好友

今天和好友去逛街。
又经过她工作的店。
东张西望了很久，原以为没希望的。
两年来，都没有看见她，是缘分作怪。
今天，远远地，终于看见她了。
巧的是，那么远，她竟然也看见我了！
我斟酌了很久，终于踏出一大步，走向她。
结果，她也走了出来。我们真的重逢了。
原来她换了电话。匆忙间交换了电话号码。
回家通了电话，居然可以轻松地聊起来。
很开心，很开心，很开心。。。
开心到不会形容。。。
或许大家都变了一些，但我相信我们的默契没有变。
我相信我们一定可以做回好朋友！

另一方面，一起逛街的那位好友。。。
昨天突然离家出走，什么也没带还淋雨，害家人紧张了很久。。。
我在她失踪之前错过了她的sms，结果失去联系。
到了晚上才找到她，原来和朋友唱k去了。然后决定一晚不回家。
烦恼的根源太多枝节，我不知道该怎么劝她。。。
只能在事后陪她散散心。
结果还要她请我吃pizza，真过意不去。
我实在不懂该怎样抢付钱，AA账被推回来也不懂怎样推回去。。。
钱，最是害我难堪的东西。
不过，能和好友相聚，逛逛街，感觉真不错。
心情不好时，就该这样，和好友一起。
好友，即使没说什么，心也能感觉舒畅。
虽然我越来越不会说话了，但我的心永远支持着我们的友谊。
好友是什么？就是愿意在你苦难时默默陪在你身边的人。

我的忧郁

朋友借了本书给我，是关于抑郁症的。。。
我发现，自己其实也是严重的抑郁症患者。
书里说的症状，我也中了不少。
最经典的，还是之前把旧家的房门都踢烂了。
搬家遇上财务问题时，也想过自杀。因为觉得没有人关心我的感受。

不过，我自己知道我的忧郁来源，所以我从不逃避。
我只想着怎样去解决那些问题。
因为问题解决了，就不会有这些症状了。

搬家后，有很大部分的忧郁都消失了。
之前的组屋，住得不顺心。因为贼人邻居的骚扰。
每天关紧门窗，有人敲门我就会吓得差点晕倒。
晒衣也要晒在家里的餐桌椅子上和窗花上。
窄小的空间，紧迫的空气。精神自然紧张。

现在的房子，虽然不是什么大洋房，至少空间宽阔、舒适。
最喜欢天窗的这朵花，在阳光照射下开得灿烂。
感觉似有一道光穿透了天窗，也穿透了心灵。



有了走动的空间，也有了孩子们玩乐的空间。
最重要的是，有了沉淀心灵的空间。
搬家后，喜欢赖在家里的感觉。喜欢坐在沙发阅读的悠闲。
脾气没那么暴躁了，烦恼也少了。
特别的是，玻璃拉门经常开着，阳光照进来，微风吹进来。
以前和陌生人说话会发抖。现在可以正常和人交谈了。
门窗开了，心房也开了。

虽然偶尔还会有别的忧郁。
但我最大的心结已解开。
舒适的家。是忧郁症患者不可或缺的良药。
我的好友，几时能像我这么幸运？
希望她也能搬家，也能解开心中大部分的结。。。

我的新家（照片集）

再说新家

新家住了不到三个月，新墙已出现裂痕。
装修真的该好好计划，三思而后行。
当初好不容易说服自己接受瑕疵，没想到瑕疵会变巨疮。
墙裂缝处处，重新油漆是必然的了。
但屋外地上铺的水泥，逢雨必pok。
一遇水便一片一片pok出来。
难怪我们越来越pokai！
铺这个地的那位真是pokai！

我明白了什么是豆腐渣工程。
钱还没还清，我也不内疚了。
给我这样的东西，值得多少钱？
给我的麻烦，找谁算去？
钱我会还，终会还清。
亲戚一场，欠我的情，可有想过要还？

算了，斤斤计较，最后还是自己苦。
油漆吧~再度开工。

话说回来，妈妈嫂嫂都在梦想着同排的双层排楼。
双层排楼减价了，首期需付的更少。
幸好它现在才减。
要是当初我们买下的是双层，我现在一定厌烦了。
一层半，楼下为主，楼上为副。
我楼上基本还蛮空的，一个星期才上楼几次。
要是住双层排楼，洗个澡，拿个什么，都得上楼。
一天至少上楼五次。我肯定很快脚伤复发。
睡觉要上楼，一定懒惰。老公一定常睡客厅。
假如买单层，又稍嫌空间不足。
所以说，一层半，是我们一百分的dream house。
I Love my house！

