散去，高塔上只剩下我们俩。他问可以抱一下吗？于是我们拥抱了。很奇怪的感觉，就是僵硬地拥抱着，没有其他。关门的印度人在塔下催赶人们离开，我们也就结束了第一次的约会。

接下来，我们还是每周出去约会，慢慢地接纳了对方的缺点。他带我去海边看海，带我去看风景聊天，带我去吃好吃的东西，说他小时候的趣事。一次在回程时，发现摩多爆胎！此时有一辆德士经过，他要我坐德士回家，他自己推摩多回。我却坚持不丢下他，和他一起走了两三个小时。。。当时在新国工作的他，坐在海边望着新柔长堤，告诉我新国的购物中心有多大多美，要带我去看看。于是我拿了护照，每周坐上他的摩多，到新国逛街去！他带我去看他买手表的店，和他手上那只象征真爱的铁达时表一对的女装表还在橱窗里静候。他说那只表是要等他的真爱出现，只有真爱才能戴上。他让我试试看，我不敢，他硬是让我试戴，并且当场买了给我！我第一次收到如此贵重的礼物，感动得当场流泪。

我的生活就这样完全被他占据。每天早上起床就到窗前看看摩多在不在，每天望着他去上班和他挥手，每天放学早早回家等他回来聊天。后来，他搬家了。我们还是常常煲电话粥和约会。有时候遇上大雨，骑着摩多被淋得像落水狗，心情仍是温暖的。有一天他在新国骑摩多被罗里刮伤脚，我心痛极了，告诉他我每天看到长堤塞车有多担心他。。。

父母知道我和对面的男生交往，很放心。他也很主动来我家，向我父母报备。我们就这样稳定下来，他也和我家人熟络起来。我爸对他说，他的工作不稳定，每天来回新马也很危险，希望他回来马国找份稳定的工作。于是他放弃了高薪，在我哥德介绍下进入眼镜店和我哥一起工作。我爸又说，每天骑摩多来回很危险，干脆就让他住到我们家里来，每天和我哥一起去上班，既安全又可省油。就这样我们“同居”了！但是很特别的同居。我家很小，只有两间房。所以他睡在我爸我哥和我之间。我三哥结婚了，生下一个儿子，我放学就帮忙照顾宝宝，他也很疼这个宝宝，我们约会时也常带着这个小宝宝，就像一对小夫妻般。

毕业后，为了更靠近他，所以我到他工作的隔壁电话店应征。虽然只有半年，但那段工作的日子是我难忘的回忆，认识了很多人，学会了很多事。后来辞职了，全职帮我爸做生意。不久我爸就催婚了，我们很自然地就排期注册，不打算摆喜酒所以注册那天安排得很隆重，是最美的回忆。遇上的注册官风趣又会搞气氛，逗得大家都很快乐！

第二年，我怀孕了。兴奋地迎接小生命的同时，娘家的亲戚却上门来闹，说我没摆喜酒不算结婚！于是匆匆办了喜酒。

孩子一个接一个出生，他是个好爸爸，总是那么疼爱孩子。虽然仍有许多缺点，但谁没有缺点？我总是想着，过几年他会变好，过几年他会变得更好。。。并且多想想他的优点。我们的重心慢慢移到孩子身上，出门各自牵着孩子，没有了那种激情，但是有温馨。后来我们搬出娘家，过自己的生活。在那间小小的组屋，过窘迫的生活。我陷入忧郁的时候，情绪不稳定的时候，他总是忍我让我。不会煮肉食的我，只能煎鸡蛋和burger肉给他配饭吃，他也吃得津津有味。直到去年我们终于买到新房子，有了足够宽敞的空间，生活舒适许多，我才有心机学起烹饪。他也步入三十了，开始成熟开始改掉他的缺点了。我等到了我的新生活，也找到了全新的我。

我们的故事，写不完。
因为爱，爱不完。
有时候很讨厌他，但是很快又会重新爱上他。
我们争吵总是不超过两句，冷战总是不超过两天。
幸福却是永远。

２０１１新生活

今年，三个孩子都上学了。
原以为早上会有较多空闲时间，没想到却是疲累的开始。
迟到大王如我，居然会每天六点不到就跳起来，准备饭盒给巧恩。
载了巧恩到小学，再回家叫醒可芯和彩瑄。
载了两个小的去幼儿园，就去买菜什么的，再回家叫醒老公上班。
之后洗衣晒衣做做家务，又要去载孩子们放学了。
每天到了下午，就会累得不小心睡着。
这些看起来很简单的事，做起来消耗了体力也不知道。
然而最疲累的还是心。