巧恩的趣怪问答

巧恩平时看起来木讷呆板，其实骨子里聪明得很！
有时候，我会被她炸到。

巧恩想要买一个昂贵的玩具。
我说：“好，等你叫daddy买。”
巧恩说：“daddy会买给我吗？”
我说：“等你考一百分才买给你。”
巧恩说：“我考一百分你就买给我吗？”
我说：“是啦~”
巧恩说：“你有钱咩？”
我哑口无言。
她又说：“哎呀~还是等你有钱才买，ok吗？”

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巧恩问：“妈咪，为什么不给我睡你的床？”
我说：“你长大了，可以自己睡了，不要跟妈咪睡。”
巧恩说：“我长大也是可以跟妈咪睡啊！”
我说：“因为daddy要睡啊！你睡这边daddy睡哪里？”
巧恩说：“哦~因为妈咪要抱住daddy睡觉。所以我不可以跟妈咪睡。”
……

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晚餐煮了粥。
巧恩兴高采烈来到饭桌旁，一看。
“妈咪？做么没有饭的？”
我说：“吃粥也是好啊！”
她委屈地哭起来：“都没有给我吃饭。。。妈咪都没有给我吃饭。。。”
我说：“粥也是很好吃的。”
她继续哭：“都没有给我吃饭，我怎样会长大？”
然后就念起经了：“都没有给我吃饭。都没有给我吃饭。。。”
她真的很爱吃白饭。白饭不配菜可以吃两碗。

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两只表（续坏消息）

终于把车子弯进这家购物商场的停车场。
不记得上次来这里是什么时候了。
只记得那次看见憔悴的安娣，刚动了子宫手术。
她对我说话时认真的表情，仍历历在目。
我喜欢和安娣说话，喜欢她的真诚和直爽。
他们的儿女都长大了，夫妻俩牵手走过风风雨雨，走过岁月的轨迹。
和一般家庭一样，有快乐，有争执，有梦想。

买了两包茶冰走到店门口，只有安哥一人。
安娣呢？他说：“安娣啊？去年过世了。”
我们早有不祥的预感，却没想到这么难接受。安娣逝世大半年我们才知道。
忙碌的生活，让我们忽略了多少人事物？

商场冷冷清清，很多熟悉的店铺已迁离。
店里空荡荡的，存货不多，空气凝重，愈显凄凉。
坐下来，听安哥诉说安娣最后那段时光。
我能想象他所说的每一个画面，是多么令人担忧却无奈。
癌症是有形的梦魇，折磨人于股掌间。
我们努力忍住泪水，以免触动他的情绪。安哥没有流泪，但红了眼眶。
他说得洒脱：“人生就是这样。”
看着慢慢溶化的茶冰，我们的心也慢慢被融化。

蓦地，我发现一抹粉红，在他手上一闪而过：他左手戴着两只表！
两只表款式品牌形状都不同，却并列在他腕上。
除了他自己的男表外，另一只是粉红色的女装表。
一般人不会戴两只表，更不会戴两只差别很大的表。
很明显，那应该是安娣的表。
是什么样的爱，让他的手扛起了两只表的重量。扛起了他人异样的眼光。
扛起了一辈子的怀念。

我出去走了一圈，平伏情绪，再回来坐下。
看见互相依偎的两只表，还有挂在架子上的两包茶冰，眼泪几乎快要决堤。
但我强忍着，因为我知道，他们也在忍，大家都不能触碰这块地雷。
针车的电源开启着，仿佛安娣仍在这里。我们也不能让她看见我们的泪。

离开了购物商场，忍了好久的泪终于获得释放。
哭的是离别的悲哀，哭的是错过了重要的时刻，哭的是对那份情的感动。
看过一些男人，老婆过世没多久便急急把情妇娶回家，对相处几十年的亡妻毫无眷恋。
两只表的爱，是无言的牵挂。

你对他的爱有多少？你是否会在他离去后戴上两只表？
人永远的分离了，表却能永远在一起。人的心，也永远在一起。

又是坏消息

终于弯进这间购物中心的停车场。
不记得多久没来了。
上次，aunty刚刚动了手术，是子宫颈癌。
她仍然豁达的和我们说着笑着。
我喜欢她说话时的真诚，直爽。
和她聊天很轻松。
那次临走我有点不舍，跟她说好好照顾身体。

这次买了两包茶冰来探她，却只剩uncle一人。
aunty过世了，而且已经半年了。
我不知道，上次见面会是最后一次。
我们没想过，
当我们一头沉浸在买房子到搬家的过程时，
忽略了多少人事物。

我的两个网友早产，我到她们孩子出院后才知道。
aunty居然过世那么久了，我们现在才发现。
跟uncle聊着，听他说着aunty最后的那段日子。
看着两包茶冰慢慢融化，心酸。
回家路上，老公哭了，我也哭了。
生离死别，总是让人受尽委屈。
我们真的要好好珍惜每一天，每一刻，每一个亲朋。
因为每一次会面，都可能是最后一次。

最开心的一天

星期六，带了三个宝贝到老公工作的购物中心。
从过年至今，孩子们好久没玩滑梯了。
我看着她们开心的样子，觉得来逛是对的。
想不到的是，老公竟然带我去看手表！
我相信一见钟情，选手表也是。这次一眼就看上了那个黑表。
我超喜欢它桃红色的罗马字，还有似十字架又似棱形的图案。
但是价钱…我不能要。
不是说很缺钱吗？我们还欠很多债呢！
所以我尽量不表现出非常喜欢的样子，所以说那个紫色也很美。
但你总是看穿我的心事。像是听得见我的心声。
我摸摸表带，你就立刻说“不会脱漆的，和我的一样的，我粗用都没事”。
那小孩拿了表来摇，我暗自担心他爸爸真的会买走。
你心疼的把表拿去柜台。像是人家碰了你的东西。
我最后向店员说，两个都很美，回家考虑看。
你却趁我不注意就去付了订金。
那一刻我竟然自私的想，哎呀千万别订那个紫色啊！
结果看到你订的是黑色。心里高兴极了！
但是转念又担心，这哪来的钱呢？八百块，不是小数目啊！
不是看看吗？谁说看了就得买啊？
生日礼物不是已经提早收了吗？那个hello kitty手机啊！
是的，这只表是唯一一只配得上你手上那只的。
可是即使没有它，我也是唯一一个配得上你的。
我知道我最近的忧郁又让你操心了吧！所以你愿意用这只表给我安心。
还是前几天那场突如其来的晕眩，让你紧张了？
无论如何，今天是我最开心的一天。
不仅仅是为了手表。还有你担心我没吃饭。你看我的眼神。你的关怀备至。
最让我开心的，是你的同事们拿我来开玩笑时，你眼神里的不悦。
那一秒我知道，无论你多爱开玩笑，也不喜欢人家拿我开玩笑。
我就知道，我对你有多重要。

我的鼻子

那天突然气喘吁吁，鼻翼和两眼之间痛极。头晕头痛一起来。
整个人像是快要无法呼吸，眼皮沉甸甸地往下盖，眼前不时一阵黑。
到了诊所，全部人都在看我。
低下头，看见脚趾甲全变得灰黑！
打电话通知老公，却说不出话来。
我从来没有晕倒过，但这次我真的快要失去知觉。
做了心电图测试，没问题，只是心跳慢了点。
医生说我是鼻腔阻塞导致头疼，胃酸倒流导致呼吸困难。
很多年了，问题似乎越来越严重。
最近鼻翼总是隐隐作痛，眼泪总是不能控制的，打个呵欠也流泪。
我想是鼻子需要service一下了。

我总是说，平安和健康最重要。
想起巧恩两岁时突然从睡梦中惊厥，
两眼发直全身僵硬抽筋，之后昏睡过去，全身烫得像热水壶。
那时我好害怕会失去她。
幸好那只是一般的小儿惊风，过后小心翼翼地照顾体温就没事了。

想起生产过程的不顺利，看着血压飙到一百九，护士紧张的表情。
想起当年在高速公路的车上睡着，突然被巨响惊醒！幸好只是爆胎。
想起很多很多生死瞬间的事。想起一些死去的人。
想起卖rojak的uncle临死之前的循循善诱。
想起外婆临死之前那段时期，吵着要喝的那杯咖啡。
想起老公的外公最后的那段生命，亲吻外孙女时仍露出的甜蜜笑容。

生死，是自然循环。
但是我还不想死。
我要看着我那不老的老公白发苍苍满脸皱纹的样子，
笑他“不是年年25岁吗？”。
我要看着女儿们长大成快乐的美少女，
告诉她们“我以前比你更sexy”。
然后我要帮她们坐月子，照顾我的小孙子。
所以我得好好照顾我的鼻子。

神迹

老公的二姨不幸患乳癌逝世了。
老公昨夜放工直接开夜车上北海奔丧，跟亲戚们三辆车，真令人担心。
做了整天工还要长途跋涉，一定很累很危险。
我要求他们清晨才开车，但固执的亲戚坚持半夜开车。
我想陪他去，但孩子们年纪小，加上我还在发热，而且车也坐不下...