两个小的开学去幼儿园一直哭。
数日后彩瑄病倒了，看了医生吃了抗生素却敏感而全身出现红疹！
就这样病了一个星期才再去上学，但比较不会哭了。
反而是可芯，都K2了，开学还每天哭。
幸好，老师都能很快让她们停止哭泣，放学时她们又是开开心心地！

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话说开学第一周，家长可以呆在小学里陪孩子下课吃饭。
第一天我教巧恩该去哪儿吃饭，万一饭盒掉了该怎样去买东西吃。
她做得很好，是个让人放心的孩子。
可是第二天，我就忘了去陪她。结果，她被人推倒擦伤了膝盖。
我在上课铃响后赶到，看了她在流脓的膝盖。她并没有哭，也不把跌倒放在心上。
我自责极了，之后我把手机调好了时间表，每个行程都有闹铃提醒。
第三天，我一直在她耳边唠唠叨叨提醒她这样那样，她却一副悠由自在的样子。
看她都能好好的打理自己的一切，我也放心了。
第二个星期，她已经能让我放她在校门口自己进去了。也交到朋友了。
每天下课时间，总有许多家长来到校门外送饭给孩子，
因为不能进入校园，便要孩子们站在篱笆旁吃。
而我没有这么做。因为她能够自己处理好吃饭的问题，也是一种独立。

分批拿到了书本，比我想象中还多。虽是用拖轮书包，还是觉得不便。
那天拿到一半的书本，放学走到沙石路的停车场时，巧恩把书包背起来。
她艰难地走了两步，脸就白了。她微微喘着气，轻轻地说：
“妈咪你可以帮我拿吗？”
好令人心疼得一句话。我帮她背起书包，真的蛮重的。

今天称了装满书本的书包：７ｋｇ．
对于１４ｋｇ的孩子而言，７ｋｇ是个怎么样的重量啊？
就像要６０ｋｇ的大人，背上３０ｋｇ的行李去旅行那样！
是的，小朋友不需要一直背这么重的书包，因为老师会把部分书本留在学校。
但是，即使是一天，我也不想看到这些小朋友背上这样的书包！
真的，教得完吗？学得完吗？记得住吗？
书包，背得动吗？

那天没带相机，以后放学我都要带着相机！
我看到一个瘦小的小男生，背着蜗牛壳般沉甸甸的巨大书包，步步艰辛地走路回家。
走到校门后方两条街，已经快要晕倒了的样子，
浑身大汗、眼神呆滞、身子弯了、双手软绵绵地垂在两边、舌头伸出来呼呼地喘气。。。
好令人担忧的孩子啊~

我真的好心疼这些孩子，我帮孩子背书包都觉得肩膀痛，
何况这么小的孩子，怎么能背这么重的书包呢？
那些学习，真的比小朋友的发育来得重要吗？
我知道近年的书本已比前些年少很多了。但是对于孩子而言，压力并没有少。
但是我们能做什么？我们只能让孩子带着环保袋，把部分书本用手提。
我们还能做什么？我们只能每天自己载孩子上学放学，让他们使用拖轮书包。
我们还得做什么？就是关注孩子的学习，确保他们跟得上进度。

学子不易为，家长不轻松。

2011的第一天

1月1日。
早上起来煮烧水，装好水，一插电，啪一声，水壶坏了。
同排插座的冰箱、饭锅，都没有了反应。
我想，不会吧！全坏了？
要买个冰箱可不少钱啊~而且我今天答应了要做燕菜的~

呆呆地计算了很久，不敢打电话告诉老公。
最后打给了哥哥，请他来看看。
哪知他直接说，你去把电箱那边的按钮全部推回上去就行了！
恍然大悟！啊原来如此啊~
水壶是坏了，不重要。冰箱饭锅还是好好的，就行了！

于是匆匆开始做燕菜，时间已迟了。
下午要去公园，参与佛堂的活动。虽然我不想去，但是为了妈妈。。。
好友sms+电话追击，问我能不能去她家的BBQ。
我很想去，但是距离太远又在晚上。。。只能等着爸爸答应载我才能去。
终于得到爸爸的首肯，却还得等燕菜冷冻。
好不容易等到燕菜都冷冻了，已经4点多了。
匆匆把燕菜分成两份装好，载了爸爸赶到公园已是5点多，下着绵绵细雨。
滑梯很美，不能玩，孩子们都很失望。
也是幸好我迟大到，因为他们早到的还遇上大雨。

一大盒燕菜放下，很快就被吃光了。
也差不多又要下大雨了，所以只呆了一会儿就走了。
哟嗬~去BBQ~

好友的聚会，人不多，但是很轻松自在。
大家准备的食物都有用心，都很好吃。
我带的燕菜，大家都说可爱。
但是家里那一大堆模，可还没清洗呢~

好友的宝宝也一岁了，有宝宝和玩具，孩子们都不吵闹。
很饱，也很愉快的晚上。
原本担心老公来载我的时间太晚，食物不足。
幸好还有剩，而且那个超级辣的辣椒酱也令他胃口大开~

2011的第一天，总算是顺利的一天，在愉悦和谐的气氛下度过。
也是我第一次在外面倒数啦庆祝啦~
今年，一定好运连连~~~~~

迎接2011的那一刻

原本计划去学校倒数轰趴的，最终没有去。
我把学妹送到五福城，看到老公的车隔壁刚好有个位，
却以一秒之差让人抢先了，结果泊得很远。
等待学姐来载学妹的当儿，老公问我为什么不去？
一方面时间也拖得太晚了，另一方面三个孩子不太合作。
还有很多很多说不出的原因，最终我还是没有上学姐的车。

想快快回家，却见外面大路小路都挤满了车，交通严重堵塞！
人群像流水一样不断涌入购物中心，音乐舞狮各项表演各处喧哗！
我感觉身处漩涡中央，好像周遭的一切都在转！不晓得如何出去。。。
最后，只好让孩子们去玩滑梯消磨时间，等待车龙散去。
等到十一点人潮依旧，我干脆逛逛等孩子的爸加班完一起回。
十一点半过后，广场的商店纷纷关门，孩子的爸也将提早放工了。
带孩子上个厕所，慢慢走到泊得很远的车上，已经是接近午夜了。
此刻的路上，几乎没什么车子。大家都已经就位等待倒数。
由于距离远，孩子们和孩子的爸也坐上我的车，载他去取车。

刚刚开车，不远处的carpark开始放烟花了！
孩子们兴奋得大叫，我们把车停在一旁坐在车上观看。
很难得这么近距离看烟花！而且是上下两层的超美烟花！
原本应该分乘两辆车的我们，又这么巧此刻坐在同一辆车上！
会拖到这么迟，会让我泊得这么远，原来冥冥中早有注定！
跨年的这一刻，神让我们一家聚在一起。

烟花一结束，老公和孩子们上了他的车，我们就一起回家。
离开得早，没有遇上严重的塞车，只遇上一小段因为警察block造成的堵塞。

很可惜没有去到母校倒数。
但也很高兴那一刻能和老公孩子一起看烟花。
鱼与熊掌不可兼得，但是能得到其中一样，已经满足。

2011年，
希望大家平安健康~
希望世界和平安宁~

对不起，宽频。。。

今天就是倒数轰趴了。
一个月来看着他们的努力，我也很想参与其中，
但是无论是距离还是家庭状况都不允许。
我下定决心今次要勇敢走出去参与这个倒数活动，
结果到了今天，我终于还是怯场了。

过去几个礼拜，心情起起伏伏。
先是学姐愿意接载，再是看到大家准备了那么多。。。
后来爸妈的新家装修问题，延期搬家，给了我挑战自己驾车去轰趴的机会。
（他们搬过来同一条街后，我要出门可就难了，毕竟他们仍然不放心我。）

然而每一天，心脏都怦怦跳，眼皮也跳，持续头痛，并开始出现幻听和幻觉。
想起很多不该想起的人和事，开始抗拒在夜晚去那个地方。
尤其几个月前梦见过在学校里的活动，很多人很多车，还有小丑。。。
现在好像梦境实现的感觉。。。
昨天在家里看见一只小小的枯叶蝶，难得一见的枯叶蝶。
不知道它是不是某个谁。

昨天和老公经过那附近，被长长的车龙和混乱的交通吓到了。
我没有信心能载着三个这么小又会闹的孩子驾那么久的车，估计单程至少一小时半。
尤其我是这样的一个我。

昨晚可芯在马路上跌倒了，手掌和两个膝盖都受伤了。
这更让我没信心可以在夜晚的户外顾好三个孩子，尤其还要驾很久的车。

最近出门彩彩总是喊累，一直要抱要回家。
巧恩也很难搞，一到九点就吵要睡觉。
带她出门每15分钟到半小时就要去一次厕所。
变成每次出门浪费很多时间和精力绕去厕所，很累。
在夜晚的学校，我实在不想一直离开人群到厕所去。

最后，老公给我的钱，不足够去轰趴的费用。
所以也不敢乱跑了。

就这样，在今天，最后一刻，我决定落跑了。
很对不起一直在努力的大家。
也很可惜错过回去梦了很久的学校的机会，尤其是被装饰得很美的今天。
再多的理由，也不是理由。
总之我就是让大家失望了。
我还是那个差劲的我。