我们从来没有分开超过两天。
临出门前，我一直赖着他，抱着他。希望他能睡一觉才出发。
电话响起，他出门了，我就担心得掉泪。
坐在床上，无法合眼。
每隔十五分钟，就用friend finder查他的位置。
握着圣经不断祈求：希望他平安、顺利...
就是安不下心。睡了怎么能确定他每一刻都平安？
随手翻开圣经，想说读一页吧！就一页！居然看到这句：

“我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。
我所赐的，不像世人所赐的。
你们不要忧愁，也不要胆怯。”（约翰福音第十四章）

神给了我回应！我感受到神迹！
我感动。感恩。泪流满面。
是神怜悯我吗？神真的给了我承诺！
终于可以安心地入睡。微笑着。

早上通电话，得知他们花了五个小时才到KL！
气他们浪费时间害驾车的人那么辛苦。
要是好好休息养足精神清晨开车，
就不用耗那么多精神慢慢在夜里紧张兮兮地开车！
半路停车喝了两次咖啡，何苦？
昨晚也是，叫他去阿姨家等载人。
结果只是浪费时间和汽油！根本不需要他载人！亲戚也还没到齐！
我吵他回来休息，他才驾了四十分钟车程回来。
折腾来去，我看到他疲惫的脸，怎能不心疼？

幸好他们回到金宝，就各自去休息了，下午才上北海。
最后终于在下午五点抵达北海。
无论如何，神给了我定心丸。
我知道，神在我左右，也在我爱的人左右。

祈求

老公的二姨过世了。
从患上乳癌至逝世不过一年时间。
人生，如此无奈。
她错过了儿子的婚礼，她等不及孙子出世。
我们一直想趁她活着时去探望她，然而每次都错过。
听闻她病危，原本我们已决定这个星期去探她。
没想到她在星期天就告别人世了...
有很多人事物，必须珍惜，在每一个秒针嘀嗒之间。

丧礼，我不能去。
我很想去，但老公不允许。
一方面车坐不下，一方面带着三个小孩麻烦，
一方面我才刚出完水痘，他发现我仍在发热。
第一次，老公不在身边三天。
别人可能觉得，才三天。
我觉得，度日如年。
从来没有分开超过两天。
而且要去遥远的北海。

我能倚赖的，唯有神。
我把圣经摆在床边的小柜子上。
请求神，保佑二姨的灵魂得到解脱。
祈求神，保佑我的老公和家人们，一路平安。
希望这三天，快快过去。
平平安安，顺顺利利。

我也会寂寞

我不喜欢那些地方。
那些纸醉金迷的地方。
吵闹的音响，已不是音乐，而是噪音。
酒精的作用，已不是消毒，而是毒化。
我只去过三次，在我最叛逆的时候。
当时我很想凸显我的叛逆，然而这种地方，只让空虚的人更空虚。
最终我无法接受这样的环境，我不需要它来衬托我的潇洒。

醉酒闹事的人们，趁乱行凶的人们。
还有路上喝了酒乱开车的人们。
为了什么，要把自己带到危险之中？
所以我不希望你去那样的地方，即使你不喝酒。

昨夜你又夜归，虽然你不常这样。
我睡了，但却不自觉的醒来，似有某种感觉。
打个电话问你，果然，你去了disco。
朋友热闹，就凑热闹，真的有这种必要？
等到你回来，我很想若无其事，但终究做不到。
站在门前，想吹吹凉风，风干悬挂在眼眶的泪。
可惜，没有一丝风儿愿意帮助我。
天气如此闷热，如我的心。
喉咙里有一口气，吐不出来。
想开车去透透气，又不想让你担心。
突然想起为什么当年会偷偷学抽烟，就是为了吐一口气。
然而，我戒了，就不想再拿起。
你呢？什么时候，你才会兑现你的承诺，戒烟？

躺在床上，背对背，距离如此遥远。
我是想投入你怀里，但不想让泪沾湿你的胸膛。
或许你觉得我夸张，我不信任你。
但我就是讨厌，你去那种地方。

你在relax的同时，是在给我压力，让我操心。
我不反对你去看电影，唱K，吃夜宵。
我只要求你别去pub和disco，我希望你也能为我做一些改变。
虽然我有孩子陪伴，但我也会寂寞。